Lachen ist gesund !

[Hase]

Hallo Fee, hoffe es gefällt jetzt besser.
Es liegt mir fern nicht ôsterr. Staatsangehörige zu diskriminieren,
Sollte sich noch jemand angesprochen fühlen kann ich's ja noch einmal
ändern.

Dies ist eine Witzseite, da bekommen alle Volksgruppen Ihr Fett ab.
Diese Witze sind auch nicht von mir erfunden.

[Hase]

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Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto in Deutschland auf der
Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"
Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch
81 km/h fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif
sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist
fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los ?
Ist den Damen nicht gut ?"

Da kichert der andere Opa:
"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"



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[Fee]

Hallo Erwin!
Ich wollte dich nicht persönlich angreifen und weiß schon, dass du die Witze nicht erfindest, trotzdem verliert dieser Witz nichts von der Pointe, wenn man ihn in meinem Sinne verändert.

Beispiel:

Was ist der Unterschied zwischen einem toten ? (Chef, Politiker, Arzt,....) und einem toten Reh? (im Original ist es "Hase", wollt ich aber jetzt auch nicht schreiben)
Vor dem Reh sind Bremsspuren

Es gibt Witze, die leben von der Eigenart verschiedener Volksgruppen, diese zu ändern würde nix bringen.
Geht es um eine bestimmte Gruppe, würde ich den Witz eher denen erzählen, die mich persönlich gut kennen oder halt leicht abändern. Kommt immer auf den Witz drauf an. Mach ich auch, aber die wissen, welche Einstellung ich habe- einer meiner besten Freundinnen ist Türkin,( ich arbeite mit Inderinnen, einer Serbin, einer Mazedonierin, einer Rumänin und einer Slowakin zusammen, hatte auch schon eine irakische und eine jüdische Kollegin).
Viele, die im Forum lesen, kennen dich nicht persönlich und ziehen mitunter Schlüsse, die nicht richtig sind.

[Hase]

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Zwei ältere Damen unterhalten auf der Parkbank sich:
"Soll ich nun weniger essen oder mich mehr bewegen,
um ein paar Kilo abzunehmen?"
"Weder noch! Verzichte doch einfach auf das Fernsehen
und höre mehr Radio!"

"Und das soll schlank machen?"

"Ja, ich habe erst kürzlich gelesen, dass die Radiohörer seit
es das Fernsehen gibt deutlich abgenommen haben!"



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[Hase]

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Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt:
"Rauchen Sie?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Essen Sie übermäßig?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"




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[Hase]

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Was sagt ein Gynäkologe als allererstes, wenn er nach
einem harten Arbeistag in seine Stammkneipe kommt?

"Endlich wieder Gesichter!"



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[Hase]

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Kategorie: "In der Kneipe"
Müller sitzt am Tresen und säuft wie...

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 € Diese 10 € steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.

"Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.

Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."

"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."



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[Hase]

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Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der
Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
"Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine
Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt.
Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500. € Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu,
reißt aber im letzten Moment das Lenkrad herum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
"Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten
Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."



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[abo]

... Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500. € Prämie.
...

servus

also das ist mir jetzt schon ein anliegen:
des mit den rentnern ueberfahren ist jetzt ned in ordnung

hier wird latent gewalt gegen eine personengruppe in den raum gestellt

und das gerade bei so einem heiklen thema
es gibt doch eh soviele unfaelle denen alte leute zum opfer fallen ..

ich glaube der witz wuerde doch seine pointe auch nicht verlieren wenn du statt "rentnern" zum beispiel "osterhasen" schreiben wuerdest

ich bin ja auch so betroffen von dieser formulierung denn auch ich selber habe mehrere rentner in meinem umfeld

sogar meine eigenen eltern sind ja auch rentner!!!

[mr.chruris]

Servus.

Also der Änderung auf Osterhasen kann ich nicht zustimmen, die sind ohnehin schon schlimm genug dran weil sie ihre Eier auf dem Rücken tragen *gg*.

[Hase]

Hallo lieber Abo u Mr.chruris,
Wie ihr wisst schreibe jetzt seit vielen Jahren Witze in diesem Forum, habe schon viele PN
Im positiven Sinn bekommen, doch ist anscheinend nicht allen die Bedeutung
der Bezeichnung " Witz " klar.
Daher . . . . . Und auf Grund der Berichte von STO und Fee Bericht Nr: 2083 ein Bericht
wurde gelöscht ? . . .
Habe ich daher eine kleine Pause eingelegt, zwecks nachdenken und nachforschen
über Witze die keine :
Erdteile-Länder-Regionen-Dörfer usw . . . .
Menschen Untergruppen:
Urmenschen-moderne-Menschen, Menschen mit anderem Aussehen, Glauben . .
Männer - Frauen - Kinder-Rentner - Kranke bezw. geistig gestörte-Behinderte Menschen . .
Politiker- Banker-Gefangene . . .
Tiere : Untergruppe heimische:
Hasen-Rehe- Fuchs-Marder-Bären -Wölfe-Ochsen-Schweine-Pferde-Hühner allerlei Wurmgetier-
Vögel-Fische usw . . .
Tiere : Urwald-Tiere: Elefanten-Tiger-Tapire-Giraffen-Hyänen-Zebras- Nashörner-
Nilpferde-und im besonderen die Affen usw . .Tiere aus oder im Meer usw . .

Oder Pflanzen wie Bäume - Büsche - Gräser . . . . brauchen um lustig rüberzukommen !

Die Tiere - Menschengruppen oder eben , einzelne Individuen die ich nicht genannt
habe mögen mir verzeihen oder sich melden,sodass ich Sie eventuell den Listen beifügen kann .

. . . . und ich habe herausgefunden, das es annähernd null Witze gibt die nicht den einen oder anderen
in Mitleidenschaft ziehen, so habe ich mich entschlossen mich schon vorab dafür zu entschuldigen und
mich immer per Nr.: auf diesen Bericht zu beziehen!

Z.B. Die Handlung des folgenden Witzes ist unter den Ausführungen in Bericht NR.: Seite Zu lesen.
Verunglimpfungen sind nicht gewollt und auch nicht erwünscht.

[Hase]

Die Handlung des folgenden Witzes ist unter den Ausführungen in Bericht NR.: 2094 zu lesen.
Verunglimpfungen sind nicht gewollt und auch nicht erwünscht. Für den Gemütszustand nach
dem Durchlesen ist der Leser selbst verantwortlich.


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Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.

Schließlich fragt ihn der Nachbar:
"Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler,
drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"

"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"



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[Wienerwald-Jo]

Servus.

Also der Änderung auf Osterhasen kann ich nicht zustimmen, die sind ohnehin schon schlimm genug dran weil sie ihre Eier auf dem Rücken tragen *gg*.

[Hase]

Die Handlung des folgenden Witzes ist unter den Ausführungen in Bericht NR.: 2094 zu lesen.
Verunglimpfungen sind nicht gewollt und auch nicht erwünscht. Für den Gemütszustand nach
dem Durchlesen ist der Leser selbst verantwortlich.

. .

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die
Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich?
Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der
Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."

Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

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[STO]

der witz in nr 2094 war echt gut.

[Hase]

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Die Handlung des folgenden Witzes ist unter den Ausführungen in Bericht NR.: 2094 zu lesen.
Verunglimpfungen sind nicht gewollt und auch nicht erwünscht. Für den Gemütszustand nach
dem Durchlesen ist der Leser selbst verantwortlich.


. .

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer,
ob im Himmel auch Billard gespielt wird.

Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.

Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder
und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für
ihn hätte.

Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."

Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..." uuupppppsssssss . . . .



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[Hase]

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Ih los den Hinweis auf die Seite ... Jetzt wida weg, weil es stört
und ih hoff es stört kan, das ih den weglos ! Woa Jo eh a' Witz des Ganze. . oda.

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"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!",
beschwert sich der Boxer.

"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer,
"zurück wirst Du ja sowieso getragen..."



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[Hase]

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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell,
weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.

Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein
gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend
am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter
Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn
im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit,
dass es ihm schon sehr viel besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:

"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."



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[Hase]

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Der deutsche Finanzminister Peer Steinbrück ruft bei Vizekanzler Josef Pröll an und beschwert sich darüber, dass die Österreicher immer über die Deutschen lachen und fragt an, ob die Österreicher nicht einmal etwas ganz Dummes machen könnten, damit die Deutschen auch einmal über die Österreicher lachen können.

Pröll willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesige Autobahn-Brücke bauen. Ganz Deutschland amüsiert sich köstlich.

Nach einiger Zeit ruft Steinbrück wieder bei Pröll an, bedankt sich und meint, dass die Brücke wieder abgerissen werden kann. Daraufhin meint Pröll: "Das geht nicht. Die Brücke ist voll mit Deutschen, die dort angeln möchten."



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[Hase]

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig.
Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
”Das sind meine Zigaretten”, sagt der eine Arbeiter.
”Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.”
Gesagt getan.
Da kommt die Dame des Hauses herein. ”Ich habe ihnen Kaffee gemacht.
Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen.
Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen ?”