Lachen ist gesund !

[Hase]

Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund
auf und sagt: "7 x 7 = 49".
Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.
Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf
und sagt:"2 x 2 = 4".Die Ärzte meinen,dass das Kind
immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und
beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.
Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten
Operation wohl sagen würde. Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt :

" Guten Tag, Ihren Führerschein bitte ! "









Zwei Beamtenfrauen sitzen beim Kaffee zusammmen.
Sagt die eine ganz traurig:

" Mein Mann ist jetzt impotent " .

Darauf sagt die andere:

" Ist das mehr als Amtsrat " ?









Es gibt jetzt eine neue Munition für die Jäger.
Das Projektil fliegt davon und der Pumperer bleibt stehen.









Es war einmal ein Jäger der kam aus den Ferien von Afrika zurück, und sagte er habe 2 Elefanten, eine Giraffe und 7 (Nosirli) geschossen. Da fragten ihn seine Kumpels was Nosirli seien!
Er:
" Das sind so schwarze Geschöpfe die mit gehobenen Händen aus dem Busch rennen und
'no sir' schreien."

[46erkurt]

Status: Wie Weihnachten 2008 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht
mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man
sein! Da X-mas 2009 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab
September höchste Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen -
Verzeihung: das diesjahrige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die
Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das
diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 29.
November 2009 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des
Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination
Officer) schon am 6. Januar abgehalten. Erstmals haben wir ein
Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops
entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche JobDescriptions erstellt
wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle
Performance des Events und optimierte Give-Away-Allocation geschaffen
werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, "X-
mas" als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting dient zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas
Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die
Give-Away-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.
Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet
angeboten werden.
Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an
geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und
gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu
entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem
Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 Pf / Minute Talkline)
für kurzfristige Weihnachtswünsche, sorry X-mas Requirements, einzurichten,
um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch
Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center
möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von
externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige
Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint
als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende
Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und
flankierende Marketingmaßnahme.

Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das
Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning"
und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar
anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber
letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how
seiner Investor-Relation-Manager.

In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2009.

[carawell]

Die erste Predigt !

Ein junger Vikar hat vor seiner ersten Predigt schrecklich Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker empfiehlt, vor dem Spiegel zu üben und immer wenn er das Zittern bekäme, zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken.

Gesagt, getan! Nachdem der Vikar 17mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Die Predigt war ein voller Erfolg! Die Gemeinde spendete lang anhaltenden Beifall
und wünschte Zugaben. Anschließend bittet er den Apotheker um eine ehrliche Bewertung seiner pastoralen Ansprache.

Der Apotheker lobt den Vikar in höchsten Tönen; 10 kleine Verbesserungen sollten zukünftig jedoch beachtet und in der Predigt korrigiert werden:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der Pumpgun erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. es heißt nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern an das Kreuz geschlagen worden.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. es war nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
7. es heißt nicht: "sucht mich nicht in der Unterführung", sondern "führe mich nicht in Versuchung".
8. dann heißt es nicht: " Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".
9. ebenso falsch ist: "Jesus meine Kuh frißt nicht"; sondern "Jesus meine Zuversicht".
10.und –ganz wichtig- am Schluß heißt es nicht "Prost", sondern "Amen".

[Hase]

Sie sagt zu ihrem neuen Verehrer:
" Ich hab schon viel darüber gehört,
wie Du so im Bett bist ! "
Er: " Aber das ist doch nichts besonderes ! "
Sie: "Genau das habe ich gehört ! "










Der kleine Max ruft aus dem Badezimmer:
" Mama, wo ist denn der Waschlappen ? "
" Der ist schon im Büro ! "









Ein Radfahrer fährt verbotenerweise im Wald
auf einer Forststraße. Plötzlich sieht er,
dass ihm ein Förster entgegenkommt.
Der Förster ruft ihm zu: " Bleiben Sie stehen !
Sie dürfen hier nicht fahren ! "
Der Radfahrer " L.a.A. " fährt weiter und ruft dem Förster zu :
" Schreiben Dir doch meine Nummerntafel auf ! "









In einem Spielzeuggeschäft zeigt die Mutter ihrem Kind einen Storch und sagt:
" Siehst Du! So ein Storch hat Dich gebracht ! "
2 Schuljungen stehen in der Nähe und beobachten die Szene.
Einer sagt zum anderen:
" Eigentlich sollte man die Frau einmal aufklären ! "

[carawell]

nur was für "Sprachforscher"...

Gespräch im Pott: Watt is Intellegenz?

Sind zwei Schalker inne Grube am Schüppen.
Oben passen zwei Dortmunder auf.
Sacht der eine Schalker für den anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen un die Dortmunder stehn bloß rum?"

Sacht der andere Schalker:
"Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Dortmunder, warum müssen wir schuften un ihr nich?"

Antwortet der Dortmunder:
"Dat iss ne Frage vonne Intellegenz."
"Vonne wat?" fragt der Schalker unwissened.
"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand", antwortet der Dortmunder und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.

Der Schalker haut zu, der Dortmunder zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Schalker bricht sich fast die Hand.

Darauf geht er zum anderen Schalker zurück.
"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
"Dattat ne Frage von Intellegens is"
Antwortet der andere:
"Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit
deine Faust!"

Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht.
Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
"Watte, watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!!!"

[Hase]

Also.......
ein Mercedes-Fahrer ist mit ca. 250 km/h auf der
Autobahn in einer 100er Zone unterwegs. Worauf er
von einem Streifenwagen verfolgt wird. Nach einer
wilden Verfolgungsjagd stoppt er sein Fahrzeug.
Der Polizist steigt aus und kommt zum Fenster:
"Ok, wenn Sie mir eine wirklich gute Ausrede,
die ich noch nie gehört habe, liefern, kommen
Sie noch einmal davon."

"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie nun im Rückspiegel gesehen habe, dachte ich, Sie wollten sie mir zurück bringen ...."










Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.

Sie: " Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war beim Hofer und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alles bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen
strahlend aus dem Supermarkt raus - herrlich ".

Er: " Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil ".

Sie: " War ich auch dabei " ?

Er: " Nein, du warst ja im Supermarkt ! "









Vier Kollegen sitzen beim Stammtisch und besprechen, wann und wo sie sich zum Fischen verabreden wollen.
Einer druckt den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein Wochenende " frei " bekommt.
Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen.

Frustriert geht er nach Hause, und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen Hand.

" Wo kommst du denn jetzt her ? Du hattest doch keinen Ausgang ? "
" Ich bin schon seit Freitag hier ! "
" Und, wie kommt das so plötzlich ? "

" Ach, das war so: Als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: ÜBERRASCHUNG! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett
" und dann mach was du willst ! "

"... Und was soll ich euch noch sagen :

HIER BIN ICH ! "









Ein Mann und seine Ehefrau, mittlerweile in ihren 60ern, feiern ihren 40sten Hochzeitstag. Da kommt eine gute Fee und sagt, dass jeder von ihnen, weil sie immer so brav gewesen waren, einen Wunsch frei hätte.

Die Frau wünscht sich eine Weltreise mit ihrem Mann. Zapp! Plötzlich hat sie Flug- und Schiffstickets in ihrer Hand.

Der Mann wünscht sich eine Frau, die 30 Jahre jünger ist als er. Zapp ! Plötzlich war ER 90 !!

[schure]

Ein älterer Mann lag sterbend in seinem Bett.

Während er so mit den Schmerzen des nahenden
Todes kämpfte, roch er plötzlich das Aroma
seines Lieblingslebkuchen die Treppe heraufkommen.
Er sammelte seine gesamten letzten Kraftreserven
und richtete sich im Bett auf. Dann schob er seine
Beine heraus, zog sich in die Senkrechte und halb
an der Wand lehnend machte er sich auf den Weg
aus dem Schlafzimmer hinaus. Mit noch größerer
Kraftanstrengung ergriff er das Treppengeländer
und ganz langsam, mit beiden Händen haltend,
bewegte er sich nach unten.
Vollkommen entkräftet lehnte er sich gegen den
Türrahmen und blickte in die Küche. Wenn er die
Anstrengung und den Schmerz nicht gefühlt hätte,
würde er gedacht haben, dass er schon im Himmel
sei, weil dort, vor ihm, sah er hunderte seiner
Lieblingslebkuchen auf dem Küchentisch liegen.
War es doch schon der Himmel? Oder nur ein
abschließender Akt von Liebe seiner ihm über 50
Jahren Angetrauten, die dafür sorgen wollte, dass
er als glücklicher Mann von dieser Welt ging?
Mit einer letzten großen Anstrengung warf er sich
in Richtung des Tisches und landete auf seinen
Knien hockend vor dem Tisch. Seine alte und
runzlige Hand näherte sich zitternd einem Lebkuchen
an der Tischkante, als er plötzlich von hinten
einen Schlag mit einem Kochlöffel auf eben diese Hand bekam....

"Lässt Du die wohl liegen!! " schimpfte seine Frau ,
"die sind für die Beerdigung gedacht!"


grüße

[Hase]

Ein 86 jähriger betuchter Mann heiratet eine hübsche ,

" 36 Jährige schlanke Blondiene " .

Zu Weihnachten fragt er Sie :

" was möchtest du gerne als Geschenk von mir " ?

Sie singend :

" ein Stein auf dem Dein Name steht . . . . . . . ."

[AndyT]

Hallo

--------------FRAUEN SIND EINFACH GENIAL ...

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra,
Studentin in München, folgende Zeilen:

"Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht
weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß.
Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit
du Weg bist,
und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!!
Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao,
Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen
und sammelte sämtliche Bilder derer Freunde, Ex-Freunde, Brüder,
Cousins etc. ein.
Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der
hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47.

Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer
Du bist.
Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"
----------------------------------------------------------------------------

*
Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen,
glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.

*
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

*
Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

*
Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?
Jetzt konkret habe Hausverbot.

*
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
*
Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"

*
"Nehmt ihr noch Müll mit?", brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher", ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

*
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

*
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!

*
Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

*
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

[abo]

Wirtschaftspolitik – verständlich erklärt anhand von zwei Kühen

Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zuhelfen.

Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen.

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.

Polnisches Unternehmen

Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

[Hase]

Ein Burgenländer heiratet......

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht?
Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
Also stimmt es doch!!!

Er: " Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: " Dimmt nit ! "
Sie: " Wieso ? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht,
wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."

Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit ! "
Sie: " Du bist doof !!
Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt "

[Hase]

Unerwartet kommt Maier nach Hause und findet
seine Frau mit einem Fremden im Bett.
Er holt seine Pistole und will beide erschießen.

" Bloß nicht ", kreischt seine Frau, " Was glaubst
du denn, wer uns das Wochenendhaus gekauft hat, den Mercedes und meine Pelze ? "
" Waren das etwa Sie ? " fragt Maier den Fremden.
" Dann decken Sie sich zu, oder wollen Sie sich erkälten? "









Der Ehemann kommt gebückt und stöhnend
nach Hause." Liebling, hol einen Arzt - ich kann
mich nicht mehr aufrichten ! "
Der Hausarzt kommt, sieht den gekrümmten
Patienten und stellt fest:
"Also zunächst würde ich Ihnen raten, erstmal
den Hosenknopf aus dem zweiten Knopfloch
Ihrer Jacke zu lösen..."









Die Matrosen machen laufend ihre derben Späße mit dem gutmütigen Schiffskoch Wang. Wang lächelt nur, beklagt sich nie. Schließlich besinnen sich die Matrosen: „ Wang, du bist ein braver Kerl, von heute an lassen wir dich in Ruhe.“

„Danke vielmals“ elwidelt Wang und verbeugt sich mit einem freundlichen Lächeln, „ dann welde ich auch nicht mehl machen Pippi in die Suppe ! “









Ein Bauer kommt zur Polizei:
" Griass Gott, I möcht nur melden, dass mei
Esel gestern gestorben is ! "
"Na und fragt der Polizist ? "
" I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten
sollt I scho verständigen ! "

[Hase]

Der Richter:
" Herr Anwalt, sie können sich kurz fassen !
Ihr Mandant hat die Einbruchserie schon zugegeben."

Der Anwalt:
" Was, Herr Vorsitzender - Sie glauben einem
gewohnheitsmäßigem Dieb mehr als mir ? ! "









Unsere Freunde & Helfer ...



Ein Betrunkener torkelt auf einem Parkplatz ... und tastet die Autodächer ab.Ein Passant schaut
ihm eine Weile zu und fragt dann verwundert ,was er denn da macht. " Ich sssuche mein Auto!"
" Na, so werden Sie es aber nie finden. So erkennen
Sie weder die Automarke noch die Farbe und die
Kennzeichen können Sie so auch nicht erkennen ! "
" Dddas macht nichtsss ! Dddas mussss irgendwoo
ein Blaulicht draufff haben ! "









"Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen", sagt er, als er aus der Dusche kommt, "Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."









Können Engel fliegen ...?

Der kleine Franzi fragt die Mama:
" Können Engel fliegen ? "
Mama: "Natürlich, mein Kind."
Franzi: "Kann unser Kindermädchen auch fliegen?"
Mama: " Natürlich nicht, Kind."
Franzi: " Aber Papa hat `mein Engel` zu ihr gesagt!"
Mama: " Dann fliegt sie ! "

[Hase]

Stundenlang wartet die Lehrerin mit ihrer
dritten Klasse auf die Bahn...

Schließlich platzt ihr der Kragen:

" Also, in den nächsten Zug steigen wir alle ein !
Ist mir gleich, ob da

" erste oder zweite Klasse draufsteht ! "









Familie Müller ist auf dem Weg in den Urlaub.

Auf dem Weg zum Bahnhof bekommt Vater
Müller plötzlich Zweifel, ob er die Zugtickets
eingesteckt hat.
" Max, lauf schnell zurück und sieh nach, ob
die Fahrkarten noch auf dem Küchentisch liegen ! "
fordert er seinen Sohn auf.

Max läuft los und kehrt wenig später atemlos zurück:
" Ja Papa, sie liegen noch auf dem Küchentisch ! "









Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre
verheiratet war.

Jedes mal, wenn sie Liebe machten,
bestand der Ehemann darauf, dass das
Licht gelöscht wurde. Nun, nach 20 Jahren
fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten
Gehaben heraus zu führen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden,
lauten und romantischen Session waren, drehte
sie das Licht an. Sie sah hinunter... und sah wie
ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt - einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.

" Du impotenter Scheisskerl ",

schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen
20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal ! "

Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt ganz ruhig:
" Ich werde dir das Spielzeug erklären
... und du erklärst mir die Kinder."









Franz und Kurt sind am See angeln.
Sie sitzen auf ihren Hockern, trinken Bier und starren über Stunden schweigend vor sich hin.
Plötzlich sagt Franz ganz leise, um die Fische nicht zu erschrecken:
"Ich glaube, ich lass mich von meiner Frau scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."

Kurt nippt an seiner Bierflasche und meint nachdenklich:
"Das würde ich mir aber gut überlegen - so eine Frau findet man nicht so leicht wieder."

[Hase]

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner ?




Hot Doc.









Eine ältere betagte Dame stürzt und bleibt
auf dem Rücken liegen. Verzweifelt versucht
sie wieder aufzustehen. Zufällig kommt
Vizekanzler Pröll vorbei und hilft der Dame auf.
Die Dame bedankt sich beim Vizekanzler.
Daraufhin der Vizekanzler Pröll zu der Dame:
" Sie wissen aber schon wo sie das Kreuzchen
bei der nächsten Wahl machen, darf ich mit ihrer
Stimme rechnen ? "
Die Dame antwortet:
"Entschuldigung, Herr Vizekanzler, ich bin auf den
Rücken gefallen und nicht auf den Kopf ! "









Damals....beliebtester Präsident .....???

In den USA bleibt ein Autofahrer auf dem Highway
in einem Stau stecken. Stehende Kolonne. Plötz- lich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
" Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie
verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie
ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
" Aha ", erwidert der Autofahrer.
" Verstehen Sie ", wiederholt der Passant, " wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt? "
" Etwa 5 Liter ..." ups....








Drei Vampire sitzen auf einer Friedhofsbank.
Fliegt einer fort und kommt mit einem blut-
verschmierten Gesicht zurück. Fragen die
anderen ,wo er herkomme. Antwortet dieser :
"Dort hinten ist eine Hochzeit, so viel Blut
habe ich noch nie getrunken."
Fliegt der zweite los und kommt genauso
blutverschmiert zurück. Fragen die anderen,
wo er denn gewesen sei. Antwortet dieser,
er käme von einer Geburtstagsfeier.
Fliegt der Jüngste los und kommt nach zwei
Minuten mit blutverschmiertem Gesicht zurück.
Die anderen Fragen erstaunt, wo er denn so
schnell herkäme. Er antwortet:" Seht ihr da vorne
die Mauer." Die anderen nicken. Der Jüngste:
" Ich habe sie nicht gesehen."

[AndyT]

Brief an den lieben Gott


Lieber Gott!

Nachdem du in diesem Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael
Jackson, meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze,
meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett und meinen
Lieblingsschriftsteller, Mario Benedetti zu dir geholt hast,


teile ich dir mit, dass mein Lieblingspolitiker Werner
Feymann ist.

Und wir haben bereits Ende Dezember.................


__________________________________________________ ______________

Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und läßt der Dame die beste Flasche des Hauses an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muß in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

[Hase]

Männerlogik - einfach unschlagbar:

Hier der Beweis - Das Problem:
Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit
all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen,
dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen
Cola-Automaten hineinwerfe und eine Dose Cola
kommt unten heraus. Wem gehört dann dieses Cola
... dem Getränkeautomaten oder mir ?"









Carolina ist zum ersten Mal in der Oper.
Als der Dirigent den Taktstock schwingt,
fragt sie erschrocken ihre Mutter:
"Mama, warum bedroht dieser Mann die
Frau auf der Bühne?"

Die Mutter erklärt:
"Nein, er bedroht die Frau doch gar nicht,
er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"









Ein Ufo landet an einer alten verlassenen
Tankstelle irgendwo in der Wüste.
Zwei Außerirdische steigen aus.
Sagt der eine zur Zapfsäule:
"Hey du, bring uns sofort zu eurem Herrscher!"
Nix passiert.
"Hey du, du sollst uns sofort zu eurem
Herrscher bringen!"
Natürlich wieder keine Reaktion von der
Zapfsäule.
Der Außerirdische zieht seine Laserpistole
und schreit: "Bring mich sofort zu eurem
Herrscher oder ich schieße!"
Keine Reaktion.
Er schießt und die ganze Tankstelle fliegt in die Luft.
Auch die beiden Aussies fliegen durch die Luft und
Landen nebeneinander im Sand.
Sagt der Eine: "Mein lieber Scholli, was für ein
agressiver Kerl!"
Sagt der Andere: "Hätte ich dir gleich sagen können, jemand der sich seinen Pimmel zweimal um den Bauch wickelt und dann ins Ohr steckt den hätte ich schon garnicht angesprochen!"









Ein englischer Pastor und ein australischer Schafhirte kommen in´s Quizfinale. Bei Punktegleichstand kommt es zur Stich-entscheidung. Jeder von beiden soll einen
Reim auf TIMBUKTU machen.
Der engl. Pastor: I was father all my life, had no children, had no wife. I read the bibel through and through on the way to Timbuktu.
Der Schafhirte:
When Tim and me to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three und we were
two, I booked one and Tim booked two.

[Hase]

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier
und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl,
was ich gestern Abend erlebt habe, haut`s
dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus
aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, sicher."
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr
zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen,
da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik:
`Oh Gott, mein Mann!` Ich raus aus dem Bett und
steuere zum Schrank. `Nein, nein`, sagt sie, `das
klappt nicht. Er ist so misstrauisch!`
Sag ich: `Was jetzt?` Sagt sie: `Geh schnell in die
Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang
an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom
Wäsche-home-service!`
Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt
und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz
leise abgehauen."

Sagt der Zweite:
" Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast,
hab ich vorgestern gewaschen ! "









Der junge Jack will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern. Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Jack eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aberdas Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
Meint Jack:"Kein Problem.Gib mir einfach mein Geld zurück.
"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer.
"Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

Jack überlegt kurz. "Na dann", fängt er an,
"nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Jack.
"Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!",
staunt der Farmer.
Doch Jack antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl`
einfach keinem, dass es schon tot ist..."

Monate später laufen sich Jack - fein in Anzug und
schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt
über den Weg. Fragt der Farmer: "Jack! Wie lief`s
denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
"Spitze", erzählt ihm Jack. "Ich habe über 500
Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten
1.000 Dollar Profit gemacht."
"Ja... gab`s denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Jack.
"Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar
zurückgegeben."









Zwei Jäger sitzen im Wald auf dem Hochstand.
Da kommt ein Rehbock.
"So" sagt der eine Jäger,
"der Bursche kann jetzt sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die
Büsche. Der andere Jäger spötisch :
"Der läuft jetzt wahrscheinlich zum Notar!"









Treffen sich zwei Jäger, sagt der eine:
"Vor zwei Stunden habe ich deine Frau getroffen.
" Freudestrahlend der andere: "Weidmannsdank!"

[46erkurt]

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu
deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad
Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie
bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und
schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder
und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."

Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus
überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"

Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.

"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern,
sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.

Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du,
was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"

Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu
seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und
'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.

"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel zusammen..."

[Hase]

Bundesheer !

In der Transportmaschine gibt der Ausbildner noch
die letzten Anweisungen vor dem ersten Absprung:
" Sie gehen im freien Fall bis auf 1.000 m hinunter,
dann ziehen Sie die Reißleine und der Schirm wird
sich öffnen. Wenn Sie am Boden angekomen sind,
wird in der Absprungzone für jeden von Ihnen ein
Motorrad bereit stehen, mit dem Sie zum Stützpunkt
zurück kommen."

Der Absprung beginnt, die Rekruten fallen bis auf
1.000 m Höhe und ziehen die Reißleinen. Bei einem
von ihnen versagt der Fallschirm. Auch der Notfall -
schirm öffnet sich nicht. " Scheißorganisation beim
Bundesherr", flucht er, "wahrscheinlich steht unten
auch kein Motorrad ..." . . . . ups. . . .









Polizei !

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und
wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: " Wie viel?"
Die Polizistin: "30 Euro"
Er: " Okay, steig ein ! "








Wieder Polizei !

Der Polizist stoppt einen jungen Autofahrer.
Sagt der Polizist: "Sie sind zu schnell gefahren.
130 Kilometer in der Stunde!"
Meint der Lenker:
" Das ist ganz unmöglich. Ich bin doch erst seit
zehn Minuten unterwegs."







Polizisten habens auch nicht immer leicht !

Aufgeregt läuft der Mann zur Wachstube:
"Jemand hat mein Auto geklaut ! Ich hab ihn
gerade noch wegfahren sehen ".
Fragt der Polizist:
" Konnten Sie erkennen, wie der Dieb aussieht ? "
" Nein, aber die Autonummer habe ich mir gemerkt !"