Lachen ist gesund !

[Hase]

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office ''97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

[doppeldecker]

Ein Mann hat sich neue und sehr teure Schuhe gekauft. Als er nach Hause kommt
will er stolz seine schönen Schuhe präsentieren und fragt seine Frau: "Schatz, fällt Dir an mir nichts auf?"
Sie mustert ihn von oben bis unten uns verneint. Den Mann ärgert das, er zieht sich vollkommen nackt
aus und meint: "Und jetzt, fällt Dir noch immer nichts auf?" "Eigentlich nicht" erwidert sie und "er hängt
wie immer!" Der Mann ganz erbost sagt: "Er hängt nicht, er bewundert meine neue Schuhe!" Daraufhin
seine Frau: "Da hättest Du Dir gscheiter einen neuen Hut kaufen sollen!"

[RiBu]

2 Kärntner Jäger, der Vater und sein Sohn gehen in den Wald zur Jagd, setzen sich auf einen Hochstuhl am Waldesrand und teilen sich das das Sicht Feld so auf, dass der Vater rechts Ausschau hält und der Sohn links. Einige Zeit verstreicht, da sieht der Vater durch sein Fernglas auf einer offenen Wiese, neben dem Waldrand eine Vollbusige Blondine wie sie sich ausdirndelt und sich genüsslich in die Wiese zum sonnen legt. Zeitgleich sieht der Sohn zur linken auf seiner Seite sehr viele Füchse des Weges laufen, da schuppst er seinen Vater an und sagt ganz nervös, voda voda fix fix fix! Darauf antwortet der Vater, jo mei bua i tats jo eh sofurt, oba du dazöst jo imma ois deina muada.

[Hase]

Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet ?
"Ja !"
"Mit wem ?"
"Mit einer Frau !"
"Mein Gott, das ist ja wohl klar !"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum
Beispiel mit einem Mann verheiratet !"

[Hase]

Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause.
Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein,
ziehen ihm die Serviette durch die Suppe,
beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen
ihm den Zuckernapf über den Kopf und
bekleckern sein Hemd mit Ketschup.
Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf.
Danach verlässt er ungerührt das Lokal.
Fragen die Rocker total verstört den Kellner:
„Was war das denn für ein Typ?“
Kellner: „Wirklich ein seltener Idiot!
Und Auto fahren kann er auch nicht!
Eben hat er zwei Motorräder beim
Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!“

[Hase]

Apotheker läuft hinter einem Kunden her und schreit:
„Aus Versehen habe ich ihnen Zyankalitabletten statt Aspirin eingepackt.“
Kunde: „Gibt es denn da einen Unterschied?“
Apotheker: „Ja, Zyankalitabletten sind acht € teurer !“

[Hase]

Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft,
wenn man dem Finanzamt nachweisen kann,
dass es kein Geschäft war.