Lachen ist gesund !

[AVS]

passend zum heutigen Geburtstag von Chuck Norris:

Warum gewinnt Chuck Norris jeden Triathlon?
Weil er mit dem Fahrrad unterm Arm übers Wasser läuft!

Wieviel Liegestütz schafft Chuck Norris?
Alle!

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht,
drückt er nicht sich nach oben, sondern die Erde nach unten.

Chuck Norris schläft bei Licht,
denn die Dunkelheit fürchtet sich vor Chuck Norris.

[Hase]

Der gute alte österr. Schilling ist gestorben. Alle Münzen und die
Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass.

“Was wollt ihr hier?”, fragt Petrus.

“Durch die Einführung des Euro sind wir gestorben”, sagen die Münzen und
Scheine, “deshalb möchten wir in den Himmel”.

Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Groschenund
Schillingmünzenziehen in den Himmel ein.
Auch der 20-Schillingschein gelangt noch durch die Himmelspforte. Doch
plötzlich schließt Petrus das Tor.

Der 50-Schillingschein, der Hunderter, der Fünfhunderter und der
Tausender protestieren lauthals:
“Warum dürfen die anderen hinein, wir aber nicht??”

Darauf erwidert Petrus:
“Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirchenie gesehen!”

[AVS]

Darauf erwidert Petrus:
“Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirchenie gesehen!”

So schamlos wie einen die Kirche bei der Kirchensteuer abzockt, eigentlich ein schlechter Witz.

[Hase]

Schon gehört ?

Deichmann hat 100.000 Paar Schuhe für Griechenland gespendet,


Sind aber alle wieder zurückgekommen, es waren Arbeitsschuhe !

[Schulgarten1]

Wieder einmal Danke an Dich! Wenn ich schon zu nix mehr Forumlesen komme, aber Deine Rubrik ist nach wie vor fixer Bestandteil!

[Hase]

Hallo Camperfreunde(innen),
habe heute ein e-mail erhalten von dem ich meine, dass es
Menschenleben retten könnte ?
Will es Euch daher auch nicht vorenthalten und poste es mal.

[Hase]

"Warum ist denn da draußen so ein Lärm ?" "Da wollte gerade jemand in eine Seitenstraße einbiegen !" "Aber das macht doch nicht so einen Lärm ?!" "Doch, denn war gar keine Seitenstraße !"

[Hase]

Regelmäßiges Gehirnwaschen

Das Leistungsprinzip:

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten und langsamsten ganz
hinten, die zuerst getötet werden.
Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich
ihre allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit durch regelmäßige
Auslese verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Gehirnzellen.
Wie wir alle wissen, werden durch die übermäßige Einnahme von Alkohol
Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und
schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Alkohol befreit das Gehirn von schwachen und
langsamen Gehirnzellen und macht es so zu einer schnellen und effizienten
Maschine...!!
Das ist auch der Grund, warum man sich nach ein paar Achterl Wein immer
für wesentlich schlauer hält !!....

So, in diesem Sinne, gehe ich jetzt das Gehirn aufräumen.......................

[Hase]

Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen der Bundesregierung teil, denn:
" Er will sein Versprechen halten,immer dort zu sein,wo das Elend am größten ist !"

[Hase]

Im Vollzugsraum eines amerikanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen letzten Wunsch habe. Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand !"

[Hase]

Personalchef zum Bewerber: "Und was können Sie?" "Nichts..." "Tut mir leid, aber die gutbezahlten Posten sind schon alle weg!"

[Hase]

Genau aufpassen und konzentrieren !!

Die Schule der Psychologie an der Harvard University hat kürzlich eine öffentliche Umfrage namens "Was wirklich sehen Sie?" Die Menschen wurden aufgefordert, ihre Aufmerksamkeit auf ein sehr einfaches Bild zu konzentrieren, und fragte, ob sie etwas seltsam aufgefallen dann. Studieren Sie das Bild für 1 Minute; dann zeigen, was Sie sehen, das ist unglaublich!

Blättern Sie nach unten für die Antwort ein:

Antwort: Es gibt eine Maus auf einem der Krapfen! Die Ergebnisse der Umfrage: 1. 99,9% der Männer scheiterten an diesem Test. Sie wurden von dem Busen abgelenkt. 2. 99,9% der Frauen scheiterten auch an diesem Test. Sie wurden von der großen Auswahl an Donuts abgelenkt.

[Hase]

Ana vo de Spitzbuam:

. . . . . .heast klana wos is mit dein Opa, da hot jo ganz schundene Hand und Fias,
jo sogt da sepl, da Heazschrittmocha vom Opa is stehblim, do haman ah-gschleppt !

[Hase]

. . . habe einen Einkaufszettel beim Leerräumen einer Tüte gefunden !
Interessant was so alles in einer Wurstsemmel drin ist ! ?

Ih hob jo eigentlich nur a Wurstsemmel wollen . . . ! ! ! ???

. . . ein Ehepaar sitzt bei Tisch und Frühstückt - . . da seufzt die Gattin und sagt... "Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten." Ihr Gatte grinst und erwidert... "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätte ich jeden Tag eine Neue !"

[Hase]

wh.
2 echt steirische Haberer treffen einander zufällig.
Der eine erzählt dem anderen, dass er vor 1 Woche in St. Anton zum Skifahren war:
"Oida - i hob meine Obfohrtsschi mitgnumman, weul wast eh - dort gibts
soou launge Obfaohrten, wo ma die Schi supa lafn lousn kaun, und meine
Carvingschi hob i a mitgnumman, weul wast eh - auf die frisch präparierten
Buckelpisten kaunst di sou richtig guat einilegn !" Fragt ihn der Andere:
"Host di Big Foot a mitgnoumen?" "Naa, de hot kan Urlaub krieagt..."

[Hase]

Thema: Frührente Ich heiße Hans. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegen- über, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter . . . . . . Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golf- platz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen. Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder? Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht. Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können. Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze. Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben. Euer Hans *Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte. Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.

[Hase]

Gedicht eines gesunden Menschen ! (WH)

Manchmal kann ich kaum noch gehen,
doch es gibt ja Voltaren.
Hab' ich Wunden an den Zeh'n,
nehm' ich auch noch Bepanthen.
Oft dreht sich mein Magen um,
ich nehm' zwei Imodium.
Weil das an den Nerven zerrt,
schluck' ich Baldrian Dispert.
Hab' ne leichte Diabetes,
doch mit Insulin, da geht es.
Die Erkältung bin ich leid -
ich nehm' nachts Wick MediNait.
Bleib' ich trotzdem Bettenwälzer
nehm' ich noch zwei Alka-Seltzer .
Dass ich abends gern was trink',
ist egal - dank GranuFink.

Aber sonst bin ich gesund!
Denn beim winzigsten Befund
werfe ich mir kunterbunt meine
Pillen in den Schlund.

Herpes ist für mich 'n Klacks,
denn ich hab' ja Zovirax .
Allergien sind auch im Spiel -
nicht mehr lang, dank Fenistil.
Die Verstopfung ist egal,
habe ja Laxoberal.
Nehme Lemocin für'n Hals,
gegen Sodbrenn'n Bullrichsalz.
Ich hab' selten echte Schmerzen
dank der Kraft der Doppelherzen;
fühl' mich meistens pudelwohl
wegen Paracetamol.
Weil ich, seit ich nicht mehr rauche,
nur noch Nicorette brauche,
nehm' ich kaum noch Morphium ,
nur mal abends Valium.

Ist mein Leben mal zu Ende
falte ich getrost die Hände,
weil ich meine Seele
meinem Schöpfer anempfehle.
Die körperlichen Überreste
gehen dann - das ist das Beste -
mit 'nem freundlichen Vermerk
gleich zurück ans BAYER –Werk
Wann`st des Gedicht auswendig kannst
brauchst koan Doktor mehr!!!

gsund bleiben und tschüss

[Hase]

Das ist die Italienische Ministerin für Beziehungen zum Parlament

Maria Elena Boschi beim Unterzeichnen der Einsetzungsurkunde.

Bei uns schaut das immer irgendwie anders aus . . . . .

[Hase]

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen !" Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: "Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten !"

[Hase]

Ein Bischof kontrolliert seine Pfarren. (Wh)
In der letzten Pfarrei ein Pfarrer, 1.80 m groß, schlank, dunkles halblanges
gelocktes Haar,riecht nach teurem Parfüm. Der Bischof lässt sich alles zeigen
( Kirche, Pfarrhof usw.), alles in Ordnung.
Dann gehen beide Richtung Privatgemächer des Pfarrers. Plötzlich huscht aus
einem Raum eine Blondine-, 1,80 groß, vollbusig-, Rote High Heels und Minirock.

Bischof : " Wer ist das bitte ? "
Pfarrer : " Die Pfarrersköchin ! "
Bischof : " Wo schläft die, doch nicht in diesem Haus ? "
Pfarrer: "Natürlich, in meinem großen, breiten Bett, Platz ist da genug.
Der Pfarrer zeigt dem Bischof ein verspiegeltes Schlafzimmer mit einem
übergroßen französischen Bett.
Bischof : " Was ist, Herr Pfarrer wenn SIE Gefühle kriegen sollten und
ihre Köchin liegt neben Ihnen ? "
Pfarrer : "Dann steh ich auf, nimm den Schäferhund, gehe eine Runde
um die Kirche und den Friedhof,
danach sind die Gefühle weg und ich leg mich wieder nieder !
Bischof : " Aha, aber was ist, wenn die Köchin Gefühle kriegt ? "
Pfarrer : " Dann steht Sie auf, nimmt den Hund und macht das Gleiche ! "
Bischof : " Und was ist, wenn Sie BEIDE gleichzeitig Gefühle kriegen ? ? ?"


PFARRER zum BISCHOF : "Ja dann muss der Schäferhund alleine gehen ! „