Lachen ist gesund !

[Hase]

Erregt beschwert sich die junge Frau:
"Glauben Sie, weil ich aus der Provinz komme,
können Sie mich in ein so kleines Zimmer stecken?"
Beruhigt sie der Hausdiener:
"Aber gnädige Frau - wir sind doch erst im Fahrstuhl!"

[STO]

In Hamburg hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen frau hier einkaufen kann:

“Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Verkaufsetagen mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder sie können eine Ebene weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, welches Sie bereits verlassen haben. “

Eine Frau geht in das Männerkaufhaus, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Obergeschoss hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt folgendes Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. In der 3. Etage steht darauf: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. “Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiterzugehen.

Sie geht in den 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. “Oh Gott, ich kann kaum widerstehen,” denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. In der 5. Etage ist zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran, stehen zu bleiben, geht aber dennoch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:

Sie sind Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Dieses Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.

Gegenüber hat ausgleichend ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im ersten gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben. Die Etagen 3 bis 6 wurden noch nie von einem Mann besucht.

[STO]

[Hase]

Ein Spezialist für erste Hilfe, der einen Kurs
für Pfadfinderinnen leitete, stellte die Frage:
"Weshalb trägt der Chirurg bei der Operation eine Maske?"
Ein kleines Mädchen antwortet:
"Damit der Patient nicht weiß, wer es gewesen ist, wenn er's verpfuscht hat."

[STO]

[benny]

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

[Hase]

Was sagt ein Schwabe, wenn er behauptet, er spielt Gitarre?
Ich pack's am Hals und zupf am Loch!

[Freetec 598]

http://witze-ueber-witze.de/versaute-witze-251.html

[Freetec 598]

http://witze-ueber-witze.de/versaute-witze-251.html

[Hase]

Man hat ein Versteck von Bin Laden gefunden,
nur ein Zettel lag drin: "Bin Nachladen..."





Am Telefon: "Wer spricht dort?"
"Hier ist das Schuhgeschäft Meier."
"Entschuldigung - . . . .
ich habe wahrscheinlich eine falsche Nummer erwischt."
"Macht nichts - . . . . .
bringen Sie sie vorbei wir tauschen Sie Ihnen sofort um."





Der Fußballstar fragt den Schiedsrichter:
"Wie heißt eigentlich Ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund."
"Das ist aber schlimm - blind und keinen Hund."

[Hase]

Treffen sich zwei Milchtröpfchen auf dem Küchentisch!
Sagt das Eine: "Ich hätte gern ein Kind von dir!"
Sagt das Andere: "Geht nicht, ich bin pasteurisiert!"

[Hase]

. .



Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert.
Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es ?"
"Aber Chef, ein Mann wie sie wird doch keine verrückten
Mitarbeiter beschäftigen..."


. .

[Hase]

Herr und Frau Schön hatten sich ausgehfertig gemacht,
beide geschniegelt und gebügelt. Zum Schluß nahm Frau
Schön dann noch das Deo Spray und besprühte sich von
oben bis unten. Herr Schön sah das, und meinte:
"Denke bitte an das Ozonloch."
"Du hast recht," meinte sie, hob die Kleider hoch - und
besprühte sich auch darunter.

[benny]

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'.

"Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.

"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."

"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."

[benny]

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom Kippur, der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt.

Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one", das aller größte und aller seltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: "Das verstehe ich nicht. Du wolltest ihn doch bestrafen?!"

Gott: "Das habe ich doch! Wem kann er das jetzt erzählen?"

[Hase]

Ein Schäferhund steht auf dem Balkon.
Unten kommt sein Freund der Boxerhund vorbei und schreit zu ihm hoch:
"Komm doch runter!" 
"Ich kann nicht, mein Herrchen hat die Balkontür zugeschlossen." 
"Dann spring doch!" 
"Nein! Ich will nicht so aussehen wie du!"

[Hase]

Was war der Unterschied zwischen Harald Juhnke und
Heinz-Harald Frentzen?
Bei Juhnke lief der Williams besser...

[benny]

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

"Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

[Hase]

"Herr Ober," erkundigt sich Müller-Worms,
"Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"
"Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."

[benny]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"