Lachen ist gesund !

[Hase]

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Der beste Freund von Lisa übernachtet zum
1. Mal bei seiner Freundin.

Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr:
"Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du
ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst,
rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was
von dir will, rufst du so laut, wie du kannst Äpfel."

Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem
entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat!"


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[Hase]

[Hase]

Wh


Bekanntgabe:

Die Österreichische Bundesregierung plant die
Änderung des Staatswappens.
Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das
Krokodil als Wappentier verwendet werden.
Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.
Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

[Hase]

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Drei Freunde müssen in einem Hotelbett übernachten.

Am nächsten morgen sagt der, welcher links außen geschlafen hatte:
"Mann ich hab geträumt, man hat mir einen runtergeholt."

Sagt darauf der, welcher rechts außen geschlafen hatte:
"Das ist ja ulkig, das gleiche habe ich auch geträumt."

Sagt der in der Mitte: "Schade, ich habe nur vom Skifahren geträumt."


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[Hase]

[Hase]

Ein paar Chirurgen schneiden die Gehirne eines Wessi
und eines Ossi auf. Im Gehirn des Wessi befinden sich
unzählige Mikrochips. als die Männer das des Ossi auf-
schneiden, sehen sie jedoch nur einen Draht in der Mitte
des Gehirns. "ist egal schneiden wir durch!"
beschließen sie und zücken die Schere. Doch als der Draht
endlich durch ist, fallen dem Ossi plötzlich beide Ohren ab!

uppppppppssssssss . . . !?

[Hase]

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Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt:
"2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt.
"Ja, meine Frau wollte 2X,ich konnte aber nur einmal!"
Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"

Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend
wiederin die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!"
Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"

Der Mann:
"Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"



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[maetti]

Goethe's Wette:

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind,möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörtersagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Siemir die zwei Wörter."Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweisdafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgendeGedicht:

"Die Haustürklingel an der Wandund der Frauenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.Denn, wenn man beide leis' berührt,man innen drinnen deutlich spürt,dass unten draußen einer steht,der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

[Hase]

Welche Menschen vermehren sich ohne Sex ?










Na die Pensionisten !

[Hase]

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Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"

Die Antwort: "450 Euro!"

Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"

Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..."




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[Hase]

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Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:

Ich hab’ mich versteckt.

Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.
Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.

P. S.: Bin im Schrank.


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[Hase]

[Hase]

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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas,
das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20
Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir
Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.
Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit
mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die
Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie
flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges
Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je
davon erfahren, danach würde sie wieder die brave
kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn
ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir
ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem
Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger
Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann
für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...


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[loup]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten....

wirst du die schlampe jetzt trotzdem heiraten?

[Hase]

[loup]

wie sagt man zu messer-gabel-löffel in ungarn?

ässbästeg

[Hase]

[Hase]

F: Was ist das :
Es ist grün, hat einen Panzer, hat vier Beine,
einen kurzen Schwanz und es springt so hoch
wie ein Hochhaus?
A: Eine Schildkröte ! -->
Ein Hochhaus kann nicht springen !

[Hase]

"Hast du Löcher in den Socken ?"
fragt Fritz seine Mutter.

"Nein, wieso ?"

"Und wie kommst du dann hinein ?"

[Hase]