Lachen ist gesund !

[Hase]

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Oliver Kahn fragt Stefan Effenberg:
"Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?"

Effe antwortet: "Weiß ich nich genau,
aber weit kanns nicht sein,
der Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training.



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[Hase]

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Liebe Urlaubsgrüße an die Witzseitenbesucher - zurzeit aus "Papa"
Zu Mittag jetzt 33* pfffffffffff . . Aber Klima läuft eingestellt auf 26* ahhhhhhh . . . .

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Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da
steht plötzlich der Direktor vor ihm.

"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.

"Ich auch", sagt Fritzchen.



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[Hase]

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Hase auf Bädertour - zurzeit aus "Papa"
jetzt noch immer 30* C pfffffffffff . .
aber Klima läuft eingestellt auf 26* C . . . ahhhhhhhhhh . . . .

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Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und
vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die Lehrerin ist etwas nervös, denn sie unterrichtet ja die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt:
"Wenn ihr beiden auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!



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[Hase]

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Hase auf Bädertour - zur Zeit aus " Papa "

Blauer Himmel bereits 27*C angenehme Temperatur !
Dometic Klima in Warteschleife.

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Gott, Jesus und die Jungfrau Maria sitzen am Frühstückstisch.
Gott spricht: "Lasst uns doch mal wieder in den Urlaub fahren.
Jerusalem wäre doch nett, oder?"
Jesus darauf hin: "Ach nöö, die mögen mich dort nicht,
die haben mich doch damals ans Kreuz genagelt."

"Gut, hast schon Recht Jesus." sage Gott und schlug daraufhin
als Reiseziel Rom vor. Aber auch daran konnte Jesus kein Gefallen
finden.
"Ach nöö, Rom ist so laut, der ganze Verkehr und der Schmutz überall."

Daraufhin wird Gott zornig und sagte:
"Na, wenn du immer nur was zu meckern hast. Dir kann man auch gar
nichts recht machen. Dann sag halt du mein Sohn, wohin es gehen soll."

Jesus:
"In Lourdes soll es schön sein, so viele Gläubige und da war ich noch nie."

"Ich auch noch nicht" rief ganz aufgeregt die Jungfrau Maria.



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[Hase]

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Hase auf Bädertour - zurzeit aus "Papa"
jetzt 11:15h 34* C pfffffffffff . .
doch Klima schnurrt ganz leise und kühlt 27*C ahhhhhhhh . . . .
Und dann . . . jetzt gehen wir baden ab ins kühle Nass . . !


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Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen?

Ein Kaninchenfurz.



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[benny]

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"

"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"

Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"

Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

[Hase]

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Hase auf Bädertour - zurzeit aus "Papa"
jetzt 20:15h 30* C pfffffffffff . .
doch Klima schnurrt ganz leise und kühlt auf 27*C ahhhhhhhh . . . .
Und dann . . . jetzt gehen wir bald ins Bett . . ! Oda dononed ?

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Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?

Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.



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[Hase]

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Bädertour abgebrochen . . . Arbeit hat gerufen . . . Leider !

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Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari.
Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen.
Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund
bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation
rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen
auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut:
"Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt,
wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den
Löwen zum Freund zu gewinnen.
Er läuft zu dem Löwen und klärt ihnüber alles auf.
Da sagt der Löwe:
"Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den
verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt
kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er:
"Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe?
Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen
Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"



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[Hase]

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Ein Mann verbringt ein Drittel seines Lebens im Bett.

Die anderen zwei Drittel versucht er, eine Frau ins Bett zu kriegen.



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[Hase]

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Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses
direkt einer älteren Dame auf den Kopf.

Diese erstattet anschliessend bei Polizei Anzeige und meint:
"Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf Kopf geschüttet!"

"Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte.

Antwortet die Dame: "Er hatte eine lange Nase und einen Bart,
mehr konnt ich nicht erkennen."



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[ungarn]

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, seinganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.

Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn,

ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter

die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.

Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er

wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"

Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"

stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit
Bart. "Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst
ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!"



Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"

[ungarn]

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, seinganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.

Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.

Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn,

ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter

die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.

Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er

wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"

Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"

stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit
Bart. "Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst
ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!"



Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"

[Hase]

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"Lesen Sie mir mal die Zahlen da vor!"

"Welche Zahlen denn ?"

"Na, die an der Tafel da."

"Welche Tafel bitte ?"

"Die an der Wand hängt!"

"Welche Wand?"

"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund."

"aber was soll ich denn mit einem blinden Hund?"



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[Hase]

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"Oskar, warum trägst du den Ehering am falschen Finger?"

"Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!"



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[Hase]

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Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr
20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine
Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.

Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
"Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" -
"Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.

Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr
8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und
sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.

Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz
fest ein. Ralf aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und
her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod -
und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau
und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten
wir nicht noch ein allerletztes Mal?"

Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"



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[Hase]

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Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und sieht einen Zettel
von seiner Frau auf dem Boden liegen.

,, Ich habe mich versteckt!!! Wenn du mich in 5 Minuten findest,
umarme ich dich! Wenn du mich in 3 Minuten findest, küsse ich dich!
Und wenn du mich in einer Minute findest, erwartet dich ein wilde Nacht!"

Der Mann ist begeistert.
,, Ab wann zählt denn die Zeit?", ruft er laut.
Da ruft die Frau aus dem Schrank:,, Ab jetzt, du Idiot!!!".



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[Hase]

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Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert
haben soll. Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen
Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: Mal ehrlich, Herr
Richter, mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!"

Flüstert ihr der Junge zu:"Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozeß!"



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[Hase]

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Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert
haben soll. Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen
Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: Mal ehrlich, Herr
Richter, mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!"

Flüstert ihr der Junge zu:"Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozeß!"



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[benny]

[Hase]

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Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über
Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred:
"Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber
hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus:
"Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten
die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem
goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und
einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an:
"Kann ich helfen?" Fred:
"Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party,
und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus
ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut:
"Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"



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