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Thema: Lachen ist gesund !

  1. #1
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    Standard Lachen ist gesund !

    Hallo liebe Forianer,
    lachen ist gesund, 6 Seiten Witze ist unter der Rubrik Witze
    ein tolles Ergebnis. Ich habe mich zerkugelt bei lesen. Aber 6 Seiten sind schon etwas mühsam beim durchblättern darum auf ein neues!

    Zum dazuschreiben lade ich aufs herzlichste ein !

    Ich will ehrlich sein, sagt er in der Hochzeitsnacht, du bist meine erste Frau ! Dann will ich auch ehrlich sein meint sie, " ich kann es nicht glauben !"


    Sepp kommt morgens sturzbetrunken mit Lippenstift am Kragen
    durch die Wohnungstür. Seine angetraute mit erhobener Stimme, ich nehme wohl an es gibt einen guten Grund weshalb du hier in diesem Aufzug Morgens hereinkommst.
    Darauf er richtig „Frühstückszeit" !


    Ein junges Ehepaar. Sie:na wie schmeckt dir denn das heutige Mittagessen? Er: Warum, suchst du schon wieder Streit?


    Beim Militär:
    Schütze Meier 1. Kompanie hat sein Schützenloch schon 2m tief gegraben, da erscheint der Spieß und brüllt: Schütze Meier warum graben sie so tief? Sie sehen ja den Feind nicht mehr!
    Darauf Schütze Meier: "will ich ihn sehen!“
    <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

    Liebe Grüße,

    Liebe Grüße, aus Niederösterreich
    von Erwin + Anni unterwegs
    im Hymermobil mit Collie " Timmy "

    .....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......

  2. #2
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    2 Blondinen in einem Ferrari,
    wie nennt man das ?

    Eh kloar: Dumm-Dumm-Geschoß

  3. #3
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    1. Weltkrieg, irgendwo am Monte Wasweisich.

    Österreicher und Italiener verschanzen sich in den jeweiligen Schützengräben und jeder wartet nur darauf, dass ein Gegner den Kopf heraussteckt, um ihn dann abknallen zu können.

    Ein österr. Offizier glaubt einen Trick zu kennen und ruft laut:
    " Hey, Giovanni ! "
    Drauf erhebt sich ein Walscher (=Italiener) und antwortet:
    " Si ? " ... und schon hat er ´ne Kugel im Kopf

    Denken sich die Österreicher, das geht ja leicht, die Tschingala (=Italiener) heissen ja eh alle GIOVANNI, dann versuchen wir´s noch einmal.

    Bei jedem Giovanni-Ruf erhebt sich ein Italiener und ist somit tot.

    Nachdem dies eine Weile gelang, heckten die Katzlmacher (=Italiener) einen Plan aus:
    "Schlagen wir die Österreicher mit ihren eigenen Waffen. Die heissen ja eh alle HANS. Also machen wir das gleiche Spiel mit ihnen".

    Der ital.Soldat ruf laut:
    " Hey, Hans ! "
    Drauf hört man nur eine Stimme aus dem österr. Schützengraben:
    " Bist DU es, Giovanni ? "
    Italiener steht auf und schreit:
    " Si ! " ... und hat schon wieder ´ne Kugel im Kopf ...

  4. #4
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    Ein Rumäne kommt nach Österreich.
    Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr
    Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "

    Derandere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich
    Marokkaner!".

    Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
    "Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hierbringen . ".
    Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

    Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
    "Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
    "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin
    Kongolese,
    nicht Österreicher."

    "Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die
    Österreicher?"
    Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
    "Die arbeiten bis 17:00 Uhr!"




    Michi 38, Michi 40 und Julia 13 aus Graz

  5. #5
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    Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
    und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es
    kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein
    Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer
    Zahnlücke und es kriegt mich nicht." Sagt das
    Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht,
    ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
    Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"


    LG GeriF


  6. #6
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    Sep, stell dir vor, ich werde Vater !
    Und warum machst du so ein furchtsames Gesicht ?
    Naja, ich muß es erst meiner Frau beibrin"gen !"

    <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

    Meine Frau treibt jetzt Sport um Jünger auszusehen !
    Und hats was gebracht ?
    Naja " wie 43 sieht sie jetzt nicht mehr aus, sondern eher wie ein 39 jähriger Mann !!!

    <img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle>

    Sie zu Ihm:
    Die Kinder sind bei den Großeltern,
    der hund bei der Tante,
    Die Katze bei Frieda,
    Der Papagei bei Müllers,
    wieso sollen wir eigentlich noch in den
    Urlaub fahren ?



    Die Ehefrau bittet die Nachbarin: " könnten Sie sich heute Nachmittag wieder im Garten sonnen ? .......Weil es an der Zeit währe, dass mein Mann wieder den Rasen mäht.

    "<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>[

    Kennen Sie den Unterschied zwischen einem
    glücklichen und einem unglücklichrn Ehemann ?

    Der eine hat ein trautes Heim.
    Der andere traut sich nicht heim!


    <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

    Liebe Grüße,


  7. #7
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    Teilnahmsvoll fragt die Dame des Hauses den Bettler vor Ihrer Tür: " ja hatt Ihnen denn noch nie jemand Arbeit angeboten?"
    Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute immer nett zu mir !


    Hilde steht vor dem Richter, der fragt Sie : Sie heißen ? Hilde Meier!,
    " und Ihr Alter ?" Der steht draussen vor der Tür!

  8. #8
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    quote:
    Teilnahmsvoll fragt die Dame des Hauses den Bettler vor Ihrer Tür: " ja hatt Ihnen denn noch nie jemand Arbeit angeboten?"
    Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute immer nett zu mir !


    Hilde steht vor dem Richter, der fragt Sie : Sie heißen ? Hilde Meier!,
    " und Ihr Alter ?" Der steht draussen vor der Tür!
    Kommt ein Kater vor die Himmeltür und kratzt,verwundert schaut der Petrus heraus,sieht den Kater sitzen und frägt ihn was er will.
    Der Kater sagt er möchte auch so gerne in den Himmel,der Petrus überlegt und sagt,gut von mir aus,darfst dir auch noch was wünschen. Der Kater wünscht sich eine rosarote wolke als zu Hause.
    Einige tage später kratzt es wieder an der Tüt,der Petrus blickt raus und sieht eine Handvoll Mäuse sitzen,die möchten auch in den Himmel,der Petrus gnädig gestimmt nimmt diese auch auf und als Wunsch geben die Mäuse an ,sie möchten gerne Rollschuhe,welche sie bekommen.
    Einige Tage später trifft der Petrus den Kater und erkundigt sich,wie es ihm hier heroben im Himmel gefällt,da antwortet der Kater,ja Super,ich habe meine rosarote Wolke bekommen und jeden Tag ESSEN AUF RÄDERN.

    Vicky

  9. #9
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    Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
    "Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
    "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie ihn wieder mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?" "Ich muß dringend in den Puff" antwortet der Sohn.
    "Sofort gehst du in dein Zimmer" befiehlt die Mutter.
    Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch schnurzegal, wie Papa bei dem Sauwetter heimkommt!"


  10. #10
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    Warum lackieren immer mehrim Osten Ihren Trabi mit Heizkörperfarbe ?
    Sie wollen auch einmal einen heißen Ofen fahren !<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

    Wie heißt Trabant auf deutsch ? " Gehhilfe" !
    <img src=icon_smile_evil.gif border=0 align=middle>

    Ein Ossi komt in den KFZ-Zubehörladen:
    "kann ich für meinen Trabi Wischerblätter bekommen"?
    Der Verkäufer runzelt die Stirn, geht hinaus und sieht
    sich den Wagen an und sagt: " Okay der Tausch geht in Ordnung"!

    Zwickl hatt sich 1980 einen Trabi bestellt. Nach einer Woche bekommt er einen Anruf aus Zwickau : " Ihr Auto wird am 12.Mai 1990 ausgeliefert "!
    Fragt Zwickl den Anrufer Vormittags oder Nachmittags ?
    Weil am Nachmittag kommt der Kühlschrank !

    Warum ist der Trabi das leiseste Fahrzeug ?
    Weil Sie sich beim hineinsetzten automatisch mit den Knien
    die Ohren zuhalten !!

    Heldentaten:
    prahlt der eine Rentner im Park, damals 1945 habe ich einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt ! Erwidert der andere verblüfft: , wie? Aus der Luft ?, nein von meiner Tochter !

    Ein Mann will auch im Himmel zu seiner Frau ?
    Petrus sieht nach und bemerkt: nicht zu finden !
    Wie lange waren sie denn schon verheiratet? Er: 50 Jahre sagt dieser stolz ! "Oha, da muß ich ja bei den Märtyeren suchen."

    Zeitungsmeldung:
    Prinz Harry trinkt zuviel.
    Das ist der einzig bekannte Fall, in dem jemand versucht sich seine Stiefmutter schön zu saufen!


    <img src=icon_smile_clown.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_clown.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_clown.gif border=0 align=middle>

    Liebe Grüße,


  11. #11
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    wie heißt auf rußisch

    "stiehl mir einen Truthahn! "

    richtige Antwort:
    "Vladimir Putin"

    schure

  12. #12
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    Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
    Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

    Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

    Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

    Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
    "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

    lg v d ützis


  13. #13
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    Wieder ein Trabiw.......
    <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

    Ein Trabifahrer kommt zum Forstinger und bestellt:
    " Rallystreifen und Breitreifen für meinen Trabi " gibt`s das?
    Ja sagt der Verkäufer. Da bestellt der Zoni noch ein Spoilerset
    und einen 4ersatz Alufelgen.
    Was kostet der Spaß !
    20 Euro der Verkäufer.
    Der Trabifahrer ist platt, "ja gibt`s den des"
    oder wollen Sie mich verarschen ?
    Ja wea hot den mit dem Bledsinn angfangt?
    Fragt der Verkäufer !<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

    Liebe Grüße,


  14. #14
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    Der kleine Karli ist empört:
    Do geh ih nimma hin ! Weil:
    Oma und Opa sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa
    und haben nichts an ?
    Die Eltern: was sagst du da ?
    Die Großeltern haben nichts an ?
    Jo di ham kan Fernseha, kan Radio nix an !

    Schiffsreise:

    Die schon etwas betagte Dame ( es ist Ihre erste Seereise)
    zum Stuart der sich um das Wohlergehen erkundigt.

    "Es ist alles so wunderbar" erklärt Sie und zeigt auf das
    Bullauge, der Wandschrank da mit dem Runden Deckel, fantastisch
    was da alles hineinpasst !

  15. #15
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    Kommt ein Weißohrneger ins Gasthaus, stellt sich an die Schank und sagt:" Ich bin ein Weißohrneger aus Angola und hätt gern a Cola"

    Nächsten Tag kommt ein Weißnaseneger an die Schank im selben Gasthaus und sagt:" Ich bin ein Weißnasenneger aus Angola und hätt gern a Cola"

    Am dritten Tag kommt ein Neger mit weißen Fingern an die Schank, schon wird er vom Wirten begrüßt:" Ich weiß Du bist ein Weißfingerneger aus Angola und häst gern a Cola"
    Darauf die Antwort: "Nein ich bin der Rauchfangkehrer aus Murau und komm von Deiner Frau"


  16. #16
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    Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt

    Liebes Tagebuch!
    Tag 1

    Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
    Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt.

    Liebes Tagebuch!
    Tag 2

    Wir waren den ganzen Tag auf See.
    Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
    Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

    Liebes Tagebuch!
    Tag 3

    War heute im Pool.
    Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
    Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
    Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
    Er ist sehr attraktiv und charmant.

    Liebes Tagebuch!
    Tag 4

    Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
    Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
    Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
    Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
    Ich habe abgelehnt.
    Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

    Liebes Tagebuch
    Tag 5

    Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
    Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
    Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
    Wirklich, er ist sehr charmant.
    Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
    Ich habe wieder abgelehnt.
    Er sagte, wenn ich sine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

    Ich war schockiert.

    Liebes Tagebuch
    Tag 6

    Heute habe ich 1,600 Passagieren das Leben gerettet,
    (Zweimal)




    Eine alte Frau fährt Taxi!

    Eine alte Frau steigt in ein Taxi ein und nennt dem Fahrer Andi ihr Ziel.

    Nach einer kurzen Fahrzeit fragt die Dame den Fahrer Andi: "Wollns a Nusserl Herr Fahrer?"

    "Ja, bitte. Gerne" meint dieser und hält die Hand, ohne umzusehen über seine Schulter und nimmt das kleine Präsent in den Mund.

    Nach einer Weile fragt die alte Dame wieder: Wollns a Nusserl?"

    Der Taxler Andi bejaht und hält wieder seine Hand über die Schulter nach hinten und nimmt die Nuss in den Mund.

    Nachdem die Dame bereits die vierte Nuss angeboten hat, meint der Taxler
    Andi:
    "Sagns, Gnädigste, wo habns denn die vielen Nusserln her?"

    "Ja wissns, Herr Chauffeur, ab an gwissn Alter kann man die Toffifee nur mehr lutschen!"


    Liebe Grüsse

    Thomas, Heidi& Julian

    Heimathafen: Zell am See/Piesendorf

  17. #17
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    Touristenanfragen zur WM 2010 in Südafrika!


    Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
    Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

    Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!




    F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
    A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

    F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
    A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

    F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
    A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
    allein wieder zurückzufliegen.

    F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte

    eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysnaund Jeffrey's
    Bay schicken? (GB)
    A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

    F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
    schicken (USA)
    A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks.
    Af-ri-ka
    ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine .
    ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
    Dienstagabend
    in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

    F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
    A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

    F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
    A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

    F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
    A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

    F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger
    Frauen gibt als Männer? (Italien)
    A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

    F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika?(Frankreich)
    A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

    F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika?(Deutschland)
    A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

    F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
    A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen,können Sie sie auch dort

    sprechen.

    F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein
    Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
    A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
    Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können
    sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als
    Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

    F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über
    Milch?
    (Deutschland)
    A: Nein, wir sind ein Volk von streng veganischen Beerensammlern.
    M

  18. #18
    Registriert seit
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    Im Erdkundeunterricht. Die Lehrerin fragt: "Lisa, kennst du den
    Ärmelkanal?" - "Tut mir leid, nein. Wir haben kein Kabelfernsehen."

    Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
    Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
    "Bist du es, mein geliebter Frosch?"
    "Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."

    Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
    Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
    "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress.
    Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
    Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen.
    Nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.
    Darauf der Mann: Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.
    Gestatten, Winnetou Kowalski."


    Liebe Grüsse

    Thomas, Heidi& Julian

    Heimathafen: Zell am See/Piesendorf

  19. #19
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    Die Ehefrau fährt allein in die Ferien. Am nächsten Wochenende kommt ihr Mann sie besuchen, schläft bei ihr und mit ihr, obwohl das Bettgestell laut knarrt. Da ertönt plötzlich eine wütende Stimme von nebenan: "Zum Donnerwetter, jede Nacht das Geknarre, können Sie nicht wenigstens am Sonntag mal eine Pause einlegen...!?"

    Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
    Benzin scheidet die Fette...!

    Der Selbstmörder auf der Klippe: Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne
    Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so
    gut. Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor
    Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken. Pech
    gehabt. Wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen. Glück gehabt:
    Ist an Unterkühlung gestorben.


    Liebe Grüsse

    Thomas, Heidi& Julian

    Heimathafen: Zell am See/Piesendorf

  20. #20
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    Schild am U-Bahnhof :
    "Hunde müssen getragen werden" !
    Stöhnt ein Passant:
    "Oh Gott wo krieg ich jetzt einen Hund her"

    Herr Doktor:
    "ich hab am Morgen den 6:30 Stuhlgang "
    Sehr gut Herr Mayer !
    Aber ich steh doch erst um 8:30 Auf ?

    Ein Gockel nimmt ein Straußenei mit zu seinen Hühnern.
    Seht her ich muß euch schon mal zeigen was andere so drauf haben !



    Liebe Grüße,


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