Lachen ist gesund !

[Hase]

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

[Hase]

Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:
"Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt."
"Das kann jeder sagen!", gibt die Kassiererin unfreundlich zurück.
"Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."

[Hase]

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu:
"Junge, wäre da ein Geld zumachen", sagt der eine,
"39 Räder ohne Lampe."

[seiwer]

Sagt der Alte zu seiner jungen Frau
"Es wäre schön wenn du etwas geiler wärest"
Darauf sie:
"Es wäre geil, wenn du etwas schöner wärest."

[Manfred 58]

[Hase]

Das Hemd verkotzt,
die Hos'' verschissen,
vom letzten Abend nix mehr wissen.
Die Treppe ''rauf auf alle Vier...

- Ottakringer: Welch ein BIER !

[Hase]

Eu-Grande Junker will England europäisieren:
er will den Rechtsverkehr einführen.
Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das
wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es
zunächst einmal eine Übergangsregelung:

"In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts..."

[Hase]

Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?
"Im Bett."
"Zeugen?"
"Ich hab''s versucht, Euer Ehren... "

[Hase]

. . . . . . und Prost, auf schöne Feiertage
Euer Hase !







Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: " Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas ....
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt !"
"Korrekt."
Das dritte Glas ...
"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive !", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,...
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu....
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder..................
Der Penner probiert...und sagt :
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist !”

[Schulgarten1]

Euch auch Frohe Ostern und danke für das Auffüllen der Witzkisten!

[Hase]

Der Zahnarzt zum Patienten:
"Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."
"Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."

[AVS]

Sultan Mörduwahn empfängt einen Gast und spaziert mit ihm durch den Garten seines Palastes. Dort treffen sie auf einem Hund, ein Pferd und eine Ziege.
Gast: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Sultan: "Hund kann nicht reden."
Deutscher: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Sultan schaut ganz erstaunt.
Gast: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Sultan: "Pferd kann nicht reden."
Gast: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Sultan ist noch erstaunter.
Gast: "Kann ich mal mit deiner Ziege reden?"
Sultan: "Ziege lügt ..."

[herienoe]

Falsche Rubrik, das ist kein Witz sondern NWES

[AVS]

Falsche Rubrik, das ist kein Witz sondern NWES

zum Glück erfahren wir nicht, was die Ziege lügt, sonst könnte ja noch Majestätsbeleidigung draus werden.

Aber leider hast du recht. Aber wie heißt es so schön: Humor ist, wenn man trotzdem lacht.

[Hase]

Lehrer: "Wie viel Erdteile gibt es ?"
Schüler: "Sechs."
Lehrer: "Genauer bitte."
Schüler: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs."

[Hase]

Polizeihauptwachtmeister Schrullig verwarnt den sündigen Autofahrer:
"Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische !
" - "Ja. das hoffe ich auch", meint der Autofahrer.

[Hase]

Patient:
"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere."

[Double Trouble]

Mopedrider:Hallo Forum,
Mein Drehmomentschlüssel geht nur bis 100Nm,wenn ich eine Schraube mit 120Nm anziehen will kann
ich dann mit 100Nm anziehen und nochmal mit 20 hinterher?
Axel-Speiche:Na Klar,wenn du ein 8mm-Loch bohrst nimmst du ja auch erst einen 5mm Bohrer und arbeitest dann
nochmal mit 3mm nach.
Petethepirate:nimm am besten 2x 4mm dann brauchst du nicht mal umspannen.

[Schulgarten1]

Der ist technisch, aber sehr gut!

[roadcruiser]

Hier hat wohl jemand ein Problem!
Ich finde es nicht schön wenn er in diesem Forum VERARSCHT wird!

Natürlich ist dieser Drehmomentschlüssel für 120Nm nicht geeignet.
LG Roadcruiser