2 Blondinen in einem Ferrari,
wie nennt man das ?
Eh kloar: Dumm-Dumm-Geschoß
2 Blondinen in einem Ferrari,
wie nennt man das ?
Eh kloar: Dumm-Dumm-Geschoß
1. Weltkrieg, irgendwo am Monte Wasweisich.
Österreicher und Italiener verschanzen sich in den jeweiligen Schützengräben und jeder wartet nur darauf, dass ein Gegner den Kopf heraussteckt, um ihn dann abknallen zu können.
Ein österr. Offizier glaubt einen Trick zu kennen und ruft laut:
" Hey, Giovanni ! "
Drauf erhebt sich ein Walscher (=Italiener) und antwortet:
" Si ? " ... und schon hat er ´ne Kugel im Kopf
Denken sich die Österreicher, das geht ja leicht, die Tschingala (=Italiener) heissen ja eh alle GIOVANNI, dann versuchen wir´s noch einmal.
Bei jedem Giovanni-Ruf erhebt sich ein Italiener und ist somit tot.
Nachdem dies eine Weile gelang, heckten die Katzlmacher (=Italiener) einen Plan aus:
"Schlagen wir die Österreicher mit ihren eigenen Waffen. Die heissen ja eh alle HANS. Also machen wir das gleiche Spiel mit ihnen".
Der ital.Soldat ruf laut:
" Hey, Hans ! "
Drauf hört man nur eine Stimme aus dem österr. Schützengraben:
" Bist DU es, Giovanni ? "
Italiener steht auf und schreit:
" Si ! " ... und hat schon wieder ´ne Kugel im Kopf ...
HAHA
voll genial
WIR FRAUEN:
* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
* Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!
* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
* Ich bin nicht zickig, ich bin "emotionsflexibel".
* Die 3 schönsten Worte der Welt? Ich geh shoppen..
* Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
* Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
* Wir Frauen sind Engel...und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter...auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!
* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
* Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden... Und dann machte er die Erde rund !!!!!!!!!!!!!!
LG. Speedy
Freundschaft ist ein wertvolles Gut,
geht sorgsam mit Ihr um und verteilt
sie nur dort wo sie auch gedeihen kann !
Ein Rumäne kommt nach Österreich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr
Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "
Derandere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich
Marokkaner!".
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hierbringen . ".
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin
Kongolese,
nicht Österreicher."
"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die
Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
"Die arbeiten bis 17:00 Uhr!"
Michi 38, Michi 40 und Julia 13 aus Graz
. .
Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren.
Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser.
Er rennt zum Wasser rettet die Frau und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer.
Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt.
Am Rand steht in Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu.
Dann sagt er: "He, du machst etwas falsch."
Entrüstet sagt der Arzt:
"Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist."
Darauf der Ingenieur:
"Wenn du den Arsch nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!"
. .
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
. .
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten,
was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel ...
. .
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
. .
Eine reiche Kundin zum Maler:
"Aber Sie dürfen nichts verändern,
malen Sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe!"
"In diesem Fall bestehe ich aber auf Vorkasse!"
. .
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es
kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer
Zahnlücke und es kriegt mich nicht." Sagt das
Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht,
ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
LG GeriF
Sep, stell dir vor, ich werde Vater !
Und warum machst du so ein furchtsames Gesicht ?
Naja, ich muß es erst meiner Frau beibrin"gen !"
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Meine Frau treibt jetzt Sport um Jünger auszusehen !
Und hats was gebracht ?
Naja " wie 43 sieht sie jetzt nicht mehr aus, sondern eher wie ein 39 jähriger Mann !!!
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Sie zu Ihm:
Die Kinder sind bei den Großeltern,
der hund bei der Tante,
Die Katze bei Frieda,
Der Papagei bei Müllers,
wieso sollen wir eigentlich noch in den
Urlaub fahren ?
Die Ehefrau bittet die Nachbarin: " könnten Sie sich heute Nachmittag wieder im Garten sonnen ? .......Weil es an der Zeit währe, dass mein Mann wieder den Rasen mäht.
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Kennen Sie den Unterschied zwischen einem
glücklichen und einem unglücklichrn Ehemann ?
Der eine hat ein trautes Heim.
Der andere traut sich nicht heim!
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Liebe Grüße,
Teilnahmsvoll fragt die Dame des Hauses den Bettler vor Ihrer Tür: " ja hatt Ihnen denn noch nie jemand Arbeit angeboten?"
Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute immer nett zu mir !
Hilde steht vor dem Richter, der fragt Sie : Sie heißen ? Hilde Meier!,
" und Ihr Alter ?" Der steht draussen vor der Tür!
Kommt ein Kater vor die Himmeltür und kratzt,verwundert schaut der Petrus heraus,sieht den Kater sitzen und frägt ihn was er will.quote:
Teilnahmsvoll fragt die Dame des Hauses den Bettler vor Ihrer Tür: " ja hatt Ihnen denn noch nie jemand Arbeit angeboten?"
Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute immer nett zu mir !
Hilde steht vor dem Richter, der fragt Sie : Sie heißen ? Hilde Meier!,
" und Ihr Alter ?" Der steht draussen vor der Tür!
Der Kater sagt er möchte auch so gerne in den Himmel,der Petrus überlegt und sagt,gut von mir aus,darfst dir auch noch was wünschen. Der Kater wünscht sich eine rosarote wolke als zu Hause.
Einige tage später kratzt es wieder an der Tüt,der Petrus blickt raus und sieht eine Handvoll Mäuse sitzen,die möchten auch in den Himmel,der Petrus gnädig gestimmt nimmt diese auch auf und als Wunsch geben die Mäuse an ,sie möchten gerne Rollschuhe,welche sie bekommen.
Einige Tage später trifft der Petrus den Kater und erkundigt sich,wie es ihm hier heroben im Himmel gefällt,da antwortet der Kater,ja Super,ich habe meine rosarote Wolke bekommen und jeden Tag ESSEN AUF RÄDERN.
Vicky
Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie ihn wieder mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?" "Ich muß dringend in den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer" befiehlt die Mutter.
Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch schnurzegal, wie Papa bei dem Sauwetter heimkommt!"
Wirtschaftspolitik – verständlich erklärt anhand von zwei Kühen
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zuhelfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.
„Würden die Menschen das Geldsystem verstehen, hätten wir eine Revolution noch vor morgen früh.“
Sir Henry Ford; Industrieller (1863 – 1947)
Ein Burgenländer heiratet......
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht?
Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
Also stimmt es doch!!!
Er: " Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: " Dimmt nit ! "
Sie: " Wieso ? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht,
wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit ! "
Sie: " Du bist doof !!
Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt "
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
Unerwartet kommt Maier nach Hause und findet
seine Frau mit einem Fremden im Bett.
Er holt seine Pistole und will beide erschießen.
" Bloß nicht ", kreischt seine Frau, " Was glaubst
du denn, wer uns das Wochenendhaus gekauft hat, den Mercedes und meine Pelze ? "
" Waren das etwa Sie ? " fragt Maier den Fremden.
" Dann decken Sie sich zu, oder wollen Sie sich erkälten? "
Der Ehemann kommt gebückt und stöhnend
nach Hause." Liebling, hol einen Arzt - ich kann
mich nicht mehr aufrichten ! "
Der Hausarzt kommt, sieht den gekrümmten
Patienten und stellt fest:
"Also zunächst würde ich Ihnen raten, erstmal
den Hosenknopf aus dem zweiten Knopfloch
Ihrer Jacke zu lösen..."
Die Matrosen machen laufend ihre derben Späße mit dem gutmütigen Schiffskoch Wang. Wang lächelt nur, beklagt sich nie. Schließlich besinnen sich die Matrosen: „ Wang, du bist ein braver Kerl, von heute an lassen wir dich in Ruhe.“
„Danke vielmals“ elwidelt Wang und verbeugt sich mit einem freundlichen Lächeln, „ dann welde ich auch nicht mehl machen Pippi in die Suppe ! “
Ein Bauer kommt zur Polizei:
" Griass Gott, I möcht nur melden, dass mei
Esel gestern gestorben is ! "
"Na und fragt der Polizist ? "
" I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten
sollt I scho verständigen ! "
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
Der Richter:
" Herr Anwalt, sie können sich kurz fassen !
Ihr Mandant hat die Einbruchserie schon zugegeben."
Der Anwalt:
" Was, Herr Vorsitzender - Sie glauben einem
gewohnheitsmäßigem Dieb mehr als mir ? ! "
Unsere Freunde & Helfer ...
Ein Betrunkener torkelt auf einem Parkplatz ... und tastet die Autodächer ab.Ein Passant schaut
ihm eine Weile zu und fragt dann verwundert ,was er denn da macht. " Ich sssuche mein Auto!"
" Na, so werden Sie es aber nie finden. So erkennen
Sie weder die Automarke noch die Farbe und die
Kennzeichen können Sie so auch nicht erkennen ! "
" Dddas macht nichtsss ! Dddas mussss irgendwoo
ein Blaulicht draufff haben ! "
"Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen", sagt er, als er aus der Dusche kommt, "Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."
Können Engel fliegen ...?
Der kleine Franzi fragt die Mama:
" Können Engel fliegen ? "
Mama: "Natürlich, mein Kind."
Franzi: "Kann unser Kindermädchen auch fliegen?"
Mama: " Natürlich nicht, Kind."
Franzi: " Aber Papa hat `mein Engel` zu ihr gesagt!"
Mama: " Dann fliegt sie ! "
Liebe Grüße, aus Niederösterreich
von Erwin + Anni unterwegs
im Hymermobil mit Collie " Timmy "
.....wo andere fluchen-heulen-beten, probier ich`s mit dagegentreten ......
Warum lackieren immer mehrim Osten Ihren Trabi mit Heizkörperfarbe ?
Sie wollen auch einmal einen heißen Ofen fahren !<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
Wie heißt Trabant auf deutsch ? " Gehhilfe" !
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Ein Ossi komt in den KFZ-Zubehörladen:
"kann ich für meinen Trabi Wischerblätter bekommen"?
Der Verkäufer runzelt die Stirn, geht hinaus und sieht
sich den Wagen an und sagt: " Okay der Tausch geht in Ordnung"!
Zwickl hatt sich 1980 einen Trabi bestellt. Nach einer Woche bekommt er einen Anruf aus Zwickau : " Ihr Auto wird am 12.Mai 1990 ausgeliefert "!
Fragt Zwickl den Anrufer Vormittags oder Nachmittags ?
Weil am Nachmittag kommt der Kühlschrank !
Warum ist der Trabi das leiseste Fahrzeug ?
Weil Sie sich beim hineinsetzten automatisch mit den Knien
die Ohren zuhalten !!
Heldentaten:
prahlt der eine Rentner im Park, damals 1945 habe ich einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt ! Erwidert der andere verblüfft: , wie? Aus der Luft ?, nein von meiner Tochter !
Ein Mann will auch im Himmel zu seiner Frau ?
Petrus sieht nach und bemerkt: nicht zu finden !
Wie lange waren sie denn schon verheiratet? Er: 50 Jahre sagt dieser stolz ! "Oha, da muß ich ja bei den Märtyeren suchen."
Zeitungsmeldung:
Prinz Harry trinkt zuviel.
Das ist der einzig bekannte Fall, in dem jemand versucht sich seine Stiefmutter schön zu saufen!
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Liebe Grüße,
wie heißt auf rußisch
"stiehl mir einen Truthahn! "
richtige Antwort:
"Vladimir Putin"
schure