Lachen ist gesund !

[lupuscorridor]

Bin wegen der Vorstellung des neuen Porsche in die USA geflogen, habe als Einreisegrund "I´m here for the new nine eleven" angegeben.

Schöne Grüße aus Guantanamo!

[vielis]

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier,
ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast,
mußt Du schon 94 sein !"

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[seiwer]

Ab 1. April gibt es neue 50-Euro Scheine.
Die alten können bei mir kostenlos abgegeben werden

[vielis]

Ein schottisches Paar sitzt zu Hause.
Da sagt er: "Ich gehe jetzt in den Pub, zieh den Mantel an."
"Oh Schatzi, Du nimmst mich heute mit?"
"Nein Schatzi, ich mach´jetzt die Heizung aus."

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[Die Kärntner]

Frau auf Campingplatz erschossen!

Gestern hat ein Dauercamper auf dem Platz seine Frau erschossen!

Begründet hat es der geständige Camper gegenüber der Polizei, es habe einen Aushang an der Rezeption gegeben:

Unser Platz soll schöner werden ...

[Hase]

An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür:
" Sie sind momentan der einzige in diesem
Gebäude, der weiß was er tut . . ."



Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und sagt zum Direktor:
" Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir !"
" Aber was wollen Sie denn," sagt der Direktor,
" ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen !"
" Ja, aber keiner passt !"

[Die Kärntner]

Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!
nein Hans!!

[loup]

Sohn: Papa, Papa, ich möcht eine Geschlechtsumwandlung!
Vater: A Fotzn kannst haben!

[doppeldecker]

Auf der Autobahn beschleunigt ein Porsche-Fahrer seinen Boliden auf 250 km/h.
Da rauscht an ihm ein Motorradfahrer vorbei. Nach etwa 10KM sieht der Porsche-
Fahrer den ihm bekannten Motorradfahrer am Pannenstreifen, hektisch winkend,
stehen.
Der Porschefahrer hält an und der Motorradfahrer renn sofort zu ihm hin und fragt:
"Hast du mich gesehen als ich dich überholt habe?".
"Ja, hab ich", sagt der Porschefahrer, "warum?"
"War auf meinem Rücksitz eine Frau?"

[doppeldecker]

Das Telefon klingelt:
"Hallo Stephanie, ich habe große Sehnsucht nach Dir, darf ich vorbeikommen?"
"Ja liebend gerne Klaus, ich warte auf Dich!"
"Aber ich bin doch nicht Klaus!"
"Ist doch egal, ich bin ja auch nicht Stephanie!"

[Die Kärntner]

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu seiner Frau: " Kannst du dich noch an unsere Hochzeitsnacht erinnern vor fünfzig Jahren?
Ich habe mich in den Finger geschnitten, damit alle glauben du seist noch Jungfrau!"

Antwortet sie: " Na und? soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, damit alle glauben du kannst noch?"

[Michael1001]

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie – bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: „Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!“ Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er rauchte ca. zwei Stunden und wäre drei – vier Mal beinahe ertrunken. ABER: er hat es geschafft! Der zweite Mann, betete zu Gott und sagte: „Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!“ Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hatte. Der dritte Mann kniete sich nieder und sprach zu Gott: “ Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!“ Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte….. ging etwas flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.

[Michael1001]

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie – bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: „Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!“ Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er rauchte ca. zwei Stunden und wäre drei – vier Mal beinahe ertrunken. ABER: er hat es geschafft! Der zweite Mann, betete zu Gott und sagte: „Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!“ Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hatte. Der dritte Mann kniete sich nieder und sprach zu Gott: “ Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!“ Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte….. ging etwas flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.

[Michael1001]

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen. Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus – neuer Weltrekord! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: „You american, new worldrecord – how?“ Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: „My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I’m an ironworker, very strong!“ Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m – wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: „Du Ruski neuer Weldrekortski – wi?“ Mit eiserner Miene antwortet der Russe: „Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter – viel Kraft!“ Zum Schluss kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60m groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m – der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn: „Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?“ Der Kärntner antwortet: „Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!“

[Michael1001]

Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst, voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User. Antwort: Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie zur Gruppe der „Spiele & Anwendungen“ zählen. Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 (gekoppelt mit Scheidung 1.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel „Warnungen – Alimentenzahlungen – fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0“. Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel „Gesellschaftsfehler“. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung istdas häufige Ausführen des Befehls C:\UMENTSCHULDIGUNGBITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der „ESC“ Taste, da Sie öfter UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten müßten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die „Gesellschaftsfehler“ uneingeschränkt haften. Alles in Allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm – trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0. Viel Glück! Ihr Technischer Dienst PS: Installieren Sie niemals Sekretärin Im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen

[Michael1001]

Kennen Sie den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen? +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4°C Die Katze will mit ins Bett. -10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12°C Zu kalt zum Schneien. -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20°C Der Atem wird hörbar. -22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29°C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30°C Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35°C Zeit, ein zweiwöchiges heisses Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach. -39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf. -40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44°C Mein Kollege Überlegt evtl. das Bürofenster zu schliessen. -45°C Die Lappen schliessen das Klofenster. -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert. -75°C Der Weihnachtsmann verlasst den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -250°C Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer. -268°C Helium wird flüssig. -270°C Die Hölle friert. -273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: „Ja, es ist etwas kühl, gib‘ mir noch einen Schnaps…“ So, jetzt kennen Sie den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen?

[Die Kärntner]

Konsequentes Verhalten eines Taxifahrers.

Ein Moslem steigt in eine Taxi ein. Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten. "Ich möchte diese Musik nicht hören.
Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige."
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür. Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortete: "In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

[herienoe]

[dward]

Chuck Norris streichelt keine Tiere, die Tiere streicheln sich selbst, wenn er in der Nähe ist...

[Die Kärntner]

Donald Trump und Theresia May treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?' - 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Trump: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' -Theresia May klopft Trump auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, Donald. Keiner wird nach den Moslems fragen.