Ein Witz zur Entspannung:

[bernhard 1967]

quote:
hallo

> Sollte im Zug oder Flugzeug jemand neben dir sitzen, der dich nervt
> dann...
>
> 1. Oeffne ruhig und gelassen deine Laptoptasche.
> 2. Nimm deinen Laptop heraus.
> 3. Schalte ihn ein.
> 4. Versichere dich, dass die nervige Person deinen Bildschirm sehen
> kann.
> 5. Oeffne diese e-mail.
> 6. Schliesse deine Augen und hebe deinen Kopf zum Himmel.
> 7. Dann starte diesen Link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf



planta und seine Bossin kommen aus Wien

<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Liebe Grüße


Bernhard,Anna und Tamara aus Oberaich

[gelöscht - (f.)]

Treffen sich zwei Freunde in der Stadt, der eine hat einen Pinguin an der Leine.
Sagt der andere „Heast wieso gehst denn mit dem Viecherl nit in Tiergarten?“
„Ah, des is aber a guate Idee!“ erwidert der andere und verschwindet.
Am nächste Tag treffen sie sich wieder mitten in der Stadt, der eine hat wieder seinen Pinguin dabei, saget dar andere: „Hab gedacht du bist im Tiergarten mit dem armen!“
Meint der zweite:“ ja natürlich im Tiergarten war ma gestern, heit gemma ins Kino!“

Lg…

[todo6]

"An dieser Stelle stürzen die Skifahrer wohl sehr oft in den Abgrund?" fragt der Tourist. "Nein, nicht sehr oft", antwortet der Einheimische. "Die meisten haben schon nach dem ersten Mal genug!"

"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." - "Wieso wie ein Krimi?" - "Na ja, packend bis zum Schluß!"

"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" - "Ja, schrecklich. Diesmal mussten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"

"Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?" - "Am besten in Öl!"
"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" – "Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"

"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" - "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause." - "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"

"Ist wenigstens die Bettwäsche sauber?" fragt der Feriengast, nachdem er vom Hotel nicht sonderlich begeistert ist. "Aber selbstverständlich", antwortet der Portier. "Ihre Vorgänger haben jeden Tag im Pool gebadet."

"Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"

"Können Sie mir einen unbekannten, schneesicheren Urlaubsort empfehlen?" - "Tut mir leid, die unbekannten Reiseziele sind alle ausgebucht!"

"Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub?" - "Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!"

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"

"Na, wie war denn der Skiurlaub?" - "Ach, miserabel!" - "Wieso denn des? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!" - "Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar."

"Nicht schon wieder ´nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!", protestierte die Ehefrau.



Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...

Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
<img src="http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb

[todo6]

Ein Ösi und ein Sachse im Gespräch:

Ösi: "Bei uns homs a Loch grab´m. Zwanz´g Meta tiaf. Dann ham´s an Droad (Anm. Draht) gfundn. Wast du was des hoast?"

Sachse: "Neee, wees´ch nich... Was heesd´n das?"

Ösi: "Bei uns hat da Ötzi scho kenna telefonian!"

Sachse: "Dass´ja glasse. abor bei uns ham´se och ä Loch gegraam, das war fuffz´ch Medor dief. Da ham´se nüscht gefundn. Weest du übborhaupt was DAS heest?"

Ösi: "naa, des waas´i ned..."

Sachse: "Bei uns haddn de Urmenschn schon ä Händie...."




Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...

Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf

[todo6]

Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt.
Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt sich den Mantel auf. Die Frau guckt kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn und sagt:
"So ein Mist, jetzt habe ich die Shrimps vergessen!"


Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...

Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf

[todo6]

In Oberpullendorf (Burgenland) ist heute morgen ein zweisitziges
Sportflugzeug in einen Friedhof abgestürzt. Die burgenländischen
Rettungskräfte haben bereits 996 Leichen geborgen. Es wird befürchtet, dass
die Zahl der Toten noch weiter ansteigt.





Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...

Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf

[todo6]

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Mann dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht Augen, wie Wagenräder...!

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie energisch.

Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen was das denn
für Wetten sind. Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag:

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach er ein paar Mal überlegt, willigt der Filialleiter ein. Schließlich so viel Geld für eine kleine Präsentation! Und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft noch mal alles. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen!"

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinem Skrotum rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden

[motorradmieze]

Nun schieb ich auch mal einen rüber <img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in
der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht
irgendwelche blöden Sprüche machen.

**Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht
wisse, was der Kleine genau wolle. *

*Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. *

*Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!*


Grüße aus Dinslaken am Niederrhein ~Heike~

Heike43, Eddi48, Brinja19, Robin16, Katze Kyra im Ford Scorpio Kombi mit LMC 545TK & Suzuki GSX1100R

[planta]

Hallo !

Vorgeschichte:

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.

Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....

Das Gespräch:

Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."

Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a Goa ned wos´ wohnt!"

Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."

Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"

In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!

Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot!

Bronko: "O.K. Schef i gehen!"

Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.

Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!

Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"

Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"

Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, läuten an, Frau macht auf.

I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier...


planta und seine Bossin kommen aus Wien

[bernhard 1967]

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen,
glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.


Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."


Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir aber gar nix befehlen!"


Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"


Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "
Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"


"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"


Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"


Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!


Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"


Liebe Grüße


Bernhard,Anna und Tamara aus Oberaich

[todo6]

"Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"
"Weshalb denn?"
"Sie will unbedingt das ich den Weihnachtsbaum wegräume"


Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...

Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf

[todo6]

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."


Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...

Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf

[benny]

Eine ältere Frau aus der Provinz kommt nach Wien. Am Bahnhof angekommen nimmt sie sich ein Taxi.

Sie fährt ein paar Minuten als die den Taxifahrer frägt:
"Wozu ist den der Stern auf der Motorhaube gut?"
"Damit Ziele ich auf Fußgänger, wenn sie über die Straße gehen."

In diesem Moment geht ein Fußgänger über einen Zebrastreifen, der Fahrer zielt an und verreißt im letzten Moment den Wagen um den Fußgänger nicht nieder zu fahren, als er plötzlich ein "pock" hört und die alte Frau vom Rücksitz schreit: "Jetzt haben sie Glück gehabt, wäre ich nicht mitgefahren hätten sie ihn nicht mehr erwischt!"





Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes
N 47°11.402' E014°45.331'

[pnj03]

Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren wurde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein.

Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses
geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen"

Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".

[czimeg123]

In der Nacht brache ein Typ seine neue Freundin nach Hause.
Dort angekommen , beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses , fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr:"
Liebling würdest du mir einen blasen ?"
Sie entsetzt: " Bist du verrückt. Meine Eltern würden uns sehen !"
Er: " Hab dich nicht so ! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit ?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: " Oh bitte ich liebe dich so sehr ?!?"
Sie:" Nein und nochmal nein, ich liebe dich ja auch aber ich kann das nicht !"
Er: " Freilich kannst du ..BITTE !"

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:"
Papa sagt , mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht kann auch Mama runterkommen und es machen , oder ich.
Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es .
Aber um Gottes Willen sag dem ARSCHLOCH, er soll seine Hand von der Klingl und der Sprechanlage nehmen!"

[CORFU]

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?


Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.
Lehrerin: Wie bitte?
Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa "Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserchen endlich härter wird."



Michi 38, Michi 40 und Julia aus Graz

[benny]

Nachts um zwei Läutet bei Müllers das Telefon: "Hier Schulz, Ihr Hund bellt schon seit einer Stunde!"
In der folgenden Nacht um zwei läutet das Telefon bei Schulz: "Hier Müller, ich wollte Ihnen nur sagen, daß ich keinen Hund habe."



Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes
N 47°11.402' E014°45.331'

geändert von - benny on 2007 Feb 15 22:52:52

[benny]

Am Kirchenportal hängt ein Schild: "Weißt du, was Höllenqualen sind?"

Darunter steht klein geschrieben: "Wenn nicht, dann komm und hör dir unseren neuen Organisten an!"



Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes
N 47°11.402' E014°45.331'

[schure]

Wien, Hütteldorf , Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen
und sagt voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die
Klasse, wer sonst noch Rapid-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin GAK-Fan und stolz darauf!"
"GAK??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der
GAK?" "Weil mein Vater aus Graz kommt, bei der Grazer Wechselseitigen
arbeitet und als Jugendlicher bei bei den GAK Amateuren
gespielt hat und meine Mutter auch aus Graz kommt und bei Kastner und Öhler arbeitet.
Beide sind natürlich GAK-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und
dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."


schure

[todo6]

Warum wird der Zielraum bei der Ski WM in Are (Schweden) erst im April abgebaut????







na...


























Na!- Es könnte noch ein Österreicher kommen<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>

Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...

Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf