Lachen ist gesund !

[Hase]

Wieso bohren die Deutschen Löcher in ihre Särge?
Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...



. . . . . schicke ich Euch aus Griechenland !

[Hase]

Am Landweg zum (Slovenien-Kroatien-Bosnien-Herzegowina-Montenegro OK aber dann Albanien ups . . Schnitt max 30-50 Kmh
. . gesamt ca 2000Km; Pilion GR Luft 34°, Wasser 28°C











Der Richter zur Angeklagten:
"Sie werden beschuldigt, das Opfer tätlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?"
"Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl obszön beschimpfte."
"Was hat er denn gesagt?"
"Er nannte mich eine billige Zwei-Euro-Hure."
"Und womit haben sie dann zugeschlagen?"
"Mit einem Sack Zweieurostücken !!!"

[stingray]

Ist das lustig ! m
Mir kommt schon das Kotzen wenn so eine primitive Sch....lese.

[Hase]

Ist das lustig ! m
Mir kommt schon das Kotzen wenn so eine primitive Sch....lese.

Liebe(r) Stingray, bist wohl mit dem linken Fuß aufgestanden ?

Trotzdem noch einen schönen Abend !

[stingray]

Ich mag sehr gerne einen guten Witz, aber diese Zossen
welche hier ab und an zu lesen sind, gehen tief unter die
Gürtellinie (ausländerfeindlich, rassendiskriminierend)
alles dabei.
Welch primitiven Hirn entspringt sowas ?

Übrigens ich bin hellwach un guter Laune,
mußt mich mal erleben wenn ich schlecht drauf bin.

[Hase]

Ja, dann warten wir auf einen guten Witz von Dir ! ?

PS: Ich würde mir nie erlauben einem ein primitives Hirn vorzuwerfen !
Hallo, wir sind hier auf einer Witzseite !


Ja und dann noch:

Jedem Menschen recht getan ist eine Kunst die niemand kann !

[Hase]

Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr! -
"Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."

[stingray]

Ein Personenzug fährt von Sachsen nach Preussen, Bayern, Württemberg und wieder zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk; "Benützung ist nur fünf Minuten gestattet."
Das gibt einem Preussen den Anlass zu folgendem Vers;
"Wer hier mal watt verrichten will,
der möge sich mal sputen,
die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten."

Ein Bayer schrieb darunter;
"Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preiss´n,
denn wer nicht viel zu fressen hat,
hat auch nicht viel zum Scheiss´n."

Ein Schwabe versteigt sich zu folgendem Vers;
"Wer aber dies geschrieben hat,
der ist gewiss ein Bayer,
die fressen viel und saufen viel,
und scheissen wie die Reiher."

Dann schrieb ein Sachse;
"Seht her - die deutsche Einigkeit,
hier tut sich nichts beweisen,
dem einen gönnen´s Fressen nicht,
dem ander´n nicht das Scheissen."

Den Schluss macht ein Österreicher;
"Wer Freund und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unser´m schönen Österreich,
scheisst einer auf den ander´n."

[Hase]

Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr !"
Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt ?"
Tochter: "...kein Platz mehr !"

[Hase]

vom Pelion, Luft 29°C, Meer 28°C, zeitweise ziehen Wolken durch.












Frau Possbischil zu Frau Navradil,

Liebe Frau Possbischil ich muss sie was fragen,
was is eigenlich der Unterschied von EWG und EFTA ?

Ja was soll ich da sagen liebe Frau Navradil,
EWG heißt doch "Einmal Wöchentlich Geschlechtsverkehr,
und . . .
unterbricht Frau Navratil . . . da ist mir doch lieber efta . . . ?!

[Jandii]

Zwei Bayern auf dem Klo:

"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"

"Nimm dein' Eigenen ..."

[Da Bally]

Zwei Bayern auf dem Klo:

"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"

"Nimm dein' Eigenen ..."

Neu angemeldet und schon unbeliebt gemacht bei mir.

Aber manche Menschen brauchen solchen Spass.

[Schulgarten1]

vom Pelion, Luft 29°C, Meer 28°C, zeitweise ziehen Wolken durch.












Frau Possbischil zu Frau Navradil,

Liebe Frau Possbischil ich muss sie was fragen,
was is eigenlich der Unterschied von EWG und EFTA ?

Ja was soll ich da sagen liebe Frau Navradil,
EWG heißt doch "Einmal Wöchentlich Geschlechtsverkehr,
und . . .
unterbricht Frau Navratil . . . da ist mir doch lieber efta . . . ?!

Erwin Erwin!
schon wieder so was! Du wirst gleich wieder Schimpfa kriegen !!!

[Hase]

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze.
Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es.
Die Mutter öffnet schnell und ruft:
"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die
Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.
"Vielen, vielen Dank, Herr Doktor."
"Was heißt hier Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!"

[JMüller]

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze.
Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es.
Die Mutter öffnet schnell und ruft:
"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die
Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.
"Vielen, vielen Dank, Herr Doktor."
"Was heißt hier Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!"

Nackte Frau überfällt Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.

[Hase]

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz."

[Hase]

Arzt zu Patient:
"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient:
"Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur eine einfache Blinddarmoperation.
Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

[Hase]

Tja, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein ?

" Hm. . . tja... ein bißchen Öl dran, und dann einen frischen Salat hinein
- ich muß sagen, gar nicht schlecht !"

[Hase]

Lehrer:
"Das Glas haben wir von den Ägyptern,
den Kalender von den Römern,
die Zahlen von den Arabern.
Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel nennen?"
"Ja!
Das Bügeleisen haben wir von Schulzes,
den Staubsauger von Neumanns
und das Geld von ABC-Kredit!"

[Hase]

Fragt der Lehrer seine Schüler:
"Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?"
Meldet sich Sebastian und sagt:
"Immerhin scheint heute die Sonne."
"Sehr gut", sagt der Lehrer,
"wer weiß noch einen Satz?"
Steht Tobias auf und sagt:
"Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen."
Erstaunt fragt der Lehrer:
"Was hat das mit immerhin zu tun?"
Darauf Tobias:
"Da ging mein Vater immer hin!"