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Thema: Lachen ist gesund !

  1. #3681
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    "Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormon."
    "Wie kommst denn da drauf?"
    "Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."






    Liebe Grüße, aus Niederösterreich
    von Erwin + Anni unterwegs
    im Hymermobil mit Collie " Timmy "

    .....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......

  2. #3682
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    Anruf bei der Hotline...
    Kunde: "Ich benutze Windows..."
    Hotline: "Ja..."
    Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
    Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

  3. #3683
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    Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich,
    dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
    Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
    Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du >
    wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben.
    Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner
    Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."

    Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an
    ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und
    überlegte: "Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein
    trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
    Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie
    auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
    Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
    nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich
    umher und fühlte die Bananen...
    Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz
    ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."





    Liebe Grüße, aus Niederösterreich
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  4. #3684
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    Beamtengymnastik:


    Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder,
    so und jetzt des andere Augenlid !







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  5. #3685
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    Augentraining ist gannnz wichtig. :-) Siehe hier:

    https://www.youtube.com/watch?v=WqscZ0FbFB0

    lg Helmut

  6. #3686
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    Ein Künstler fragt den Galeristen,
    ob sich irgendjemand für seine Gemälde interessiert hätte.
    "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.
    "Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bildern erkundigt hatte.
    Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden.
    Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."
    "Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler,
    "und was ist die schlechte Nachricht?"
    "Dieser Herr war Ihr Doktor"






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  7. #3687
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    Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale
    Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
    "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser
    Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere
    normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
    Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh
    mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
    Danach ist Stille.
    Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
    Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
    Was ist wohl passiert?
    Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
    seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
    Zum Schneiden fühlende Nervosität...
    Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der
    Pilot wieder:
    "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
    Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee
    auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine
    Hose von vorne sehen“


    Schreit ein Passagier:
    „ Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal
    von hinten sehen! „







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  8. #3688
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    Der Mann am Sterbebett zu seiner Frau:
    Wenn ich so zurückdenke...
    wie meine Firma den Konkurs anmelden musste - du warst an meiner Seite,
    immer wenn ich krank war - du warst an meiner Seite,
    wie uns im Urlaub das ganz Geld geklaut wurde - du warst an meiner Seite,
    als ich den Job verloren habe - du warst an meiner Seite,
    jetzt, da ich sterbe - du bist an meiner Seite.....

    fix, ich glaube langsam du bringst mir kein Glück!
    liebe Grüße,
    Gerhard und Silvia aus Tirol
    --------------------------------------------------
    keep it simple

  9. #3689
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    Was machen Blondinen,
    nachdem sie sich gekämmt haben ?

    Sie ziehen sich die Hose hoch.






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  10. #3690
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    Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause Beethoven,
    prahlt Herr Mayer. Fragt Herr Müller: "Schön, und wer hat gewonnen ?"






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  11. #3691
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    Der US-Soldat auf Posten in Grenada, umgeben von Palmen, Sonne, Sand und Meer.
    Und von den allerschönsten Mädchen.

    Eines Tages schreibt er seiner Frau:
    "Schick mir bitte ein Akkordeon. Ich will es spielen lernen, damit ich nicht auf dumme Gedanken komme."
    Nach vier Wochen erhält er das Instrument.
    Monate später gibt''s Heimaturlaub. Der Soldat umarmt seine Frau und jappst:
    "Lass uns sofort ins Bett gehen."
    "Alles zu seiner Zeit. Erst will ich hören, wie du Akkordeon spielst."






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  12. #3692
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    http://up.picr.de/19813712hp.jpeg[/img








    [COLOR=rgba(0, 0, 0, 0.701961)]
    Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt,
    [/COLOR]
    [COLOR=rgba(0, 0, 0, 0.701961)]
    nennt man einen Verheirateten dann "erledigt" ? ? ?



    [/COLOR]
    http://up.picr.de/17597862gy.gif[/img]
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  13. #3693
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    George Best
    Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol,

    Weiber und schnelle Autos ausgegeben.

    Den Rest habe ich einfach verprasst.!?




    "Mami, Mami, mein Ei ist aber wirklich schlecht!"
    "DU ISST JETZT!"
    "Na gut, aber muß ich den Schnabel auch mit essen?"





    Toni Polster
    Für mich gibt es nur "entweder-oder".


    Also entweder voll oder ganz !




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  14. #3694
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    Ist schon Bekannt ,aber trotzdem lieb !!!!!!!!!!!!!!!!! Finger weg von zuviel Alkohol

    Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spass haben und ziehen durch die Stadt.

    Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem der Puffs.


    Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten Trunkenbolden herüber und flüstert zum Manager:
    "Gehe flott nach oben und lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe. Diese beiden Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafür einsetzen."

    Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft.

    Auf dem Nachhauseweg sagt der eine zum anderen:
    "Weisst du, ich glaube mein Mädchen war tot!"
    "Tot"!? Sagt sein Freund, wie kommst Du darauf?"
    "Nun ja, sie hat sich kein einziges Mal bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte."

    Der Freund meinte nur: "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine Hexe?"
    "Wie kommst Du zu dieser Behauptung?"
    "Als ich sie liebte, küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei, sie furzte laut und flog aus dem Fenster.... Mit meinen Zähnen!!!"

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  15. #3695
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    Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört.

    " Ihre Schulbildung ? " -
    " Ich bin Analphabet." -
    " Was sind Sie ? " -
    " Analphabet ! " -
    " Buchstabieren Sie bitte ! "




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  16. #3696
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    In der Schule:
    " Welches ist das älteste Musikinstrument ?", fragt der Lehrer.
    " Das Akkorden !"
    " Wie kommst Du denn darauf ?"
    " Das hat die meisten Falten !!!"




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  17. #3697
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    Der Aufsichtsrat zum Vorstand:
    " Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter ?"
    " Toll, dieser Mann."
    " Kann er denn soviel ?"
    " Ja, er ist gelernter Friseur."
    " Und dann kann er Bücher führen ?"
    " Wieso führen ? Frisieren, frisieren !"






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  18. #3698
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    Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages:
    Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten.
    Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.

    Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen.
    Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
    Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
    Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
    Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."





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  19. #3699
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    Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!"
    sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen.
    Da musst du dich schützen", ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.
    "Ich haette gern 90 Verhüterli".
    Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie
    die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend:
    "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein"
    erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise:
    "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".





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  20. #3700
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    Bin grad beim Gartln !








    Möchten sie den Fisch blau essen?
    "Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken."





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