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Hallo liebe Forianer,
lachen ist gesund, 6 Seiten Witze ist unter der Rubrik Witze
ein tolles Ergebnis. Ich habe mich zerkugelt bei lesen. Aber 6 Seiten sind schon etwas mühsam beim durchblättern darum auf ein neues!
Zum dazuschreiben lade ich aufs herzlichste ein !
Ich will ehrlich sein, sagt er in der Hochzeitsnacht, du bist meine erste Frau ! Dann will ich auch ehrlich sein meint sie, " ich kann es nicht glauben !"
Sepp kommt morgens sturzbetrunken mit Lippenstift am Kragen
durch die Wohnungstür. Seine angetraute mit erhobener Stimme, ich nehme wohl an es gibt einen guten Grund weshalb du hier in diesem Aufzug Morgens hereinkommst.
Darauf er richtig „Frühstückszeit" !
Ein junges Ehepaar. Sie:na wie schmeckt dir denn das heutige Mittagessen? Er: Warum, suchst du schon wieder Streit?
Beim Militär:
Schütze Meier 1. Kompanie hat sein Schützenloch schon 2m tief gegraben, da erscheint der Spieß und brüllt: Schütze Meier warum graben sie so tief? Sie sehen ja den Feind nicht mehr!
Darauf Schütze Meier: "will ich ihn sehen!“
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Liebe Grüße,
http://img319.imageshack.us/img319/1111/ontourpb2.jpg
2 Blondinen in einem Ferrari,
wie nennt man das ?
Eh kloar: Dumm-Dumm-Geschoß
1. Weltkrieg, irgendwo am Monte Wasweisich.
Österreicher und Italiener verschanzen sich in den jeweiligen Schützengräben und jeder wartet nur darauf, dass ein Gegner den Kopf heraussteckt, um ihn dann abknallen zu können.
Ein österr. Offizier glaubt einen Trick zu kennen und ruft laut:
" Hey, Giovanni ! "
Drauf erhebt sich ein Walscher (=Italiener) und antwortet:
" Si ? " ... und schon hat er ´ne Kugel im Kopf
Denken sich die Österreicher, das geht ja leicht, die Tschingala (=Italiener) heissen ja eh alle GIOVANNI, dann versuchen wir´s noch einmal.
Bei jedem Giovanni-Ruf erhebt sich ein Italiener und ist somit tot.
Nachdem dies eine Weile gelang, heckten die Katzlmacher (=Italiener) einen Plan aus:
"Schlagen wir die Österreicher mit ihren eigenen Waffen. Die heissen ja eh alle HANS. Also machen wir das gleiche Spiel mit ihnen".
Der ital.Soldat ruf laut:
" Hey, Hans ! "
Drauf hört man nur eine Stimme aus dem österr. Schützengraben:
" Bist DU es, Giovanni ? "
Italiener steht auf und schreit:
" Si ! " ... und hat schon wieder ´ne Kugel im Kopf ...
Ein Rumäne kommt nach Österreich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr
Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "
Derandere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich
Marokkaner!".
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hierbringen . ".
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin
Kongolese,
nicht Österreicher."
"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die
Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
"Die arbeiten bis 17:00 Uhr!"
http://img456.imageshack.us/img456/8493/pechmanns2fg8.jpg
Michi 38, Michi 40 und Julia 13 aus Graz
Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es
kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer
Zahnlücke und es kriegt mich nicht." Sagt das
Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht,
ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
LG GeriF
Sep, stell dir vor, ich werde Vater !
Und warum machst du so ein furchtsames Gesicht ?
Naja, ich muß es erst meiner Frau beibrin"gen !"
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Meine Frau treibt jetzt Sport um Jünger auszusehen !
Und hats was gebracht ?
Naja " wie 43 sieht sie jetzt nicht mehr aus, sondern eher wie ein 39 jähriger Mann !!!
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Sie zu Ihm:
Die Kinder sind bei den Großeltern,
der hund bei der Tante,
Die Katze bei Frieda,
Der Papagei bei Müllers,
wieso sollen wir eigentlich noch in den
Urlaub fahren ?
Die Ehefrau bittet die Nachbarin: " könnten Sie sich heute Nachmittag wieder im Garten sonnen ? .......Weil es an der Zeit währe, dass mein Mann wieder den Rasen mäht.
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Kennen Sie den Unterschied zwischen einem
glücklichen und einem unglücklichrn Ehemann ?
Der eine hat ein trautes Heim.
Der andere traut sich nicht heim!
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Liebe Grüße,
http://img319.imageshack.us/img319/1111/ontourpb2.jpg
Teilnahmsvoll fragt die Dame des Hauses den Bettler vor Ihrer Tür: " ja hatt Ihnen denn noch nie jemand Arbeit angeboten?"
Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute immer nett zu mir !
Hilde steht vor dem Richter, der fragt Sie : Sie heißen ? Hilde Meier!,
" und Ihr Alter ?" Der steht draussen vor der Tür!
helga tiefenbacher
07.07.2007, 12:54
quote:
Teilnahmsvoll fragt die Dame des Hauses den Bettler vor Ihrer Tür: " ja hatt Ihnen denn noch nie jemand Arbeit angeboten?"
Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute immer nett zu mir !
Hilde steht vor dem Richter, der fragt Sie : Sie heißen ? Hilde Meier!,
" und Ihr Alter ?" Der steht draussen vor der Tür!
Kommt ein Kater vor die Himmeltür und kratzt,verwundert schaut der Petrus heraus,sieht den Kater sitzen und frägt ihn was er will.
Der Kater sagt er möchte auch so gerne in den Himmel,der Petrus überlegt und sagt,gut von mir aus,darfst dir auch noch was wünschen. Der Kater wünscht sich eine rosarote wolke als zu Hause.
Einige tage später kratzt es wieder an der Tüt,der Petrus blickt raus und sieht eine Handvoll Mäuse sitzen,die möchten auch in den Himmel,der Petrus gnädig gestimmt nimmt diese auch auf und als Wunsch geben die Mäuse an ,sie möchten gerne Rollschuhe,welche sie bekommen.
Einige Tage später trifft der Petrus den Kater und erkundigt sich,wie es ihm hier heroben im Himmel gefällt,da antwortet der Kater,ja Super,ich habe meine rosarote Wolke bekommen und jeden Tag ESSEN AUF RÄDERN.
Vicky
carawell
07.07.2007, 13:30
Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie ihn wieder mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?" "Ich muß dringend in den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer" befiehlt die Mutter.
Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch schnurzegal, wie Papa bei dem Sauwetter heimkommt!"
Warum lackieren immer mehrim Osten Ihren Trabi mit Heizkörperfarbe ?
Sie wollen auch einmal einen heißen Ofen fahren !<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
Wie heißt Trabant auf deutsch ? " Gehhilfe" !
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Ein Ossi komt in den KFZ-Zubehörladen:
"kann ich für meinen Trabi Wischerblätter bekommen"?
Der Verkäufer runzelt die Stirn, geht hinaus und sieht
sich den Wagen an und sagt: " Okay der Tausch geht in Ordnung"!
Zwickl hatt sich 1980 einen Trabi bestellt. Nach einer Woche bekommt er einen Anruf aus Zwickau : " Ihr Auto wird am 12.Mai 1990 ausgeliefert "!
Fragt Zwickl den Anrufer Vormittags oder Nachmittags ?
Weil am Nachmittag kommt der Kühlschrank !
Warum ist der Trabi das leiseste Fahrzeug ?
Weil Sie sich beim hineinsetzten automatisch mit den Knien
die Ohren zuhalten !!:):):):)
Heldentaten:
prahlt der eine Rentner im Park, damals 1945 habe ich einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt ! Erwidert der andere verblüfft: , wie? Aus der Luft ?, nein von meiner Tochter !
Ein Mann will auch im Himmel zu seiner Frau ?
Petrus sieht nach und bemerkt: nicht zu finden !
Wie lange waren sie denn schon verheiratet? Er: 50 Jahre sagt dieser stolz ! "Oha, da muß ich ja bei den Märtyeren suchen."
Zeitungsmeldung:
Prinz Harry trinkt zuviel.
Das ist der einzig bekannte Fall, in dem jemand versucht sich seine Stiefmutter schön zu saufen!
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Liebe Grüße,
http://img319.imageshack.us/img319/1111/ontourpb2.jpg
wie heißt auf rußisch
"stiehl mir einen Truthahn! "
richtige Antwort:
"Vladimir Putin"
schure
Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"
lg v d ützis
Wieder ein Trabiw.......
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Ein Trabifahrer kommt zum Forstinger und bestellt:
" Rallystreifen und Breitreifen für meinen Trabi " gibt`s das?
Ja sagt der Verkäufer. Da bestellt der Zoni noch ein Spoilerset
und einen 4ersatz Alufelgen.
Was kostet der Spaß !
20 Euro der Verkäufer.
Der Trabifahrer ist platt, "ja gibt`s den des"
oder wollen Sie mich verarschen ?
Ja wea hot den mit dem Bledsinn angfangt?
Fragt der Verkäufer !<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
Liebe Grüße,
http://img319.imageshack.us/img319/1111/ontourpb2.jpg
Der kleine Karli ist empört:
Do geh ih nimma hin ! Weil:
Oma und Opa sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa
und haben nichts an ?
Die Eltern: was sagst du da ?
Die Großeltern haben nichts an ?
Jo di ham kan Fernseha, kan Radio nix an !
Schiffsreise:
Die schon etwas betagte Dame ( es ist Ihre erste Seereise)
zum Stuart der sich um das Wohlergehen erkundigt.
"Es ist alles so wunderbar" erklärt Sie und zeigt auf das
Bullauge, der Wandschrank da mit dem Runden Deckel, fantastisch
was da alles hineinpasst !
almafraom
11.07.2007, 21:14
Kommt ein Weißohrneger ins Gasthaus, stellt sich an die Schank und sagt:" Ich bin ein Weißohrneger aus Angola und hätt gern a Cola"
Nächsten Tag kommt ein Weißnaseneger an die Schank im selben Gasthaus und sagt:" Ich bin ein Weißnasenneger aus Angola und hätt gern a Cola"
Am dritten Tag kommt ein Neger mit weißen Fingern an die Schank, schon wird er vom Wirten begrüßt:" Ich weiß Du bist ein Weißfingerneger aus Angola und häst gern a Cola"
Darauf die Antwort: "Nein ich bin der Rauchfangkehrer aus Murau und komm von Deiner Frau"
Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt
Liebes Tagebuch!
Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt.
Liebes Tagebuch!
Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.
Liebes Tagebuch!
Tag 3
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.
Liebes Tagebuch!
Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.
Liebes Tagebuch
Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich sine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.
Liebes Tagebuch
Tag 6
Heute habe ich 1,600 Passagieren das Leben gerettet,
(Zweimal)
Eine alte Frau fährt Taxi!
Eine alte Frau steigt in ein Taxi ein und nennt dem Fahrer Andi ihr Ziel.
Nach einer kurzen Fahrzeit fragt die Dame den Fahrer Andi: "Wollns a Nusserl Herr Fahrer?"
"Ja, bitte. Gerne" meint dieser und hält die Hand, ohne umzusehen über seine Schulter und nimmt das kleine Präsent in den Mund.
Nach einer Weile fragt die alte Dame wieder: Wollns a Nusserl?"
Der Taxler Andi bejaht und hält wieder seine Hand über die Schulter nach hinten und nimmt die Nuss in den Mund.
Nachdem die Dame bereits die vierte Nuss angeboten hat, meint der Taxler
Andi:
"Sagns, Gnädigste, wo habns denn die vielen Nusserln her?"
"Ja wissns, Herr Chauffeur, ab an gwissn Alter kann man die Toffifee nur mehr lutschen!"
Liebe Grüsse
Thomas, Heidi& Julian
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-r.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-r-jpg-nb.html)
Touristenanfragen zur WM 2010 in Südafrika!
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte
eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysnaund Jeffrey's
Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine .
ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend
in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger
Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika?(Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika?(Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen,können Sie sie auch dort
sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein
Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können
sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als
Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über
Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind ein Volk von streng veganischen Beerensammlern.
M
Im Erdkundeunterricht. Die Lehrerin fragt: "Lisa, kennst du den
Ärmelkanal?" - "Tut mir leid, nein. Wir haben kein Kabelfernsehen."
Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress.
Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen.
Nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.
Darauf der Mann: Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.
Gestatten, Winnetou Kowalski."
Liebe Grüsse
Thomas, Heidi& Julian
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
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Die Ehefrau fährt allein in die Ferien. Am nächsten Wochenende kommt ihr Mann sie besuchen, schläft bei ihr und mit ihr, obwohl das Bettgestell laut knarrt. Da ertönt plötzlich eine wütende Stimme von nebenan: "Zum Donnerwetter, jede Nacht das Geknarre, können Sie nicht wenigstens am Sonntag mal eine Pause einlegen...!?"
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...!
Der Selbstmörder auf der Klippe: Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne
Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so
gut. Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor
Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken. Pech
gehabt. Wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen. Glück gehabt:
Ist an Unterkühlung gestorben.
Liebe Grüsse
Thomas, Heidi& Julian
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
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Schild am U-Bahnhof :
"Hunde müssen getragen werden" !
Stöhnt ein Passant:
"Oh Gott wo krieg ich jetzt einen Hund her"
Herr Doktor:
"ich hab am Morgen den 6:30 Stuhlgang "
Sehr gut Herr Mayer !
Aber ich steh doch erst um 8:30 Auf ?
Ein Gockel nimmt ein Straußenei mit zu seinen Hühnern.
Seht her ich muß euch schon mal zeigen was andere so drauf haben !
Liebe Grüße,
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Wie viele Gänge hat ein italienischer Panzer ???
1 Vorwärtsgang und 9 Rückwärtsgänge
Die neueste Version der italienischen Panzer hat jedoch
9 Vorwärts- und 9 Rückwärtsgänge - warum ???
Der Feind könnte auch von hinten kommen
Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen.
" Sagen sie mal, warum schreiben Sie Speinat anstatt
Spinat auf die Speisekarte ".
Die Kellnerin wehrt sich : " aber Sie haben doch gesagt
ich soll Spinat mit Ei schreiben."
Herr Trottelmann holt sich eine Pizza.
Fragt in der Pizzabäcker: soll ich die
Pizza in vier Stücke oder in acht Stücke
schneiden? In vier Stücke bitte sagt Herr
Trottelmann weil acht sind mir zuviel !
Nach einem sehr heftigen Streit spricht das junge Ehepaar
schon seit einigen Tagen nicht mehr miteinander.
Am vierten Tag findet Sie einen Zettel, auf dem Steht:
"morgen um 7:00 wecken"!
Am nächsten Tag wird er um 9:30 wach und sieht einen Zettel
auf seinem Nachtkästchen: " Sieben Uhr aufstehen"!
Warum hat ein Trabi Räder ?
"Damit man Ihn nicht Tragen muß !
oder:
Wieviele Arbeiter wurden beim Herstellen eines
Trabi benötigt ?
Zwei:" einer falzt und einer Klebt "!
Liebe Grüße,
http://img319.imageshack.us/img319/1111/ontourpb2.jpg
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"
...ist nicht neu, aber immer wieder erheiternd!
STELLA-LIEBECK-PREIS:
Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.
Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.
b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.
4. Platz Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.
3. Platz Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil
Eine supersexy Frau kommt an die Bar.
Sie winkt dem Barkeeper zu und als der vor ihr steht, beugt sie sich verführerisch zu ihm hin und streicht ihm durch den Bart.
"Sind Sie der Chef?", fragt sie und tätschelt zärtlich seine Wange.
"Eigentlich nicht", stammelt der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt sie und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Barmann.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", säuselt sie und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie, lässt dabei einen Finger in seinen Mund gleiten, an dem er sanft lutscht.
"Worum geht es denn?"
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette kein klopapier, keine Seife und keine Handtücher mehr gibt."
Die fleißige Ameise
Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre
Arbeit. Hier verbrachte sie die meiste Zeit des Tages schwer arbeitend,
immer ein Liedchen summend. Sie arbeitete fleißig vor sich hin.
Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, dass es
niemanden gab, der die Ameise beaufsichtigte. So konnte es nicht
weitergehen! Er schuf einen Supervisor Posten und stellte einen Mistkäfer
mit viel Erfahrung ein.
Die erste Sorge des Mistkäfers war, die Arbeitszeit zu standardisieren. Er
erstellte hierzu verschiedene Reports. Bald darauf benötigte der Mistkäfer
eine Sekretärin, die diese Reports vorbereitete. Man stellte eine Spinne
ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegennahm.
Und in der ganzen Zeit, arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn
ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.
Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers, und
fragte
ihn nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen. So wurde es nötig,
eine Fliege einzustellen als Helfer für den Supervisor. Sie kauften der
Fliege ein Laptop, mit dem sie die Reports schön bunt gestalten konnte.
Die fleißige Ameise summte schon bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich,
dass sie so viel Schreibkram auszufüllen hatte, anstatt zu arbeiten.
Daraufhin beschloss der Generaldirektor, dass ein Administrator für die
Abteilung, in der die Ameise arbeitete, her musste. Diese
verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als
erstes
verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen solle. Natürlich
brauchte sie auch
Auch Beamte haben noch Humor...
Die Strafabteilung der Bezirkshauptmannschaft Amstetten
erhielt folgendes Gedicht von einem Verkehrssünder:
Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen
Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau,
In Kematen war ich bei einer reizenden Frau.
Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,
Von diesen schönen Tagen ein wenig geträumt.
Auf einmal ging's bergab, ich war ganz verwundert,
Wurde immer schneller und am Tacho stand "Hundert".
Und plötzlich glaubt' ich, es klingt wie ein Witz,
Es kommt ein Gewitter, denn da sah ich 'nen Blitz.
Nach Ihrem Schreiben ist's mir nun klar,
Dass es das nicht, sondern Eure Kontrolle war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,
Mit einem Wort, ich bekenne mich schuldig.
21 Stundenkilometer zu schnell, leicht zu berechnen,
Ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
Bitte trotzdem um Freispruch, ich sag's ganz banal,
Ein Mann der glücklich ist, fährt nicht normal.
Antwort in Poesie des Sachbearbeiters im Strafbescheid von
Amstetten:
Ist der Reim auch noch so gelungen,
Zum Bußgeld seh' ich mich gezwungen.
Kommen's wieder mal von dieser Frau,
Nehmen's den Zug, seien Sie so schlau.
Hallo liebe Forianer,
bin zurück aus Kärnten Zuerst Keutschachersee-sehr schön und dann der Hafnersee super Gegend. Nun Muß ich leider wieder in den Urlaub fahren
ab Samstag 11.08.07 bis 23.08.07
und werde mir wahrscheindlich den Hafnersee " Camping" ein zweites mal gönnen.
Ein Trabi kürzlich im Windkanaltest: "Platz Nummer 2 !"
Wer wurde erster ?
Ein IKEA Schrank ?!
Warum hat ein Trabi Räder ? Damit man Ihn nicht Tragen muß !
Wie wird aus einem Standart Trabi ein "Trabi Sport ?"
Man legt ein paar Turnschuhe in den Kofferraum !
Auf ein Neues in ein paar Tagen !
Bin noch kein Pensionist, könnte mir aber vorstellen einer zu sein !
:D
>er:"ihre katze hat meinen rottweiler umgebracht."
>sie:"wie bitte?"
>er:"ihre katze hat meinen rottweiler umgebracht."
>sie:"mein kleines kätzchen? wie soll es das denn gemacht haben?"
>er:"er ist dran erstickt."
schwester agnes tritt im kloster des schweigens ein. mutter theresa erklärt ihr. "dies ist ein kloster des schweigens, du bist willkommen so lange du nicht sprichst, bis ich es dir sage, dass du was sagen darfst!"
schwester anges lebte 5 jahre im kloster, bis mutter theresa sie besuchte und sagte, " schwester agnes, du bist jetzt 5 jahre hier, du darfst 2 worte sagen!"
darauf meint schwester agnes, "bett hart."
"es tut mir leid das zu hören," sagt mutter theresa,"wir werden dir ein weicheres bett besorgen."
es vergehen nochmals 5 jahre bis mutter theresa wieder zu besuch kommt und zur schwester agnes sagt, "du darfst 2 worte sagen."
schwester agnes klagt, "essen kalt."
mutter theresa verspricht ihr dass das essen in zukunft besser sein wird. an ihrem 15ten jahrestag im kloster besuchte sie wiederderum mutter theresa, "du darfst 2 worte sagen."
"ich kündige." sagt schwester agnes.
darauf mutter theresa, "es ist wahrscheinlich das beste, seitdem du hier bist, zickst du nur rum!"
es war einmal ein schäfer, der in einer einsamen gegend seine schafe hütete. plötzlich tauchte in einer grossen staubwolke ein nagelneuer bmw x5 auf und hielt direkt neben ihm.
der fahrer des bmw´s, ein junger mann mit brioni anzug, cerutti schuhen, ray ban sonnenbrille und einer ysl krawatte steigt aus und fragt ihn:
"wenn ich errate, wie viele schafe sie haben, bekomme ich dann eines?"
der schäfer schaut den jungen mann an, dann seine friedlich grasenden schafe und sagt ruhig: "in ordung!"
der junge mann parkt seinen bmw, verbindet sein notebook mit dem handy, geht im internet auf die nasa-seite, scannt die gegend mit hilfe seines GPS-satellitennavigationssytems, öffnet eine datenbank und 60 exceltabellen mit einer unmenge formeln.
schliesslich druckt er einen 150seitigen bericht auf seinem hi-tech-minidrucker, dreht sich zum dem schäfer um und sagt: "sie haben hier exakt 1586 schafe."
der schäfer sagt: "das ist richtig, suchen sie sich ein schaf aus."
der junge mann nimmt ein schaf und lädt es in den x5 ein. der schäfer schaut ihm zu und sagt: "wenn ich ihren beruf errate, geben sie mir das schaf dann zurück?"
der junge mann antwortet: "klar, warum nicht!"
der schäfer sagt: "sie sind unternehmensberater!"
"das ist richtig, woher wissen sie das?" will er wissen.
"sehr einfach," sagt der schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. zweitens wollen sie ein schaf als bezahlung haben, dafür das sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss und drittens haben sie keine ahnung von dem, was ich mache, denn sie haben sich meinen hund ausgesucht!"
A cargo ship was sailing across the sea from Spain to New York with a shipment of animals for a local pet store. They saw an island and decided to land and see if it was inhabited. As they were sailing up to the shore, the waves suddenly shifted and sent the ship plunging into the reef. The only survivors were a man, a sheep and a dog. The man survived on the island well enough on wool from the sheep for clothing, food from the plants on the island, and companionship from the dog. This wen on for quite sometime, when the man started feeling his...uh..."manly urges" arising. He ignored them for awhile, but they eventually got too strong to bear. He was looking around for some way to relieve these urges, when his eyes fell upon the sheep. "Well, no one will ever know" he thought. He caught the sheep and started "performing the deed", when the dog came up and attacked him. He ran off and the dog stopped. When he went for the sheep a second time, the dog attacked again. This went on for awhile, until the man finally accepted defeat. He climbed to the top of a cliff and was about to throw himself off, when on the horizon he noticed a sailing ship heading his way. He signaled for help, and the ship prepared to land on the island. Just as it was about to, the waves shifted again and threw the ship against the reef. The man could hardly believe it! But, he looked down on the beach and saw someone pull themself out of the water and collapse there on the sand. He races down and discovered it was an absolutely gorgeous woman. He administered CPR on her and soon she was revived. She was so happy to be alive, that she looked at him and said "For saving my life, I'll do anything you want." The man looked at her with growing excitement. "Anything!" he exclaimed. "Anything your little heart desires." she said. "What'll it be? What do you want me to do?" The man looked at her and said, "Here, take this damn dog for a walk will ya?
jesus und der heilige geist spielen golf.
jesus schlägt den ball, der ball bleibt 5 cm vor dem loch liegen.
da kommt eine maus aus dem loch gekrochen und frisst den ball. plötzlich kommt eine schlange und verschlingt die maus. da stösst ein adler vom himmel herab und greift sich die schlange. plötzlich ein gewitter, ein blitz zuckt herab und trifft den adler. der adler stürzt zu boden - genau in das golfloch.
sagt der heilige geist zu jesus: "wollen wir golf spielen oder herumalbern?"
ClaudiaC
19.08.2007, 16:37
Zwei Zahnstocher gehen im Wald spazieren und plötzlich kommt ein Igel vorbeigelaufen.
Als er durch ist fragt der eine Zahnstocher den anderen:
"Hey,wußtest du,daß hier Busse fahren?"
Herr Ober, ist der Salat wirklich für 2 Personen ?
Ja !
Warum ist dann nur eine Schnecke drin ?
Stammtischrunde am Tag darauf !
Ihr wart gestern ganz schön besoffen sagt er zu seinen Freunden.
Warum ?
Ihr habt mich beim heimtragen mindestens 3 Mal fallen lassen !
Zwei Stammtischbrüder über den X ten Cognacs gebeugt,
tuscheln über Brigitte Bardot.
" Trotz" allem meint der eine, nimm das Haar-, den Busen-, die Augen -, den Hals-, und den Gang weg ! Was bleibt dann über ?`
Der andere darauf : " meine Alte " !
Schorschi sag mal : warum ist deine Verlobung mit der Ursl so schnell in die Brüche gegangen ?
" Sie hot ma dazöt(erzählt) wos sie sich zu Geburtstag wünscht",
und ih hob ihr dazöt wos ih zur Zeit verdien!
Hans fragt seinen Stammtischbruder :
Na Bertl wos hotá mei Frau gestern denn so ois dazöt?
An neichn Witz sogt da Bertl!
" ih hob so lochn miassn das ih fost aus Bett gfoin währät"!
In Koal (Karl)schmeckt des Biea(Bier) in seine Stammkneipn nimma!!
Eines Tags nimmt er a Probe mit, und schickt´s zum untasuachn ins Gesundheitsamt.
Noch cirka 3 Wochn kriagt dann an Bescheid:
Laut unseren Untersuchungen im Labor ist Ihr Pferd Zuckerkrank!!
"Pfui deibl"
:D:D:D:D:D:D:D:D
...host gheat , da Franz bestreut jeden Tag vorm schlafen gehn sei Oidi mit" Salz u. Pfeffer und schmiats zum Schluß no mit Senf ei!!?
Warum den des ????
...sogt da Sepp : er hot gern "schoafi Weiba" !
De Loisi geht zum Bahnhof und wü (Will) in`d Stodt foan!
Dabei trifft Sie den Herrn Pfoara (Priester), der frogt`s:
ja Loisi wos tuastn duat ?
Ih wüll a.. Pro...., a..Pro..., a..Prostituierte wean!
Da Pfoara drauf: hob ih an Schreckn kriegt "hob scho glaubt du wüsst a Protestantin wean "!!
Da Kuat`l zum Sepp :
ois ih mei Frau kennagleant hob, hob ih sie zum fress`n gean ghobt!
Na und jetzt man da Sepp?
Jetzt wärät ih froh wenn is tan hätt !!
A Fremda Gost bstöt an Hosnbraten im Doafwiatshaus.
Do sogt da auswertige (fremda)Gast zum klanen Töchtal von Wiatn,
dei Vota (Vater) is jo a Jaga, hot ea den Hosn söwa gschossn ?
Jo sogt`s Techtal (kleine Tochter)weil er den Wellensittich gfressn hot!
Schwärmt der Hans, a begeisterter Autofahrer, sein Kumpl Werner im Stammlokal vor: Wast : "die Ehe ist wie ein Autoparkplatz,auf dem sich zwei Autos begegnen".
Meint der Werner: doa muß ich einem Panzer begegnet sein!
:D:D:D:D:D:D:D:D
Wiaso san Spiegleier teira ois Rühreier ?
Wei ma Spigeleier nochzön ka !!
Moagn gehts noch Paris sogt da Edi zun Franz.
Nimmst do dei Oidi (Ehefrau)mit frogt da Franz?
Auf goa kann Foi(Fall), du nimmst jo an ned des Bia zun Oktobafest mit oda ?
Wütend schreit da Werksdirektor seine Sekretärin an: einmal schreim`s Thermometer mit TH.... und einmel nur mit T....so kann`s nicht weitergehen!
S`Freulein Mizi wird verlegen und frogt: welches soll ich denn ausbessertn ?
Brüllt der Chef entgeistert zurück " das falsche natürlich" sie unfähige Person !
Da Werksdirektor zur Mizi seiner Sekretärin : lassen Sie heute Vormittag niemanden zu mir herein ! Ich möchte auf gar keinen Fall gestört werden.
Nach einer Weile kommt des Werksdirektor`s Frau und will zu Ihm.
Tut mir leid sagt die Mizi Herr Direktor will nicht gestört werden!!
Aber ich bin doch seine Frau ?
Da sagt die Mize von oben herab " das sagt jede" !
Die Sekretärin, natürlich die Mizi bringt die Morgenpost zum Werksdirektor .
...heute haben wir wieder eine Menge Binnenpost meint Sie!
Was heißt Binnenpost ???
Na ja meint die Mizi, die meisen Briefe beginnen mit : wenn Sie nicht binnen 2 Wochen...........
Die Mizi kommt um 2 Stunden zu spät zur Arbeit !
Der Werksdirektor trifft sie in der Empfangshalle: erstaunt meint er, zu spät gekommen sind Sie ja noch nie, Sie haben wohl gestern Abend ein wenig gebummelt.............
Verständnislos meint Sie :" aber das müsstest Du ja am besten wissen ,Schatzi" !
Es muß jetzt sein (Blondienen Witz)
Die Mizi is blond und Sekretärin vom Werksdirektor !
...dieser ist sprachlos weil Sie Ihn um eine Marke für`s Telefax das er Ihr eben diktiert hat, nachfragt hat ????
Der Werksdirektor hat eine neue Sekretärin eingestellt und fragt Sie:
was würden Sie wohl von mir denken, wenn ich Ihnen einen Kuß rauben würde?
Aber Herr Direktor ! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Merzedes klauen könnte und nur den Stern abbricht???
:D:D:D:D:D:D:D:D
Herr Ober " wer hat das Fleisch in die Frikadelle getan" ???
der Koch natürlich , sagt der Ober!
SO so...aber wer hat`s den wieder herausgenommen ????
Des dekt si der Schorschi.......
was hat die Sonne für einen Zweck ???
Gar keinen ! Nachts wenn man Sie breuchte, scheint Sie nicht,
und am Tag ist`s sowiso hell !
Dea Sepp is in letztea Zeit seha guat gelaunt!
frogtn da Franz, wiaso bist du so guat drauf ?
Da Sepp, ih hob vor an 1/2 Joah den Köllaschlüssl verlorn, seit dem gibt`s ka böses Woat mea von Ihr.
Und sie is goanet bes deswegn, des scho owa si is jo im Kölla !!
Soga amoi Fritz, bist du goanet eiversüchtig auf dei Gabi,bist da sicha
das sie dir treu is ?
Ih vertrau Ihr blind, meiner Gabi und ausserdem loss ih sie jo von an Dedektivbüro übawochn!
Da Sepp: host du jemois a Kaffeekränzchen mit Frauen zum schweigen gebracht, zun Willi ?
Na, du owa aned? Oda do?
Ih scho! Ih hob afoch gsogt : jetzt reds hoit olli amoi der Reih nach, und die ödasti der Frauen fangt an !
Auf amoi woas Mausalstüüüü............!!!!!!
Ein Matrose geht auf große Fahrt!
Sei Mausi bittet Ihn um a Foto, er hot aber nur a Nacktfoto von sich ?
Oiso schneidet ers in da Mittn durch. und gibt die obere höfti sein Mausi.
Daham bitt`n a sei Mutta um a Fotto, Er gibt Ihr die untere Höfti, wöi si siacht nimma so guat.
Sogts dann: Genau wia sei Vota, schlecht rasieat und da Schlips hängt schief owi !
Stolz kumt da Joschi mit ana Floschn Wisky untan Oam zu seina Frau ham.
Hob ih gwunna sogt a stoiz ! " Ih hob nähmilich in grestn von dera Runde ghobt !
Du host`n woi nit umatumzoagt frogtn sei Frau erschüttert ?
I,wo sogt a, nua sovü das i gwunna hob !
Am Stammtisch:
finden Sie nicht auch, dass mir mein Sohn sehr ähnlich sieht ?
Mocht nix sogt da Nochboa am Tisch, huptsoch gsund isa !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Der Chef zur Sekretärin:
"können Sie auch stenografieren ?
d`Mizzi: ja aber dann dauerts länger.......
Fritz zum Kollegen Walter:
immer wenn ich in Ihr Büro komme küssen sie Ihre Sekretärin ?
Fritz: Sie kommen aber auch alle 5 Minuten.......
...der Werksdirektor, ein Herr reiferen Alters, läd seine Sekretärin zu sich nach Hause ein.
Sie nimmt die Einladung an.
Im Hause angekommen bittet der Werksdirektor Sie Platz zu nehmen, entschuldigt sich dann:" Ich gehe Duschen erst dann bin ich richtig in Form"
Lächeln flüstert Sie Duschen Sie ruhig ein paarmal.......
...meine Frau ist in der Liebe genauso langweilig wie meine Sekretärin... sagt der Chef zum Chauffeur ! " Ja sagt dieser ist mir auch schon aufgefallen......
Der Personalchef lässt eine Sekretärin, die sich bereits beworben hat noch einmal, zu einem Gespräch ein: wissen Sie sagt er, Ihre Referenzen sind zwar gut, "aber aber ich fürchte Sie sind für den Job doch ein wenig zu alt"?
Wollen Sie jemand der Schreibmaschine schreibt, oder auf Ihr herumturnt".......??
.....ich habe so große Angst vor meinem Chef, " das vergeht wenn Sie sich Ihn in langen Unterhosen vostellen.......................
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Eine große österreichische Firma verabredete unlängst ein Wettrudern gegeneinen koreanischen Konzern, das mit einem Achter auf dem Attersee
ausgetragen werden sollte.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Koreaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer!
Nach dieser Niederlage war das österreichische Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefstpunkt.
Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse.
Ein Projektteam wurde eingesetzt, um die Ursache des Problems zu suchen und um geeignete Maßnahmen vorzuschlagen.
Nach langwierigen und teuren Analysen fand man heraus, daß bei den Koreanern 7 Mann ruderten und 1 Mann steuerte, während beim österreichischen Team 1 Mann ruderte und 7 Mann steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beratungsfirma, die eine Studie über die Struktur des österreichischen Teams anfertigen sollte.
Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zum Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenig Leute ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Koreaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert: Es gab jetzt 4 Steuerleute, 2 Übersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben.
Im nächsten Jahr gewannen die Koreaner mit zwei Kilometer Vorsprung.
Das obere Management entließ daraufhin den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld dem oberen Management als Bonus ausbezahlt.
In der Schweiz gelten intern die Friburger und extern die Österreicher als
Deppen der Nation !
Aus einer österr. Tageszeitung : Die schweizer Witze gebracht hat !
Gestern kam ein österr. Terrorist ums leben !
Warum :
Er hat eine Briefbombe per Fax versendet..........
Warum stellt ein österreicher leere Weinflaschen in den Kühlschrank ?
Weil er Besuch von einem Nichttrinker bekommen könnte !
Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast ?
Ein österreichischer Arzt beim Zeckenimpfen !
Doch was die schweizer können können wir auch odrrrrrr......
Warum werden in der Schweiz keine Aids-Plakate mehr aufgehängt!
Bei den letzten Wahlen haben mehr als 40% der Schweizer AIDS gewählt !
Ein Friburger (Schweizer) Ehepaar Sie wird um 3h Morgens wach, es gibt Lärm im Untergeschoß
weckt sie Ihren Mann,fragt er Sie wä spät ises jetzt 3 Uhr vorbei sagt seine Frau, darauf er, alles
OK ich kann`s nicht sein so spät komme ich nie heim !
Zwei betrunkene ein Berner und ein Friburger, sind beim heimgehen auf
Bahngeleise geraten, sagt der Berner... die Stägä höre eifach ned uf.....
meint där Friburger... ja u..de..heisi no so niedari Gländer gmacht....
Ist doch alles nur zum lachen :D:D:D:D:D:D:D:D
Wir österreicher nehmes gelassen und lachen........
u..d..schwitzer, chäu sis de o verchrafte ? I..denke...de scho !
liabi Grüas it schwitz !
Der Sepp macht mit seiner vielköpfigen Familie einen Ausflug nach München der Landeshauptstadt Bayerns.
Bevor sie nachmittags wieder heimfahren, kehren Sie beim Paulaner ein und der Vater bestellt was zu essen und für alle ein Bier, nur der kleine Seperl mault, "er will ein Glas Milch ". dreht sich der Vater zur Mutter und fragt Sie nachdenklich : "sag amal Reserl, host ma du nit wos z`beichtn" ?
Am Flughaven gibts verstärkte Kontrollen, man weiß ja wieso !
Daher werden alle Passagiere nach Waffen abgetastet.
Eine Beamtin muß bei den Herrn aushelfen.
Bei einem Mann stutzt sie.
" WAS HABEN SIE DA IN DER TASCHE ??? MICH grinst der Passagier !!
Von der Generaldirektion geht ein Schreiben an alle Filialen !
Herr Direktor, hier das Fernschreiben von der Hauptverwaltung:
alle Sekretärinnen sind zu entlassen, Ihre Arbeit macht in Zukunft ein
Computer !
" Mein Gott Meier, tut den das nicht weh.........."? :D:D:D:D:D:D:D:D:D
eine blondine geht aufs eis und bohrt ein loch, um zu fischen.
während sie angelt, hört sie eine stimme. "hier gibt es keine fische!"
sie geht weiter und bohrt wieder und wieder hört sie die stimme, "hier gibt es keine fische!"
die blondine schaut hoch ud ruft: "gott, bist du das?"
"nein, ich bin der sprecher der eissporthalle!"
ein mann lag seit längerem im koma, aus dem er ab und zu erwachte. seine ehefrau war tag und nacht an seinem bett.
eines tages, als er wieder einmal bei bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
er flüsterte: "in all den schlimmen zeiten warst du stets an meiner seite. als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
als dann mein geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. als wir das haus verloren, hieltest du zu mir.
als es dann mit meiner gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner nähe.
weisst du was?"
ihre augen füllten sich mit tränen der rührung. "was denn, mein liebling?" hauchte sie.
er: "ich glaube, du bringst mir pech!"
Frau Meier sucht Ihren Gatten, spät Abends durchstreift Sie ein Wirtshaus nach dem anderen. Beim Koalwit`n wird Sie fündig. Sie stellt den Wirt zur Rede:
ih..hob Sie vor 2 Stund angruafn und sie ham gsogt da Franz mei Oida ist bereits beim geh... ? Und wos siach Ih ! "er liegt untan Tisch " voi zua !!!!
Der Wirt etwas unsicher darauf...Jo oba er hot scho in Mantl an und in Huat auf !
Ein junger Mann aus dem Westen Österreichs, geht in Wien in ein Ca`fe :
(So erzählt er es am Stammtisch zuhause)
...stellts euch vor ich sitze im Ca`fe, am Nebentisch eine atraktive Blondine,
sie lächelt mich an - ich lächle zurück - sie steht auf und geht zum Taxi,
ich auch und fahr hinterher, sie hält vor einem schönen Luxushaus, sie steigt aus und ich hinterher. Wir fahren mit dem Aufzug nach oben...!
Na und dann fragt die Runde ? Naja es war eigentlich dann nicht anders als bei uns !
Ein Bier bestellt ein Gast beim 12a Wiat !
Mir auch eines der nächste Gast, dann bringans mia a no ans, oba in an sauban Glasl,
der Wir kommt mit`n Bier und fragt, für wechan Hean woa des Bier im sauban Glasl ??
Ein Gast zum Wirt, Herr Wirt beisst Ihr Hund eigentlich,
Nein darauf der Wirt.......schade sagt der Gast, sonst hät er einmal versuchen können, ins Schnitz`l zubeissen, das sie mir gebracht haben !
Sagt der Mittagsgast zum Wirt, Herr Wirt das Fischfilet von heute war nicht so gut wie das vor 4-Wochen, darauf der Wirt versteh ich nicht,
weil das war ja vom gleichen Fisch !
Herr Ober das soll ein Schaumwein sein, er schäumt nicht einmal ?
Der Ober : wenn`s Ochsnschwanzsuppe bestellen, wedelts auch nicht mit,
dem Schwanz !
Ein betrunkener fährt mit der Straßenbahn und beschimpft die Leute zu seiner linken, "lauter Idioten, lauter Idioten....."!!!
Und die zu seiner rechten "lauter verfluchte Ehebrecher..."!
schreit einer empört auf , "ich bin meiner Frau seit 20 Jahren treu...."!
Der betrunkene darauf : " dann setz dich rüber zu den Idioten"!
In Weinlaune dahingesagt.....
...weißt du sagt der Meier zum Hinterleitner Hans erklärend: jedesmal wenn ich einen Atemzug mache stirbt ein Mensch:
Da Hans drauf : "host as scho amoi mit an Mundwossa probiert"!
Wia schaust`n du aus, im Gsicht bist jo ganz zerkrozt..?
Frogt da Friedl in Beatl, dea drauf : ih hob um die Ehre meiner Frau kämpft
sogt da Beatl, "owa sie woit si unbedingt behoit`n"!
Hea Ober, des Schnitzl woa zkloan und daztua no sea hoat !
Da Ober : " kennans ober froh sein das des Schnizl so kloan woa" !!
Hea Ober, des Bia is oba schlecht eigschenckt !!
Da Ober, "Sie ham sicha scho obatrunkn"!
Na ih net sagt da Gost.
Na und wo is dann de Fliagn di obenauf gschwumma is ???
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Na, Herr Karl, sama gut nach Hause gekommen gestern Abend , fragt der Wirt?
War höchste Zeit, sagt da Herr Karl, wie ich ins Bett steige und mich hinlege, ist`s schon weggefahren mit mir !
Der Herr Karl kommt sturzbetrunken nach Hause, und stürtz im Wohnzimmer über das vor Ihm stehende Goldfischglas,
reißt es mit um, und schaut bestürzt auf den nach luft schnappenden Goldfisch und meint: " Was nach dem Herrchen schnappen...,
na das hab ich gern !!
Nanu du trägst Flor am Arm ?
" Die Schwiegermutter ist gestorben " !
" So? Und ich dachte schon du hättest Trauer " !
Das Mädchen hinter dem Tresen ist ein morts Zahn !
Meint der Stammgast: "hätte mal Lust die kleine zu Bumsen" !
" Was ", fragt sein Kumpel, " Die hast du ja schon gebumst"!
" Nein, aber ich habe schon ein paarmal Lust dazu gehabt. "
Meinst du das Eva mich liebt ?
Na klar, " warum sollte sie ausgerechnet bei dir eine Ausnahme machen " !
Glaubst du wirklich das der Josef Antialkoholiker ist ?
" Bis gestern habe ich es geglaubt" !
" Und heute " ?
" Heute glaub ich es nichtmehr" !
" Warum nicht" ?
" Ich habe heute morgen seine Frau kennengelernt " !!
Der Stammtischbruder ist voll wie eine Haubitze, als er nach Hause kommt. Seine Frau die fast taub ist
hilft Ihm beim ausziehen.
Da lallt er: " na du alter Besen, bist wieder sauer ?
Wenn du wüsstest wie ich heute die Mizi vernascht habe, während du blöde kuh zu Hause gesessen bist und nichts geahnt hast !
Sagt Sie: " Ich war heute in der Stadt und hab mir ein Hörgerät gekauft......"
Also du hast vorgestern einen 5-Hundert Euroschein gefunden ?
Ja !
Hast du Ihn den bei der Polizei abgegeben ?
" Das kann man doch nicht machen ! das sähe ja aus, als ob ich mit
meiner Ehrlichkeit prahlen würde" !
Wie kommt es eigentlich das Frauen immer an den Hochzeitstag denken und Männer niemals ?
Kann ich dir erklären meint der andere, erinnerst du dich noch an den Tag, an dem du diesen Rekordkarpfen
gefangen hast ?
Ja, voriges Frühjahr am 14. März !
Siehst du, belehrt in der andere," aber der Fisch erinnert sich nicht mehr" !
Warum bist du eigentlich vegetarier Erich, fragt der Karl seinen Stammtisch bruder ?
Ich will nicht, dass unschuldige Tiere getötet werden !
Aber das Futter ißt du den Tieren weg?
Haben Sie schon vom Atentat auf den Herrn Meier gehört ?
Nein, was ist passiert ?
" Man hat eine Sexbombe in seinem Bett gefunden ......
:D:D:D:D:D:D:D
Der Chef fragt der Robert : Robert glauben sie an ein Leben nach dem Tot ?
" Nein , warum fragen sie ?
Ihr Großvater,bei dem sie gestern auf der Beerdigung waren,hat gerade angerufen !
Nanu staunt der Chef eine Stunde zu früh ?
Ja, mein altes Vehikel ist nicht angesprungen so bin ich
halt zu Fuß gegangen !
Benny betritt eine Bäckerei und wartet ein Viertelstunde bis endlich
ein junge Verkäuferin auftaucht.
Meint Sie verlegen: bitte entschuldigen Sie vielmals, aber ich habe gerade mit meinem Chef Ping - Pong gespielt.
Ist mir egal wie sie das nennen, ich möchte 2 Kipferl, aber vorher die Hände waschen !
Der Chef einer Autowerkstätte zu seinem AZUBI und nun üben wir noch
den entsetzten Blick beim öffnen der Motorhaube !
Der Regisseur schreit den Nachwuchsschauspieler an : Sie sind eine Niete
und taugen nichts für die Bühne !
"Aber meine ganze Leidenschaft sind doch die Bretter" !
Der Regisseur : " warum sind sie dann nicht Schreiner geworden" !
:D:D:D:D:D:D:D
tojamata
03.09.2007, 10:17
servus hase,
arbeitest du auch, oder liest du nur witzseiten:):D:p
Hallo Mathias,
natürlich arbeite ich, mindestens soviel wie du,
lachen ist so herrlich entspannend, meinst du nicht auch ?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
...wartet mal bis ihr pensionisten seid.
ihr werdet noch mit trauriger erinnerung an eure bürozeit zurückdenken :p.
das keinen urlaub und krankenstand zu haben wär ja nicht so schlimm, aber der völligen willkür deiner frau ausgesetzt zu sein und kannst nicht einmal mehr ins büro verschwinden, das sind die wahren probs...:D:D:D.
westbahnmichi
03.09.2007, 14:27
aber der völligen willkür deiner frau ausgesetzt zu sein
Hallo Richard
Was ist los, hat Susi gerade den WOWA verlassen!!!
nein nein michi,
macht grade ihr mittagsschläfchen beim fernseher :D.
kann aber eh nicht auf den bildschirm gucken, sitzt verkehrt rum ;).
so und jetzt hab ichs, ist grade aufgestanden und hat mich mit einen löffel wie ein frühstücksei behandelt :mad:.
überleg dirs ja stark, ob du wirklich in pension gehen willst :p:p:p.
He Richard
@ so und jetzt hab ichs, ist grade aufgestanden und hat mich mit einen löffel wie ein frühstücksei behandelt :mad:
Spät aber doch, meint adolfo
westbahnmichi
04.09.2007, 09:28
Hallo Richard
Nichts von dir gehört, hat dich Susi schon aufgegessen, vielleicht nicht als weiches Ei, sondern als Ham and Eggs mit frischem Bauchspeck:D:D:D:D
nein nein michi,
macht grade ihr mittagsschläfchen beim fernseher :D.
kann aber eh nicht auf den bildschirm gucken, sitzt verkehrt rum ;).
so und jetzt hab ichs, ist grade aufgestanden und hat mich mit einen löffel wie ein frühstücksei behandelt :mad:.
überleg dirs ja stark, ob du wirklich in pension gehen willst :p:p:p.
Jo, jo Richard
Niergens steht geschrieben das das Leben ein Rosengarten ist:D.
Aber danke, hab geglaubz nur mir gehts so:mad::mad:
LG Franz
Zehn zu eins wette ich, daß sie noch Jungfrau ist,
flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu.
Aber die Braut hat mitgehört.
" Wie kannst du nur"? zischt sie Ihrem künftigen Ehemann zu.
" Wir sind noch nicht einmal verheiratet und du schmeist das Geld sinnlos zum Fenster hinaus " !!!
Splitternackt betritt eine junge Dame eine Bar auf Sylt und bestellt ein Bier.
" Haben sie noch nie eine unbekleidete Dame gesehen sagt diese zum Ober "?
der sie anstarrt.
" Das schon meint dieser darauf" aber ich bin schon gespannt darauf wie sie das Bier bezahlen wollen ?
Karl und Manfred stehen an der Theke. Meint Karl:
" Man muß seinen Körper an Gegensätze gewöhnen", wenn er zum Beispiel Wasser will gibst du ihm Schnaps!
Fragt Manfred: "und wenn er Schnaps verlangt" ?
Naja manchmal muß er auch seinen Willen bekommen!
Wilhelm (gelöscht)
04.09.2007, 10:01
Was haben die Schweizer und die Österreicher denn gemeinsam?
Sie können die Flagge nicht falsch herum aufhängen.
:):D:):D:):D
lieber wilhelm,
hab dirs schon mal gesagt, die offizielle flagge hat den bundesgeier drinnen, also gehts sehr wohl falsch rum :D.
Das Junge Paar wartet nun schon geraume Zeit, am Standesamt.
Da geht die Braut in die Räumlichkeiten des Standesbeamten und
fragt diesen:
Müssen wir den noch lange warten, "weil mein Zukünftiger wird schon nachdenklich"!
Nach dem Hochzeitsmahl begibt sich das junge Paar in`s Zimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht einige Minuten lang ihn ins Schlüsselloch zu bringen !
Na seufzt die junge Braut, " dass fängt ja schon gut an"!
Ein Betrunkener steigt in einen Doppeldeckerbus, wackelt nach oben
und kommt gleich wieder herunter....er meint..viel zu gefährlich
da oben ist nicht einmal ein FAHRER.......!
Leo, warum bist du eigentlich noch Junggeselle?
Ach immer wenn ich eine Frau gefunden habe die kochen kann wie meine Mutter, sieht sie aus wie mein Vater !
Zwei fahren nach einem Saufabend mit der Tram nach Hause,
sagt der eine zum anderen: "hast du gesehen was die Wirtin für eine schöne Brosche hatte"?
Nein zeig einmal her !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
In the immigration office:
Q.: "Name?"
A.: "Abdul Dalah Sarafi."
Q.: "Sex?"
A.: "Four times a week."
Q.: "No, no, no... male or female?"
A.: "Male, female... sometimes camel..."
Herr Wirt, ihr Hund starrt mich so komisch an,
sagt der Mann am Stammtisch.
" Kein Wunder", sie essen ja aus seinem Teller !
Auf der Getränkekarte stehen verschiedene Whiskysorten:
bei einem steht spanisch serviert 20,00€
meint der Karl zum Herwig,den bestell ich mir.
Der Ober kommt stellt ihm in einem ganz normalen Glas Whisky
mit Eis mit einem Eiswürfel hin.
der Karl empört zum Ober : he, "was ist denn da spanisch dran" ?
Oh Verzeihung hätte ich fast vergessen,
" nimmt eine Hand auf den Rücken und ruft OLE "
In der Stammkneipe treffen sich der Karl und der Peppi,
meint der Peppi: du Karl ich muß mich zwischen zwei Frauen
entscheiden, die eine etwas älter, aber mit viel Vermögen,
die andere Jung und hübsch ich hab sie besonders gern,
sie ist aber arm.
Da gibt es nichts zu überlegen, meint der Karl,horch auf die
Stimme deines Herzens, "und nimm die Junge" mich machst
aber mit der älteren bekannt !
Sie wollen doch in dem angetrunkenen Zustand nicht mehr fahren,
meint der Wirt zu seinem späten Gast.
Was bleibt mir den anderes über meint dieser, sie sehen ja selbst, daß ich nicht mehr gehen kann !
:D:D:D:D:D:D:D:D
Der Ehemann erkundigt sich besorgt beim Facharzt,
was denn die Untersuchung bei seiner Frau ergeben hat.
Der Doktor beruhigt Ihn :
" Oh nichts von Bedeutung, nur eine leichte Stoffwechselerkrankung".
" Ach Gott, ich kenne das. Unter einem neuen Mantel und 5 Kleidern
geht das nie ab" !!
Ich höre du hattest gestern abend Ehekrach !
Wie ist die Sache denn ausgegangen, Sepp ?
"Auf allen vieren kam sie angekrochen"!
" Nicht möglich ! Und was hat sie gesagt "?
" komm sofort unter dem Bett hervor " !!!
Nackt tritt die junge Ehefrau vor ihren Liebsten,
in jeder Hand ein Nachthemd und fragt ihn:
" welches soll ich heute Abend anziehen, das linke,
das rechte oder das in der Mitte" ?
Man hat meiner Frau die Kreditkarte gestohlen !
" Oh das ist aber sehr unangenehm" !
Im Gegenteil, der Dieb gibt weniger aus als meine Gattin !
Hans hat seine Frau gekränkt.
Sie macht ein grimmiges Gesicht !
Um sie wieder aufzuheitern erzählt er
Ihr einen Witz um den anderen.
"Nichts zeigt Wirkung".
Schließlich sagt er:
den Brillantring, den du so bewundert hast,
werde ich die kaufen !
Da erhellt sich ihr Antlitz, und sie strahlt Ihren Mann an.
Dacht ichs mir doch, sagt der Fritz befriedigt,
"es gibt noch Witze die bei dir Wirkung zeigen" !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Typisch Mann......
dreht sich die Frau zu Ihrem Mann um im Theater,
" Schatzi schau einmal, der Typ neben mir schläft" !
Er: " Na und ? Wegen dem weckst du mich auf" ?
Sagt der Chef:
" Vorgestern haben sie die Bahn verpasst,
gestern sprang ihr Wagen nicht an,
und was ist heute " ?
Heute musste ich zu Fuß gehen, hatte aber starken Gegenwind" !
Ein Busfahrer steht vor Gericht.
Fragt ihn der Richter:
" wie konnte es passieren, dass ein vollbesetzter Bus
gegen den Baum gefahren ist " ?
" Keine Ahnung Herr Richter, ich war gerade hinten
zum Kassieren " !
" Herr Doktor was hat meine Operation gekostet ?
"80.000,00 Euro"
Was 80.000,00 Euro, davon hätte ich mir ja ein neues
Auto kaufen können !
der Doktor : "Was meinen Sie was ich heute Morgen
gemacht habe" !
Die Minna zur Mizzi :
ich hab ghört dein Mann ist mit der neuen Sekretärin
nach Paris geflogen ?
Die Mizzi drauf: " jo der find immer eine Dumme die
sich an den Benzinkosten beteiligt" !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ein anderer Name für Trabi ?
"Teilchenbeschleuniger" !
Mit dem Trabi ist den DDR-Ingenieuren ein guter Wurf gelungen !
" Ein Kofferraum ohne Auto " !
Warum werden Trabis nicht mit Gurten ausgeliefert ?
Damit man Sie nicht mit einem Rucksack verwechselt !
Der junge Mann hat seine Freundin zu Ausflug ins grüne
mit dem Trabi eingeladen.
Sie, heute mit tiefem Asschnitt herausgeputzt steigt ein.
Sie Fahren an einen See, sie steigt aus wirft die Kleider von sich,
verwundert fragt sie ihn, magst du mich nicht mehr ? Warum steigst
du nicht aus und kommst zu mir.
" Hast du eine Ahnung, sagt er verzweifelt, wenn ich nicht schon
wollte währe das aussteigen kein Problem" !
Was bedeutet die Typenbezeichnung Trabant 601 ?
600 warten und einer bekommt ihn !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Die Ehefrau spricht mit Freunden über Tiere,
" Ein Hahn ist nur dann zufrieden, wenn er mehrere Hennen erfreuen kann".
Darauf die Freundin:
" wem sagst du das - mein Mann denkt genauso".
Toll du warst ja schon nach 20 Minuten fertig am Telefon.
Lobt der Mann seine Frau !
" Wer war`s denn"?
Ach nur falsch verbunden........
Fragt Baltasar seine Frau :
Hast du den Goldfischen frisches Wasser gegeben"?
" Nein sie haben ja das alte noch nicht ausgetrunken".
Heidi erklärt schluchzend ihrer Mutter:
" Mein Mann betrügt mich "!
Wie kommst du denn darauf , fragt diese erstaunt?
Darauf Heidi :
Es gibt keinen Zweifel. als es gestern Nacht beim
Gewitter geblitzt hat,ist er aus dem Bett gesprungen
und hat gerufen: " Ich kaufe ihnen alle Negative ab"!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
wenn gott eine frau wäre... ... wäre nach dem "es werde licht" erst mal
"wie sieht´s denn hier aus?!"
gekommen.
Toni Polster sagt......
unser Fußballteam hat bei der Euro 2008 nichts verloren
ausser allen Mätsch`s !
.....schwarzmalen....
wenn das mit den Meindl Aktien (Absturz) so weitergeht
ist der Meindl bald selber neger......
Der Fendrich wollt beim Past beichten....
dessen Antwort: "geht nicht , bin nur drei Tage da"......
Gibt es hier am Strand Seeigel oder Skorpione ? fragt die Mizzi
ängstlich Ihren Vermieter.
Keine Angst gnädige Frau, "das Kleinzeug fressen alles die Haie"!
Hej, Ludwig, warum kommst du alleine zur Party?
Ach meine Freundin hatte schlechte Laune.
Ja warum denn ?
Na ja.... weil ich sie nicht mitnehmen wollte !
Adam und Eva gehen im Paradies spazieren.
Plötzlich fragt EVA:
Du sag einmal liebst du mich eigentlich?
Darauf ADAM : "blöde Frage,wen denn sonst"?
Papa erlaubst du mir einen Bungee-Sprung ?
fragt sein halbwüchsiger Sohn.
Oh nein mein Junge. Dein Leben hat schon mit
einem gerissenen Gummi begonnen - es soll
nicht so enden !
Der alte Hahn spaziert schnuppernd über die Dorfstraße
und folgt einem merkwürdigen Geruch.
Er kommt in eine leere Küche,flattert auf einen Stuhl
und guckt in den Topf auf dem Herd !
Da köchelt ein Hähnchen in Weiswein.Traurig kräht de
Hahn daraufhin : "ja...ja... der Teufel Alkohol...."!
Leiden sie unter schweinischen Vorstellungen ?
....fragt der Psychiater den Patienten.....
Ganz im Gegenteil erwiedert dieser, " ich genieße sie...."!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Hilft das Mittel auch gegen Haarausfall Herr Doktor ?
...Helfen ist gar kein Ausdruck, lautet die Antwort.
Einer meiner Kunden hatte zu beginn der Behandlung
eine Glatze. Als er nach 14 Tagen die Rechnung bekam,
konnte er sich schon die Haare raufen !
Mit 10,- € kommen sie noch einmal glimpflich davon
sagt der Polizist zum Autofahrer !
Ja das stimmt meint dieser. Ihr Kollege hat mit vor
20 Minuten für das gleiche Vergehen den Führerschein
abgenommen!
Hatten sie früher schon einmal ein Abzess ?,
will der Arzt wissen.
" Ja Herr Doktor erwiedert der Patient, "vor 2 Jahren"
da bin ich aber freigesprochen worden!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Sepp trifft seinen alten Freund den Karl Huber,
der vor ein paar Wochen geheiratet hat: " na,
wie leuft`s denn so in der Ehe" ?
Ausgezeichnet ! Ich hätte ja nie gedacht,dass
man sich so schnell an das Staubsaugen-,
Wäschewaschen-,Fensterputzen gewöhnen kann !
Die Sprechstunde ist längst vorüber, da enteckt
der Zahnarzt noch einen Patienten in seinem
Wartezimmer: "oh, beinahe hätte ich sie übersehen",
kommen sie bitte doch noch herein !
Seufzt der Patient: "ich habe eben nie Glück im Leben"!
Ich verstehen nicht, warum es heißt:
bei Trunkenheit, "Hände weg vom Steuer"!
Sagt die Ludmilla.
Ich hab noch keinen gesehen der besoffen
gut freihändig fährt !
Zwei Freund unterhalten sich.
Sagt der Paul:
du ich habe mich scheiden lassen. Das war aber
viel teurer als die Hochzeit damals !
Dazu meint der Meier Kurt:
"dafür hast du aber auch viel längere Freude daran"!
Nach dem Abendessen verzieht sich das junge Paar
in Schlafzimmer. Nach einer Weile setzt sich die junge
Frau im Bett auf und fragt:
"aber Schatzi war das schon alles"? Warum denn nur so kurz?
Fragt der Ehemann verblüfft: " woher weißt du, dass es auch
länger dauern kann?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Immer diese Fragerei nach dem Führerschein....
nörgelt der Autofahrer bei der Fahrzeugkontrolle !
"Haben sie Ihn nun oder nicht"?
Fragt ihn der Polizist streng !
"Ja wie denn,wenn Ihre Kollegen ihn jedesmal wieder
wegnehmen" !
Sei kein Frosch, meine kleine!
Nein bin ich nicht, ´"aber vor dem Storch
fürchte ich mich trotzdem" !
In der Pizzeria:
" Herr Ober, was ist denn, Hünchen ala Ferrari"?
Der Ober schaut sich vorsichtig um.
Dann flüstert er dem Gast ins Ohr:
"Das ist ein Huhn das von einem Raser überfahren wurde"
Warum können Blondienen nach dem Kochbuch keine
doppelten Portionen kochen ?
Ist eigentlich logisch:
" es gibt keine Herde die bis 400°C gehen "!
Die Ehefrau kommt aufgeregt nach Hause,
und berichtet Ihrem Mann:
"im Vergaser unseres Autos ist Wasser"!
Er: " Wasser im Vergaser " ? Das ist doch lächerlich!
Du weißt ja nicht einmal was ein Vergaser ist!
Sie darauf schmollend: "es liegt aber im Schwimmbad"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Also die Partnersuche per Computer ist doch schrecklich !
Meint Paul zu seinem Saufbruder Ulrich!
Grübelt nun auch Ulrich und meint, ich habe meine Frau noch
ganz normal beim Schnapsen gewonnen !
Also mein Freund wie fühlst du dich in der Ehe ?
Die Sache erscheint mir sehr kostspielig zu sein.
" Morgens-,Mittags und auch Abends will Sie Geld von mir"!
Und was macht sie damit ?
Weiß ich nicht, ich hab ihr noch keines gegeben.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ach sagt sie nach dem ersten Ehejahr, " die Liebe ist doch was
Wunderbares " !
Ja meint er, aber mit dir ist es auch ganz nett !
Der Freund der Familie ist von Beruf Astrologe. Als man ihm stolz das Neugeborene zeigt, will er gleich wissen, unter welchem Zeichen das Baby empfangen wurde.
Errötend meint die junge Mutter: " ja da war ein Schild", drauf stand: "Rauchen verboten"!
Die Mutter hat ihrer Tochter eingeschärft, sie solle sich nie ganz unbekleidet ihrem Mann zeigen!
Die Tochter befolgt den Rat.
Nach den Flitterwochen fragt sie ihr Mann besorgt. Habt Ihr in eurer Familie irgendwelche Geisteskrankheiten ?
Es muß doch eine Erklärung dafür geben, dass du nie dieses komische Hütchen abnimmst ?
Ein Landstreicher muß pinkeln, und hat die
Klostermauer dazu auserkoren.
Dies beobachtet eine Nonne und schreit laut:
"Das ist aber ein starkes Stück"
Der Landstreicher ruft zurück:
" Und zur Läng sogns nix"
Herr Ober, "einen Zahnstocher bitte" !
"Tut mir leid momentan sind alle besetzt"
Wirst du mir 100 Euro leihen?
fragt Paul seinen Freund Heinz.
Aber nur wenn , wenn du mir versprichst,
mir nicht böse zu sein,
"wenn du es mir nicht zurückzahlen kannst."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Marie zum Otto. " ich habe mein Puzzle endlich fertig" !
Und wie lange hast du dafür gebraucht ?
" Sechs Monate ", Ist das gut fragt Otto ?
Sicher weil auf der Packung steht "3 - 6 Jahre" !
Herta, deine Pilzsuppe ist ein Gedicht,
sagt Peter der Ex-Freund......
und wo hast du das Rezept her ?
Aus einem Kriminalroman!
Er fragt Sie Ihn nach dem Sex:
" Du Liebling möchtest du manchmal gerne ein Mann sein"?
Sie: " nein ...und du " ?
Max legt sein Geld in Schnaps an:
warumm....?
Wo bekommt man sonst noch 40% dafür ?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
und manche könnes ned lassen :D :D
http://www.crazy-lady-nr1.de/tanken.jpg
Hallo Smoky,
super Zukunftsvision................mid`n rauchen mußt a aufpassn !
sunst poscht`s sauba........
mia schiam dann unsere Womos durcht Gegend...oda trogn mas goa ?
Ih trenier eh scho fleissig !..............
......oda ois Goatnhittn gängat`s ano......
:confused::confused::confused::confused::confused: :confused::confused::D:D:D:D:D:D:D:mad::mad::mad:: mad::mad::mad::mad:
Ein Hippi fährt Straßenbahn, dabei endteckt er eine
hübsche Ordensschwester, mit der er ins Gespräch kommt!
Gerade heraus frägt er Sie nach einem S....x Abenteuer mit Ihm!
Empört sagt sie e ihm:
" ich bin die Braut des Herrn und nur dieser darf mich berühren"!
Das wiederhohlt sich die nächsten 14 Tage immer wieder.
Doch der Hippi gibt nicht auf!
Der Straßenbahnfahrer bemerkt dies und nimmt den Hippi zur Seite
um ihm einen Tipp zu geben:
Ich weiß, die Ordensschwester betet immer um 20.00 in der Kapelle....
Du gehst hin stellst dich hinter sie und sagst:
Ich bin der Herr und nehme dich jetzt!
Eine leise Stimme sagt dem Hippi: " aber nur von hinten"!
Gesagt getan, Der Hippe ruft nach dem Akt:
"Siehst du Schwester,ich hab dich trotzdem gekriegt"
Dreht sich die Schwester um, nimmt die Perücke ab und sagt, ich dich auch
ich bin der Straßenbahnfahrer !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Fritzchen hilft einer Nonne aus den Bus.
Sagt diese:
"Danke schön, das ist aber nett von dir!"
Darauf Fritzchen:
"Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Pauline wünscht sich einen Revolver zum
Geburtstag.....
" was brüllt ihr Mann, bist du jetzt übergeschnappt" ?
Ich will einen Revolver zum Geburtstag, heult sie wieder,
mit dem ich richtig schießen kann !
Schluß jetzt, hab ich hier das letzte Wort oder du,
brüllt ihr Mann !
Du, aber wenn ich einen Revolver hätte.............
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Die Chefsekretärin:
" Ich habe beim Chef Präservative im Schreibtisch gefunden"!
Die Kollegin: " und ich habe mit der Nadel Löcher hineingestochen"!
..eine weitere Kollegin: "oh..Gott wird mir schlecht"!
Die Chefsekretärin zur Mitarbeiterin die gerade zum Chef rein muss!
" Nein der Chef hat heute keine schlechte Laune"!
Aber passen sie trotzdem auf , er hat gerade seine Hormonspritze
bekommen !
Der Generaldirektor zu seinem Möbellieferanten:
Sie müssen sich was einfallen lassen, gerade heute wo sie die neuen
Möbel fürs Büro liefern, kommt meine Frau auf besuch.
Na und Herr Direktor, das ist doch weiters nicht schlimm!
Doch, erklären Sie ihr einmal wieso ich ein Schrankbett brauche !
Hast du eine Ahnung warum unser Chef so depressiv ist ?
"Der Umsatz ist während seines 3-wöchigen Urlaubes um 30% gestiegen"!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
wernermartina
21.09.2007, 21:40
ein herr kommt in eine fleischhauerei und bestellt:
bitte ein halbes kilo von der leberwurst - aber von der fetten groben!
anwortet die verkäuferin: tut mir leid, die ist in der berufsschule!!!
Der Alte Chefarzt stellt einer jungen Krankenschwester nach.
" Was muss ich Ihnen geben damit sie mich küssen und mich lieben" ?
Flüstert er ihr in einem unbeobachteten Augenblick zu !
" Chloroform", erwidert sie !
Ich kenne ihr Problem noch nicht, meint der Psychiater,
darum fangen sie ganz am Anfang an !
" Am Anfang erschuf ich Himmel und Erde "!
Also Herr Doktor, was hat die Untersuchung ergeben?
Als erstes möchte ich sie bitten meine Rechnungen
so rasch wie möglich zu bezahlen!
Was haben sie denn?
"Einen Mann und 14 Kinder"
Nein,nein, ich meinte was ihnen fehlt ?
Ruhe, Herr Doktor, nur Ruhe!!!!!
Dr.Wizig, mein Sohn hat Scharlach, brüllt der Vater ins Telefon.
Weiß ich, ich habe ihn ja gestern behandelt, isolieren sie ihn
von den andern im Haus.
"Er hat aber das Dienstmädchen geküsst"!
Oh, das ist Pech, dann muss sie auch in Quarantäne!
" Ich hab aber auch das Mädchen geküsst"!
Jetzt wird`s aber kompliziert, weil sie ja auch die Krankheit
übertragen können!
"Ja und meine Frau hab ich gleich danach geküsst"!
" Verdammt brüllt nun Dr. Wizig, jetzt bin ich auch dran"!
Der Ehemann kommt ziemlich betrunken nach Hause und schleicht
sich zum Kühlschrank, als er sich umdreht steht da seine Frau mit
einem neuen Nudelholz hinter ihm!
"Dass hab ich gern, nichts zum saufen im Haus, aber neue Möbel
kaufen!
Du musst mir unbedingt neue Unterhosen kaufen !
Mit den alten kann ich mich ja nirgends mehr sehen lassen, sagt der Ehemann!
Egon betrachtet seine Frau ein Weilchen und fragt sie :
"sag mal Mizzi bekommst du ein Kind" ?
" Unsinn sagt diese, wer sollte denn der Vater sein" ?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Eine besonders untreue Ehefrau zeigt Ihrem Mann
eine sehr hohe Kleiderrechnung.
Wundert er sich:" Aber Liebling die hast du mir
gestern schon gezeigt"!
Entgegnet sie leicht zerstreut: " Ach du warst das"!
Der Ehemann kommt angeheitert nach Hause,
Im Schlafzimmer stolpert er über eine Vase,
wütend faucht er seine Ehefrau an:
Himmel noch mal, "wieso steht auf einmal die Vase
mitten im Zimmer"!
Damit wenigstens etwas steht in unserem Schlafzimmer!
Die junge Frau kommt vom Arzt zurück:
" du brauchst dir keine Gedanken mehr über einen
neuen Wagen zu machen"!
"weil es wird ein Kinderwagen sein"!
Ich sehe schreckliches " flüstert die Hellseherin
beim Blick in die Kristallkugel" !
Ihr Mann wird morgen ums Leben kommen !
Das weis ich schon, antwortet die Kundin,
" aber werde ich verurteilt werden"!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Hans und Mizzi verbringen die Nacht im Hause der
Brautmutter. Der Bräutigam hat ein Flasche Sekt
bereitgestellt, um anschließend noch zu feiern.
Doch danach bemerkt er, dass die Flasche bereits
geöffnet ist, und so schimpft er etwas lauter:
" Da war schon einer dran"!
Murmelt nebenan die Schwiegermutter:
" Sie ist ja auch schon 30....."
Beim Scheidungstermin, meint der Richter:
"aber irgend etwas muss doch positiv gewesen sein
an ihrem Mann, als sie ihn heirateten" ?
"War es auch,
aber das ist jetzt bis auf den letzten Cent verbraucht" !
Man hast du aber ein Blaues Auge, wundert sich Hans.
Meine Frau hat Blumen nach mir geworfen sagt der Peter!
Ja aber von ein paar Blumen..........
"Ja aber an den Blumen war noch der Topf gehangen....."!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Vor 25 Jahren haben der Joschi und die Christa geheiratet.
Die Christa hat im versprochen, die erste Lade, des Schrankes
im Schlafzimmer nie zu öffnen.
Aber am 25 zigsten Hochzeitstag, hat sie doch hineingeschaut.
Sie fand 3 Eier und 1000,00€ ging runter zu ihrem Joschi und hat
ihn darauf angesprochen. Dieser erklärt ihr :
" die drei Eier stehen für 3 Seitensprünge "
Sie ist etwas beruhigt und verzeiht ihm die Untreue!
Aber was ist mit den 1000,00€ in der Lade!
"Jedes Mal wenn die Lade voll war habe ich die Eier verkauft........"!
Drei Stammtischler sitzen auch im Urlaub beieinander und erzählen:
Der Hans : " ich habe meine Frau ins Gebirge geschickt"!
Der Kurt : " ich habe meine Frau ans Meer geschickt"!
Der Sepp : " meine Frau ist zuhause ich vö....... noch selber"!
Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Wisky.
" Was bin ich schuldig fragt der Gaul" ?
6 Dollar sagt der Keeper und schluckt. "Also ein Pferd hab
ich noch nie bedient"!
Da erwiedert der Gaul:" wird auch nicht mehr vorkommen,
bei den Preisen"!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 36 Jahre verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte:
"Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300000 Euro, ein Auto für 60000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithälltst."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen.
Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren , auf dem Sofa schlafen und einen
10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
...lachen kommt Rechtsanwalt Mausig ins Stammlokal.
"Kinder heute hab ich wieder 5 Menschen geholfen " !
Wieso ?
"Ich habe 2 Scheidungen durchgeführt "!
Allgemeine Überraschung ! Dan sagt ein Stammtischbruder:
" das sind doch bloß 4 Menschen"!
RA- Mausig klopft auf seine Brieftasche " und ich, bin ich
vielleicht niemand" !
Großbrand in einem Luxushotel.
Die Feuerwehrleute spritzen,die Gäste fliehen.
Ein nackter Mann kommt aus dem Hotel gerannt
und ruft einem Feuerwehrmann zu: " wenn eine
nackte Blondine heraus rennt holen sie mich,
" weil die hab ich schon bezahlt " !
Herr Brösel, tun sie auch was für den Umweltschutz ?
" Aber ja"! ich werfe niemals die Fahrkarten weg,
sondern benutze sie mehrmals.
Meine Frau macht beim Küssen immer die Augen zu.
Interessant sagt ein anderer,"bei mir macht sie das nie" !
Meine Frau ist in letzter Zeit immer so schrecklich nervös.
Jetzt hat sie die leidige Angewohnheit immer erst sehr spät
schlafen zu gehen, oft um drei oder 4 Uhr Morgens !
Was macht sie denn, wenn sie solange auf ist ?
Sie wartet auf mich !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Lisa möchte ihren Freund verführen,
wie sie da so herum poussieren, fragt sie Ihn verführerisch:
soll ich dir zeigen wo ich am Blinddarm operiert wurde?
Er, "bloß nicht, ich hasse Krankenhäuser" !
Fragt Peter seinen Vater: " was heißt eigentlich das Wort Mode "?
Ach weist du, das ist eine Abkürzung für:
" Männer opfern das Ersparte" !
Der Vater zu seinem Sohn: wo hast du eigentlich dein Zeugnis ?
"Ich hab`s der Mizzi geliehen, damit sie Ihre Eltern erschrecken kann"!
Fragt der Gast im Biergarten den Kellner:
"spielt die Blaskapelle auch etwas auf Wunsch"?
" Ja natürlich mein Herr" !
Dann sagen sie Ihnen sie sollen Kartenspielen !
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Er flüstert ihr zärtlich in s Ohr:
"Du bist meine erste groß Liebe"
Sie: "oh Gott wieder so ein Anfänger"!
Bauer Kraxi erzält am Stammtisch seinem Kumpl,
"ich bin mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren" !
Und hat es geblitzt ? fragt dieser.
Nein , "aber fürchterlich gekracht....."
Fragt der Arzt den Patienten:
und hören sie schon besser ?
" das will ich meinen, sagt dieser",
"habe schon 3 Mal das Testament geändet"
Seit mein Mann krank ist, sitze ich Tag und Nacht neben
seinem Bett, und kann nicht schlafen.
Aber du hast doch eine Krankenschwester eingestellt!
Eben desshalb......
Der Sohn von Bruce Willis fragt einen Passanten
nach dem Weg zu einem bestimmten Bordell.
Der haut ihm eine runter . Auch als er den Polizisten
auf der Straße fragt, bekommt er die Ohren langezogen!
Weinend läuft er nach Hause und sagt zu seinem Vater:
" Hol dir den Mütze selber wieder " !
7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte
Gattin im Flur.
Sie: -spät geworden was, Superman?
Er : -ich kann es dir erklären. es tut mir leid Schatz aber ich war mit
Kunden unterwegs....
Sie: ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?
Er : -lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die
Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....
Sie: -...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich
eigentlich?
Er : -ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis
3 Uhr...
Sie: -...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?
Er : -naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war's jawohl und...
Sie: -schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was
soll ich sonst noch glauben? Superman?
Er : -lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich
dauernd Superman???
Sie: -weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt! :eek::D
Fritz beim Rätseln......
kannst du mir ein Wort mit 12 Buchstaben sagen, dass mit
PRCLKY anfängt und mit chtrl endet........
Peter beim aufkochen für seinen Freund Roby.....
also du meinst es schmeckt nicht nach Petersilie ?
"verdammt, dann hab ich den Bonsai meiner Frau in den
Gurkensalat geschnitten"!
Mimi eine schon in die Jahre gekommene Blondine,
im Fernsehgeschäft, fragt den Verkäufer:
: " ich hätte gerne ein etwas älteres Modell, wo sie
noch Filme die schönen alten Filme mit Heesters
und Marika Rökk spielen"!
Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt ?
Dann sind die Polizisten wieder die Dümmsten !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Blond Blond Blond.........
Der Filmproduzent zu Madonna:
"vielleicht bekommst du ja auch noch mal einen Oskar" !
Meint Madonna: " schon möglich, aber vielleicht wird es
auch wieder ein Mädchen" !
Prinz Harry will vor seiner neuen Flamme den erfahrenen
Feinschmecker raushängen lassen und lädt sie in ein nobles
Chinarestaurante ein.
Selbstbewusst greift er nach der Speisekarte und bestellt:
"zweimal Hue Feng " Verzeihung , meint der Ober,aber das
ist unser Wirt" !
Simone sitzt in einem Wirtshaus und spielt mit Ihrer Dogge
Poker.
Donnerwetter staund ein Gast "das ist aber ein schlaues Kerlchen"
" Das täuscht", erwiedert Simone, immer wenn er ein gutes Blatt
hat, "wedelt er mit dem Schwanz"!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
apropo Blondine....
Die neue Abteilungsleiterin, vormals Sekretärin
vom Chef, stellt einen neuen Buchhalter ein.
Montag ist Arbeitsbeginn.........
Die anderen im Büro staunen, es kommt ein
wahrer Muskelberg. Was soll das fragt der Chef sie ?
Na ja ein Buch Halter war ja gefragt.......
Ist dein Chef schon einmal frech geworden zu dir ?
" und ob"! Neulich kam er herein und sagte:
"na jetzt mal schnell an die Arbeit" !
Aufgeregt fragt der Chef seine Sekretärin:
"Wo zum Teufel, ist mein Bleistift" ?
"Hinter Ihrem Ohr" antwortet sie" !
Hören sie , hinter welchem Ohr?
Weil ich habe keine Zeit ihn zu suchen " !
:D:D:D:D:D:D:D
Zwei Einbrecher sind in eine
Apotheke eingestiegen.
Sagt der eine zum anderen!
Ich nehme die Kassa und du
"was gegen deinen Husten"!
Der Gast im Dorfwirtshaus fragt während
des Essens den Wirt: " Das Huhn haben
sie wohl schweren Herzens geschlachtet" ?
Wieso ?
" Na es schmeck, als hätten sie viele Jahre mit
dem Entschluss gerungen "!
Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen
einem Glücklichen und einem Unglücklichen Ehemann?
Klar, " der eine hat ein trautes Heim und der andere
traut sich nicht heim"!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ein Boxfan kann einen TV-Kampf nicht sehen,
daher bittet er seine Frau aufzupassen und Ihm
dann zu berichten !
Das Macht sie auch : " also in der dritten Runde
ist einer hingefallen, und konnte nicht mehr aufstehen,
da mussten sie aufhören " !
Leserbrief an Moskauer Prawda: "Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe,
können Genosse Redakteur mir geben Rat?" Antwort der Prawda:
"Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"
Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."
Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Man muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!
Was passiert, wenn man Viagra und Valium zusammen einnimmt?
Man hat einen gewaltigen Ständer, aber es ist einem völlig egal!
Ein Blinder sitzt am Tisch in einer Gaststube, und schreit zum Wirt:
"Hey Wirt, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Gaststube wurde es plötzlich totenstill.
Da sagt der Gast neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Wirt ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond.....
und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler.
Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Auf gar keinen Fall", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Eine Blondine zur anderen: "
Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Anfrage an Radio Eriwan:
Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?
Antwort: Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit,
da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln...
Anfrage an Radio Eriwan:
Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau mit Handtuch?
Antwort: "Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen.."
Frage an Radio Eriwan:
Ist es meeglich, Kinder zu zeugen auf Distanz ?
Antwort: "Im Prinzip ja, wenn Apparat größer als Distanz..."
Frage an Radio Eriwan:
Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen ?
Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."
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Eine Blondine geht in einen Sex-Shop.
Sie bittet den Verkäufer ihr folgende Dildos zu verkaufen:
Den blauen, den gelben und den roten.
Der Verkäufer gibt ihr den blauen und den gelben Dildo
und beugt sich herüber und sagt zur Blondine: "Entschuldigung
junge Frau, aber den roten darf ich ihnen nicht verkaufen, das
ist der Feuerlöscher"!
Blondine im Supermarkt - das Handy klingelt.
Sie nimmt verschämt das Gespräch an und fragt:
"Woher weißt du, das ich hier bin"?
Geht eine Blondine zum Doktor!
Fragt der Doktor: "Als sie vom Baum runtergefallen sind,
sind sie ins Koma gefallen?" Antwortet die Blondine:
"Nein, ins Gebüsch"!
Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben.
Nach einiger Zeit meldet sich Willi: "Frau Lehrerin,
wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen. "Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien. Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
Lehrerin: "Wenn ich sage: 'ich bin schön', welche Zeit ist das?"
Schüler: "Vergangenheit"!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hans hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hans, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum dieses?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen,.. passt du überhaupt auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" - "Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird steigt sie auf 38° und beim vögeln hat er sogar 41°!"
Der 5 jährige Benny und seine Schwester sehen durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür der Eltern wie diese grade Sex haben. Sagt der kleine Johnny:
"Wow, und die erlauben uns noch nicht einmal in der Nase zu bohren!"
Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
Zwei Burgenländer gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat, wieder weg. "War wohl nichts drin?" fragt der andere. "Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal 'nen fünfziger mit zwei Nullen gesehen?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, daß der liebe Gott Parteigenosse werden kann?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, nur müßte er vorher aus der Kirche austreten..."
Frage an Radio Eriwan:
"Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund 'Verdacht auf Werksspionage'. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?"
Antwort von Radio Eriwan: "Er hatte eine westliche Uhr..."
Frage an Radio Eriwan:
"Können Karotten wirklich die Potenz steigern?"
Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!..."
Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?"
Antwort von Radio Eriwan:"Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer."
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant.
Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."
Ein Mann bestellte sich ein Bier!
Als er aufs Klo musste, hatte er Angst, dass jemand davon trinkt.
Also schrieb er einen Zettel: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder kam, stand darunter: "Ich auch!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über 500 Mio. €
ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt..
Was bedeutet eigentlich Benz?-
Bei Elch Notbremse ziehen!
Warum übersteht der Trabi den Elchtest?
Weil der Elch davonläuft..
Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll? Purzel...
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß in der Ukraine das Getreide so hoch wie Telegrafenmasten wächst"?
Antwort: " Im Prinzip schon. Nur nicht so hoch, sondern so weit auseinander..."!
Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß auch bei uns in der Sowjetunion die Ehescheidung erleichtert wird?"
Antwort: "Ja, wenn der Ehepartner stirbt, ist der andere frei..."
Frage an Radio Eriwan: "Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu machen"? Antwort von Radio Eriwan: "Is meeglich - wenn Teller schief, dann rindsgulasch..."!
Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur
auf einen Drink einladen." "Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waas, Zweihundert Euro?!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
tojamata
04.10.2007, 07:07
servus hase,
kannst net schlafen?
servus hase,
kannst net schlafen?
Ojo, aber bin eben ein Frühaufsteher !
Spass beiseite,ich musste meine Anni heute Früh-Morgens ins Spital bringen
wegen Ihrer Hallux Operation.
Ich mache gerade Pläne wegen des Arbeitsablaufes.....????
Ich muß ja jetzt alles selber machen.........
Haushalt......Hund.......Arbeiten.......schlafen.. ..essen.....waschen.....campen....
Forum.....usw......
und das einige Wochen lang, weil Sie kann ja nach der OP lange nicht gehen...oder?
:(:(:(:(:(:(:(:(:(
... einige Wochen lang, weil Sie kann ja nach der OP lange nicht gehen...oder?...
....operiert wird (h. valgus oder rigidus; mit oder ohne hammerzehe usw) und nach welcher methode, wie stark der "vorschaden" ausgeprägt ist ........
guckst du zb:
http://www.klinik-fleetinsel.de/aerzte/drmedhaesen/index.php?kat=spezial_fuss
oder
http://www.hirslanden.ch/images/HalluxvalgusKorrektur(ReveL_Osteotomie).pdf (http://www.hirslanden.ch/images/HalluxvalgusKorrektur%28ReveL_Osteotomie%29.pdf)
"standard" sind ca 2-8 wochen
alles gute deiner frau und
lg v d ützis
ps: auf alle weiteren faktoren wie alter, gewicht, geschick im umgang mit gehhilfen, compliance des patienten hinsichtlich der physiotherapeutischen übungen...... sei hier nicht näher eingegangen - sonst wird´s am ende noch eine abhandlung ....:eek:;)
Hallo Ützis,
danke für den Link, hab ich mir angesehen, sieht nach "Tut weh aus...."
Da fällt mir also meine Stütze Anni,in allen Lebenslagen 2 Monate aus.
Das Sieht nach viel arbeit für mich aus.......?:confused::confused::confused::confused ::confused::confused::confused:
Danke auch für die " Gesund-Wünsche" werde sie ausrichten1
do foid ma grod no wos zan locha ein.....
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben.
Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld,
sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
eventuö no wos......
Ein Russe, ein Ami, ein Deutscher und ein Türke reisen zusammen in einem Zugabteil.
Der Ami holt eine Stange Zigaretten aus seiner Tasche, nimmt eine Schachtel raus,
wirft den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir eh genug."
Danach holt der Russe eine Flasche Wodka raus, gießt sich einen Flaschendeckel voll ein,
schmeißt den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir auch genug."
Daraufhin meint der Türke zum Deutschen: "Mach jetzt bloß kein Scheiß."
geht nu ana....
Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum.
Sagt einer: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort!"
jetzt owa da letzte fia heit.....
"Dieser Kerl," wendet sich das junge Mädchen an einen Polizisten,
"hat mich angefasst und mir unanständige Angebote gemacht.
Und schließlich...." rief sie empört, "hat er mir sogar Geld angeboten!"
Der Polizist blickt den Mann strafend an:
"Sie Dummkopf, kapieren Sie denn nicht - die Dame will kein Geld!"
aus fia heit...
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten
Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt
ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäfts-
mann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß
einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe,
damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft
jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid,
aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?"
"Zittrige Hände..."
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das,
Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das
Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter.
"Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt
wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und
die Vorstellung abblasen."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau,
die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte
akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf. Nach dem
Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive
Blonde Dame auffällt; mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion.
Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn:
"Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer
gehen und eine bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit
langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt
er sich, die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Sauna sitzt, entspannt
er sich und ein lauter Furz entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und
ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen
das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später steht der
Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt:
"Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die
Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muss..."
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen
Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."
Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir ein, Herr Doktor!
Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter.
Was für eine Frau?
Ich rede von meiner Hand.
Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den
Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde
und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Winter in Washington. Es liegt Schnee.
Die Sicherheitsberater kommen in's Oval Office gestürmt und berichten:
"Jemand hat Clinton raus in den Schnee vor dem weißen Haus gepinkelt!"
Clinton weiß, daß nicht viele in Frage kommen und verlangt eine Untersuchung und das Ergebnis noch am selben Tag. Am Abend kommt der Chefermittler und erstattet Bericht:
"Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute:
Wir wissen, wessen Urin es war: Al Gores. Und jetzt die Schlechte: Es ist Hillarys Handschrift!"
Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was ist Ejakulat?" Monika:
"Moment - es liegt mir auf der Zunge..."
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er:
"Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast."
[Sie Überlegt ein Weilchen], dann:
"Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
westbahnmichi
08.10.2007, 20:58
test hallo
hallo
versicherungs korrespondenz anbei
lg
g
tojamata
09.10.2007, 14:54
servus,
jaja schmähschreiben gibt es immer wieder,
ist die frau blond?
:):)
und noch einen nicht jugendfreien witz:
eine total angedrunkene dame wir am gürtel von einer polizeistreife gestoppt.
der beambte entsetzt zu der betrunkenen: "ja gnädigste sie sind ja betrunken, sie müssen blasen"
lallt die betrunkene: "jo herr inschpektor des isch eh fü besser, weu de fiaß hät i eh nimma ausanaunda brocht!"
:):)
Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen?
Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern...
2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und
der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!" 2. Versuch.
Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie:
"Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal
Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne
verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und
wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz
trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben:" Scheiße daneben!"
Olympiade im Hammerwerfen!
Finale der Hammerwerfolympiade. Ein Russe, ein Amerikaner und
ein Österreicher stehen am Start - als Erstes tritt der Russe an - er schwingt
den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer
Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat,
antwortet er: "Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter,
ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft."
Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter,
wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht
hat meint er nur: "Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy,
ich bin Cowboy, das gibt Kraft."
Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start,
er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger
hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter.
Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der
Reporter fragt: "Wie hast Du denn das gemacht?" Antwortet der Österreicher:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat
gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirf es weit weg!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel
haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise
sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach....
grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden...
Patient: Gott sei dank! Arzt:...fällt von selbst ab!
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Richtig...............Sie wirft ihn vom Balkon.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Der Labortest
Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:" Ja bitte ?"" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !""Ich bin selbst am Apparat""Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !""Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös."Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !""Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, dieser seht teuren Test zwei mal zu bezahlen !""Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?""Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !""Ja und ??""Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin
jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann,
der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe
kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein
Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm.
" Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungs-
tips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der
Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer-
und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann,
ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von
seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit
seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert
einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus
mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre
Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie
ihren Tennisarm nie los!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater:
ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlt):
"Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"
Früher waren die Uniformen bei der Polizei
Orange und weiß.
Orange für die Oberen und weiß für die Unteren.
Und für jede dumme Antwort hat es dann einen
kleinen grünen Punkt gegeben...
Graf Zitzewitz in der Kantine.
Ordonanz bringen se mal ein Bier,
zacki zacki........
Sagen se mal, was sind das denn für Kerben hier auf der Tischplatte?
Da haben gestern Abend die jungen Offiziere ihre Penislänge markiert!
Na, da wolln wir mal schauen.
Zitzewitz öffnet Hose.
Na sehen Sie Ordonanz, sieht doch ganz beachtlich aus.
Gestatten Herr Graf, möchte nur mitteilen die Herren Offiziere
standen auf der anderen Tischseite.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand:
"Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge."
Sie : "Das sehe ich!"
Einem jungen Mädchen, das mit dem Auto durch die Wüste fährt,
geht das Benzin aus.
Ein Indianer nimmt sie mit.
Sie setzt sich hinter ihm auf's Pferd.
Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle
ab und entfernt sich mit einem letzten JUHUUUUU."
"Was haben Sie denn gemacht," fragt der Tankwart das Mädchen.
"Nichts - ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind - Indianer reiten ohne Sattel."
Frau Schönlein hat mit ihrem Wagen einen anderen gestreift.
Der Fahrer ruft wütend:
"Sie dumme Pute Sie - haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
"Bestimmt öfter als Sie." zischt sie zurück.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Raucht Ihr Pferd?
Nein, wieso?
Dann brennt ihr Stall...
Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, daß in den USA jeder ein Auto hat?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz..."
"Stell Dir vor, Du findest einen 100 Euro Schein in der Tasche,
was würdest Du tun?"
"Mich " fragen - wessen Hose ich anhabe."
Ein Jäger und seine junge blonde Frau sind auf der Jagd.
Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt.
"Prima Schuß," meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau:
"Der Schuß war unnötig - das arme Tier hätte einen Sturz aus
dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Zur Feier des 10 jährigen Hochzeitstages stieg das Ehepaar
mit seinem Töchterchen auf jene einsame Waldkuppe, das
Ziel ihrer Hochzeitsreise. Neugierig fragte die Kleine:
"War ich da auch schon dabei?" Verträumt antwortete der Vater:
"Beim Hinaufgehen noch nicht."
Er steigt ihr nach. Sie beschleunigt ihren Schritt.
Er macht dasselbe. Da dreht sie sich wütend um:
"Sie - weshalb rennen Sie mir eigentlich hinterher?"
"Jetzt, wo Sie sich umdrehen - frage ich mich das auch.
Arzt:
"Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker:
"Wovon denn?"
In der Schule werden Gefühle behandelt heute: Angst.
Lehrerin: "wer hatte schon mal Angst?"
Verschiedene Kinder melden sich: Angst vor schlechten Zensuren,
Angst, dass die Eltern krank werden, usw.
Fritzchen meldet sich:
" Ich hatte schon mal Todesangst!" Die Lehrerin: "Glaub ich nicht."
Fritzchen: "Doch! Meine große Schwester hat einen Freund,
ich wollte mal wissen, was die so machen, wenn die alleine sind,
und da hab ich mich im Schrank versteckt.
Meine Schwester war schon da. Plötzlich ging die Tür auf,
der Freund kommt herein:
"Ich hab 'nen Hammer in der Hose, ich könnt' nen Schrank zerdreschen!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Der Bauer sitzt am Stammtisch und sagt immer:
"Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären."
Sagt der Kollege: "Erzähl mal."
"Also, ich im Stall und will meine Emma melken! Habe gerade angefangen,
bums - kriege ich eine mit dem rechten Bein!
Ich nicht blöd, Strick genommen, Bein angebunden und fertig.
Sitz da gerade wieder, bums - kriege ich eine mit dem linken Bein.
Ich wieder clever, Strick genommen, festgebunden und fertig.
Ich sitz da, bums - kriege ich eine mit dem Schwanz.
Ich denke nach, so clever wie ich bin, binde ich den Schwanz einfach an die Decke.
Ich stelle den Schemel hinter die Kuh, halte den Schwanz hoch und denke:
'Womit binde ich den jetzt fest?'
Ich mache gerade den Gürtel los, da kommt meine Frau rein...
Es gibt Sachen die kann man einfach nicht erklären!!"
Der Polizist:
"Haben Sie denn das Schild mit der Geschindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?"
"Nein - bei dem Tempo."
Frage an Radio Eriwan:
"Kann ich von Hoffmannstropfen Kind bekommen?"
Antwort: "Kommt darauf an, wie alt ist Hoffmann."
"Alfons hat mir gestern im Garten ein hübsches Rotschwänzchen gezeigt,
" erzählt Bärbel ihrer besten Freundin Brigitte.
"Gut das Du mir das sagst," meinte Brigitte,
"dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kußecht."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Anfrage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"
Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin,
sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin,
sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und es ging nicht
um eine Reise, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern
es wurde ihm gestohlen!"
Was lieben Frauen,
fassen es gern an und ist ca 15 cm lang?
Hej.j.j.j.......Ihre Gedanken gefallen mir !
Aber es ist ein 100 € Schein!
"Na hören Sie mal - das ist doch der Gipfel der Unverschämtheit," tobt Kuhlmann.
"Ich erzähle, daß meine Frau ein Baby erwartet und Sie fragen: von wem?"
"Nun regen Sie sich doch nicht so auf," versucht der Kollege zu besänftigen.
"Ich dachte Sie wüßten es."
Ein junger Mann betritt das Zugabteil und will sich auf einen Sack setzen,
weil sonst alles besetzt ist. Warnt ihn ein Bauer: "He, Vorsicht - die Eier."
"Wieso, sind da Eier drin?"
"Nein - Stacheldraht."
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft:
"Hallo, Papa!"
...aber Hallo......
Kommt klein Fritzchen in die Spielhandlung und
sieht sich die Pumuckels im obersten Regal an!
Die Verkäuferin fragt :
"Soll ich dir einen runterholen?"
Fritzchen darauf :
" Nein, ich hätte lieber einen Pumuckel."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Physiker:
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:
Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase.
Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase,
aber ich stehe dann doch relativ besser da...
Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
Fragt Otto:
"Warum pinkele ich so laut und du so leise?"
Willi:
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt Ihm die dicke Mappe
ab und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert,
"und wo kommen die Kopien raus?..."
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer
und fragt den Patienten :
Wie groß sind sie denn?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal
angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung
übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung
tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt:
"Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred Buchtlhuber
kommt gebeugten Ganges nach Hause.
"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt!
Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung:
"In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten
Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."
Der erschütterte Ehemann:
"Und Sie glauben wirklich Herr Doktor, daß meine Frau durchkommt?"
"Aber sicher doch."
"Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"
Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...
Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell,
unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen.
Gerade als er sein Haus verlassen will,
klingelt das Telefon noch mal.
Es ist wieder die Frau und sie sagt:
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung,
mein Mann hat noch eines gefunden..."
"Das muß aber ein sehr guter Arzt gewesen sein,
der Deiner Frau von ihrer Nervosität geheilt hat,
wie hat er das nur gemacht?" "Ganz einfach -
er hat ihr gesagt, das seien Altersbeschwerden."
Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der,
der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?"
Antwort von Radio Eriwan:"Wissen wir leider nicht,
aber er sitzt ganz bestimmt!"
Was haben Placido Domingo und Dieter Bohlen gemeinsam?
Sie waren beide schon in Verona !
Die Lehrerin kommt total verärgert in die Klasse und fragt:
"Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?"
Da meldet sich Fritz:
"Ich, geschrieben hat aber die Anna."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Versprecher:(Soll wirklich passiert sein)
Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite":
Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen:
"Daß Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!".
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen:
"Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-suite...
Lächeln in die Kulissen... von Peter Scheißkowski!" ......11111....111
A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase "!
B: "Warum denn das?"
A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
Es klingelt.
Klein-Oliver macht auf und ruft:
"Mama, es ist der Milchmann.
Soll ich Dein Portemonnaie holen oder soll ich eine Stunde auf den Spielplatz gehen ???
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier.
" Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter
und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht.
Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier.
" Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt,
der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf -
der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
Im Garten des Pfarrers ist ein Apfelbaum.
Doch andauernd werden Äpfel vom Baum geklaut.
Stellt der Pfarrer eines Tages ein Schild auf, auf dem steht:
"Gott sieht alles!!!"
Steht am nächsten Tag drunter:
"Aber er petzt nicht!"
Die Mutter zum Sohn:
"Du bist ein richtiges Ferkel.
Weißt du was das ist, ein Ferkel?"
Sohn: "Ja Mami, das ist das Kind einer Sau!"
Die Lehrerin im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut.
Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen:
"Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt,
und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit nach Hause .
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern,
wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint,
sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an,
der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun
ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu
fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht,wie
die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden
rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor
und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint:
"Stecken Sie Sich die Zäpfchen doch in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann:
"Uups. Jetzt ist er sauer..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
"Lesen sie mal die Zahlen da vor!
"Welche Zahlen? "Na, die an der Tafel da.
"Welche Tafel? "Die an der Wand hängt! "Welche Wand?
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?
" Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt:
"Und was ist daran schlimm?"
Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.
Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch:
"Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf:
"Keine Angst, der ist doch beim Bund..."
"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben
und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?" -
"Ich gebe einen Warnschuss ab..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
"Herr Doktor, letzte Nacht hatte ich einen schrecklichen Traum.
Ich träumte ich sei ein Pferd und hätte die ganze Nacht Heu gefressen." -
"Und, was ist daran so schlimm?" -
"Als ich aufwachte fehlte die Hälfte von der Matratze."
Sagt die Arzthelferin zum Doktor:
"Herr Doktor, ich habe eine neue Stellung!"
Dann sagt er drauf:
"Ja, dann machen Sie erst mal die Türe zu!"
"Wenn Sie diese Medizin einehmen, können Sie die ganze Nacht durchschlafen."
meint der Arzt.
"Sehr schön - und wie oft muß ich sie nehmen?"
der Arzt: "So alle zwei Stunden...."
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker:
"Sie meinen Aspirin?" Der Mann:
"Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
"Na, was habt ihr denn heute Schönes in der Schule gemacht?",
fragte die Mutter ihre Tochter.
"Och, wir haben männliche Prostituierte gemalt." -
"Ihr habt was gemalt?" -
"Na, Strichmännchen."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Eine Maus unterhält sich mit einer Giraffe.
G: Das ist so toll, so einen langen Hals zu haben,
beim Essen kann ich jeden Bissen so lange genießen
bis er in den Magen wandert! im Sommer etwas kaltes
zu trinken ist so erfrischend - bei meinem langen Hals,
gleitet das kühle Nass langsam hinunter und erfrischt mich total.
Sagt die Maus: SCHON MAL GEKOTZT ???
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.
Neugierig schaut Rotkäppchen nach und siehe da, es ist der Wolf.
Erschrocken fragt Rotkäppchen:
"Oh böser Wolf, warum hast du so große Augen?
"Sagt der Wolf: "Lass mich in Ruhe, ich bin am Scheißen"
Stehen ein Kamel und ein Elefant in der Wüste.
Fragt der Elefant das Kamel: "Sag mal, ist es dir nicht peinlich
deine Titten auf dem Rücken zu tragen?" Antwortet das Kamel:
"Das muss ausgerechnet einer sagen, der seinen Schwanz im Gesicht hängen hat."
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin
der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre
darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ein Europäer reist durch die Staaten
und kommt in eine Kleinstadtkneipe.
Er bestellt einen Drink und während er wartet
zündet er sich eine Zigarre an.
Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst
gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."
Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm,
dass seine Frau beim SEX nichts spürt.
Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten,
diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll
dann neben dem Bett fest damit wedeln.
Da kommt sie bestimmt.Gesagt, getan. Der Neger wedelt,
der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts.
Da sagt er zu dem Schwarze: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!"
Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung.
Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur:
"Siehst du, so musst du wedeln!"
Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt??
Naja sie kommen immer zu 10 auf dich zu und fragen dich
ob du ein Problem hast!
Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer:
"Wie heißt'n der Berch da drübe?"
Bauer:
"Wölcher denn?"
Gast: "Danke schön..."
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus,
alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer:"also, i bin Bäräjäger." Nachbar:"Und...was ist passiert?"
Schwizer:"Ich bi vor dere chlina Höhli gstanda u ha gseit:
Huch as Bärli u da isch ä chlis Bärli usacho, den ha i lalaufe !"
(laufen lassen) Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli,
da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin i zu ara größara Höhli ganga: Huchu Bärli...
Nachbar:"...und dann?"
der Schwizer druf :" Dann kam der Glasie-Expreß...."(Alpenschnellzug)
Kommt ein Wiener, ein Burgenländer und ein Salzburger
vor Gericht wegen Vergewaltigung.
Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe.
Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein da ruft der Wiener überrascht:
"Waaas?! Die war es?!!"
Was heißt "Windel" auf Türkisch? - "Gülle Hülle"
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour.
Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Blix:
"Gibt es überhaupt Beweise, dass der Irak im Besitz
von Massenvernichtungsmitteln ist?"
Bush:
"Ja aber natürlich! Wir haben die Rechnungen aufbewahrt!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
pilot zum tower: "ratet mal, wer jetzt kommt!"
der fluglotse schaltet die lampen auf der rollbahn aus und antwortet:
" rate mal, wo wir sind!"
er sagte: "wollen wir heute abend mal die stellung tauschen?"
sie sagte: "gute idee - du stellst dich ans bügelbrett und ich setz mich aufs sofa, trink ein bier und furze!"
Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft
auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese.
Der Deutsche Gast sagt zum Tiroler: "Na n'herrlicher Tach heute nich?
darauf der Tiroler :"Ja ja".
Deutscher Gast: "Viele schöne Berge haben sie hier ".
Tiroler: "Ja ja".
Deutscher Gast: "Und wunderbare Luft!"
Tiroler : "Ja JA".
Deutscher Gast: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
darauf der Tiroler: "JA Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat
- und dann gibt's da noch 'n paar Idioten,
die graben da 'n Tunnel hin...
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum.
Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen
aus dem Zylinder zaubert.
Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen:
"Also, alles schön und gut, aber irgendwie gefällt mir unsere Variante doch besser..."
Ein Elefant geht über die Straße und trifft einen nackten Mann.
Er schaut sich diesen von oben bis unten an und fragt dann:
"Sag mal - damit willst Du essen?"
Zwei Mäusinnen gehen zusammen spazieren.
Sagt die eine: Du, ich hab' einen neuen Freund.
Er ist wunderhübsch. Magst Du ein Bild sehen?
Sagt die andere: Oh ja, zeig her.
Die Mäusin zeigt stolz das Foto.
Sagt die andere Maus: Das ist ja gar keine MAUS!
Das ist ja eine FLEDERMAUS!!
Komisch, sagt da die Mäusin: Und zu mir hat er gesagt, er wäre Pilot!!
Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt:
"Möhre her - oder ich föhn dich!"
Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel ruft hinauf:
"Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs:
"Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der
Igel kann hochklettern. Am nächsten Tag läuft der Igel
wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch.
Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause,
hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an
einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen,
blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei.
Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist.
Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein.
Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich:
"Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein,
wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen.
Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal
eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den
Brunnen springt. Er denkt sich:
'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt:
"Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war,
das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein,
die hab ich an einem Stein festgebunden..."
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen
Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff,
warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der
Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen
brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag,
den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen
drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen
der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht
abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...???
Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:
Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole..
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid",
antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
In der Schweiz. Frage an den Schaffner:
"Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"
"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"
"Am Fahrkartenschalter..."
Frau Grüllköf kommt zum Grabsteinmeißler und sagt ihm,
er solle "Ügmir tot" auf den Grabstein meißeln.
Als ihr der Grabsteinmeißler erklärt, dass es auch gleich viel koste,
wenn sie mehr schreiben will, sagt sie, du sollen schreiben:
"Ügmir tot verkaufe BMW"
Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an,
auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das fürn Scheiß?!"
Der Mann antwortet:
"Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig".
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem
Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet:
"Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv"
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch
eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern
zu einer Schießerei."
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...
Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?
Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen..
Wie heißt auf polnisch ein Autoschlüssel? " Brechstange "
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Was ist das Ende unseres geselligen Lebens mit 3...Buchstaben....???
Lösung heute gegen Mittag.......
:confused::confused::confused::confused::confused: :confused::confused::D:D:D:D:D:D:D:D:D
46erkurt
19.10.2007, 08:43
Was ist das Ende unseres geselligen Lebens mit 3...Buchstaben....???
Lösung heute gegen Mittag.......
:confused::confused::confused::confused::confused: :confused::confused::D:D:D:D:D:D:D:D:D
Hallo Erwin!
Es ist egal wie man es liest, von vorne oder von hinten!
Kurt, der schon 40 Jahre auf das gesellige Leben verzichten muß:D:D:D
Hallo Erwin!
Es ist egal wie man es liest, von vorne oder von hinten!
Kurt, der schon 40 Jahre auf das gesellige Leben verzichten muß:D:D:D
Lieber Kurt,
du bist ein super kombinierer........Deine Kombination dürfte hinkommen.
;););););););)
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig,
daß in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut",
brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt:
"Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
"Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...
Wie erkennt man ein Türkisches Flugzeug?
Natürlich am Dachgepäckträger.....
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
tojamata
19.10.2007, 09:49
servus,
jajaja
zuerst kam die begeisterung, dann die freude, dann wurde es ein spiel und danach wurde es ein trauerspiel bis zum bitteren ende
Was ist das Ende unseres geselligen Lebens mit 3...Buchstaben....???
Lösung heute gegen Mittag.......
:confused::confused::confused::confused::confused: :confused::confused::D:D:D:D:D:D:D:D:D
Richtig geraten! Gemeint ist natürlich die EHE !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten,
welches die größte Weltraumnation sei.
Der Russe: "Wir sind die Besten!
Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"
Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten !
Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!"
Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten.
Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen!"
Die Anderen: "Aber... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!"
Der Deutsche: "Das haben wir berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen..."
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme losläßt !
Häuptling "Großer Mantu" war auf Studienreise in England.
Wieder in seiner afrikanischen Heimat,
nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite:
"In London gibt es ganz tolle Zauberer".
20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz
wie wild nach einer Lederkugel.
Und, was soll ich sagen:
Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen....
Warum lassen sich die 14 Jährige TÜRKEN einen Schnauzer wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco können!
Wie fährt Osama Bin Laden zur Arbeit?
Mit der TALI-Bahn !
Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm
steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung.
Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam,
daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman
nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt:
"Oh, she is gone..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet
und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen,
fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, d
as ich in Amerika gesehen habe."Präsident Bush sagt:
"Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese 'Star Trek' Serie gesehen,
und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber.
Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht,
warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück:
"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.
Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen
Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" "Freu Dich doch",
antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!"
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"
Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen.
Man befragt dazu drei Testpersonen: "Woran denken Sie,
wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?" Der erste sagt:
"An die Schweizer Berge!" "Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!"
Die zweite Testperson antwortet: "An den Schweizer Käse!"
"Aha! Jahaa - suuuper!" Der dritte: "Ans Fi..en!" "Hää, wieso denn das?!"
"Ich denke immer ans Fi..en..."
Warum sind in Polen die Kreisverkehre viel größer als bei uns?
Damit sie mit der Lenkradsperre herum kommen
Was heißt BMW in Deutschland? Bin mächtig wichtig!
Und was heißt BMW in Polen? Bald mein Wagen!
Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt?
"Deutscher Humor", "Englische Köstlichkeiten" und "Italienische Heldentaten"
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt:
"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Eulo Eintlitt!
Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!"
Nunja, ich zahlte die 5 Eulo und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang
war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer.
Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt,
heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde
langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein
kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "R r r r r r r r r...."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
"Wie konnte der Häftling aus Zelle 17 ausbrechen?" faucht der Direktor.
"Er hatte den Schlüssel!" erklärt der Wachebeamte.
"Gestohlen?"
"Nein ehrlich beim Pokern gewonnen."
Ein betrunkener Obdachloser durchsucht Mülltonnen. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er hineinsieht, erschreckt er sich fast zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit:
"In dem Container liegt eine Leiche."
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
" Mensch , Karl, es ist einer von uns!"
Was ist das Verhütungsmittel der Burgenländer?
Schmalz, sie schmieren es auf die Dächer, damit der Storch abrutscht!
**********
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.
Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"
**********
Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem
Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor
des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals vorher
gesehen haben. Beide kaufen sich eine. Begierig schält
der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug
in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt,
schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich
nicht essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?",
fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen
und wurde für eine halbe Minute blind..."
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Gerhard Schröder und seine Frau Doris fahren im Auto übers Land.
Da sehen sie einen Bauern auf der Strasse Pferdeäpfel zusammenkehren.
Gerhard lässt halten und fragt den Bauern:
"Guter Mann, wofür brauchen sie die Pferdeäpfel?"
Antwortet der Bauer: "Die kommen auf die Erdbeeren!"
Sagt Gerhard zu Doris:
"Siehste Doris, es muss nicht immer Schlagsahne sein!
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Woran erkennt man ein Türkisches Pferd? "Am Kopftuch".
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Weshalb trinken Blondinen die Milch immer in dem Geschäft,
in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Packung steht:
"Hier öffnen!"
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Warum werfen die Burgenländer so viele Bücher in den Neusiedlersee?
Weil sie auch einen Wört(h)ersee haben wollen!
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Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln,
wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum
Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs,
stimmt's?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm
den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs
jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muß nicht dazu!"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen,
"ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupps -
hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich
ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat
der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger
Bär!" Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der
Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?"
fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?" "Nein",
schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer....
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Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei,
schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."
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"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"
"Dann wollen Sie jetzt sicher Schmerzensgeld von mir!?"
"Im Gegenteil! Wieviel wollen Sie für Ihren Hund?"
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In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt:
Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel.
Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"
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Wer erfand den Kreisverkehr???
Die Polen- wenn sie los fahren ist das Lenkradschloss noch drin !!!
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Ein Ami, ein Russe und ein Deutscher haben ein Haus geerbt,
in dem jedoch Unmengen von Fliegen hausen.
Als erster versucht der Deutsche, das Haus zu betreten.
Fünf Minuten später kommt er wieder rausgerannt.
"Da bekommt man ja kaum Luft."
Als zweiter versucht es der Ami und hält es nur ein Stunde aus.
"Grässlich, dieses Gesurre und diese Krabbelei überall."
Als dritter geht der Russe ins Haus.
Als er am nächsten Tag noch nicht wieder rausgekommen ist,
gehen die beiden anderen nachsehen.
Als sie ins Haus kommen, ist dort keine Fliege mehr zu sehen
und der Russe lässt es sich gutgehen. "Wie hast Du das denn angestellt?"
"Russki, Russki, gar nicht dumm, schiss in die Ecke, Fliegen drumrum."
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Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?",
fragt der Kassier. Flüstert der Mann:
"Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen",
sagt der Bankangestellte,
"in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
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Kommt eine Polin im Supermarkt an
die Kasse und fragt in ihrem typischen
polnischen Akzent:" Haben Sie Plastiktiiiiiten?"
Sagt die Kassiererin:" Nein, ist alles echt!"
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Eines Nachts im alten englischen Schloss.
Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst,
welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert
Jahren hier."
"Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher wo hier die Toiletten sind..."
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Warum gibt es weiße Schokolade?
Damit sich auch Schwarze Babies beim Schokoladeessen anpatzen können!
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Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möwen!...
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Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar.
Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: "Skol!"
Darauf der Schwede: "Wollen wir hier trinken oder reden?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
"Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das
gleich bei dem nächsten Kunden."
Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bu....sen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“
* * * * * * * *
Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.
* * * * * * * *
Der Richter:
"Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!"
"Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"
* * * * * * * *
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt,
fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine:
Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf,
und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer.
Zürnt die Mutter: "Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht
uns nichts an, was Lina in Ihrem Zimmer macht!"
Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts,
„ aber der Papa bewegt sich wie wild!!!"
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Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am
ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine
Wespe in seine Männlichkeit; sie schwillt an.
Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn
doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum
Bauernhof zurück,verlangt Sauermilch und
hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.
Da kommt zufällig die18jährige Tochter des
Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen.
Der verletzte Gast windet sich und fragt:
"Haben Sie sowas noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid:
"Das schon- aber noch nie, wie er aufgetankt wird."
**************
Brief an Dr. Sommer. (Alles für dich..Zeitung)
Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür und ich
öffnete diese. Es stand ein Mann vor der Tür und frage:
"Sind Ihre Eltern zu Hause ?? "
Ich sagte nein, worauf er mich packte und mich so
richtig durchfi….te.
Jetzt meine Frage:
"Was wollte er von meinen Eltern ???
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Tiramisu vom Tesko (auf der Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Ups..., schon zu spät!]
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Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind.
Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn
auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause
und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht
günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und
hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen
will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell
einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort
über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen
wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
***********
Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich
unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und
verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das
gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich
zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich
bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie
wieder."
***********
Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst.
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."
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Zwei Bekloppfte beißen in Eisenbahnschienen.
Sagt der Eine: "Boa, sind die aber hart!"
Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist eine Weiche!
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Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine:
"Määäh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selber!"
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Wie erkennen Sie einen Biobauern ???
Die Eier sind gestempelt......!!!!!
Mäht der Bauer a Leitn,
hängen im die Eier auf Seitn.
Kommt ein Mann ins Büro eines Beamten und sagt:
"Sie haben hier aber viele Fliegen!"
Sagt der Beamte: "Ja, genau 372!"
Was Richtern so widerfährt
Zu bearbeiten ist die Klage gegen einen Hersteller von
Rasiermessern wegen mißverständlicher Formulierung der Pflegeanleitung.
Dort heißt es:
"Wenn Ihr Messer stumpf geworden ist, können Sie es am
Riemen schleifen." Als Beweisstück liegt bei, der
abgeschnittene Penis des Klägers in Formalin.
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mir helfen, ich habe einen 50 cm langen Schwanz!"
Darauf der Arzt:
"Ja also das können wir ändern, sie müssen zum Teich
gehen und den Frosch fragen ob er sie heiraten will, wenn der
Frosch NEIN sagt, schrumpft ihr Schwanz um 10 cm.
" Der Mann geht gleich zum Teich und fragt den Frosch:
"Möchtest du mich heiraten?"
Darauf der Frosch "NEIN"
- Da war sein Schwanz nur noch 40 cm lang. Am nächsten
Tag geht der Mann wieder zum Teich und fragt den Frosch
"Willst du mich heiraten?"
Dieser antwortet wieder: "NEIN."
Am Tag darauf geht er wieder zum Teich und fragt den Frosch
abermals, ob er ihn heiraten wolle.
Darauf antwortet der Frosch: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"
Kommt der Arzt zum Patienten und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht,
welche wollen Sie zuerst hören?"
Patient: "Die schlechte"
Arzt:"Sie haben eine schwere Krankheit und wir müssen
ihnen beide Beine abnehmen"
Patient:"Und die Gute?"
Arzt:"Ich hab schon einen Käufer für Ihre Schuhe gefunden"
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Deutschland spielt bei der WM gegen Österreich. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Ivantschitz 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Ist zwar aus einem anderen Forum habe nur den passenderen Gegener eingefügt.
Der Vater ruft von der Arbeit zu Hause an.
Klein Inge: "Ja? Bei Meier."
Vater: "Hallo Inge, hier ist der Papa.
Ist die Mama da?" - "Moment muss ich mal nachsehen gehen."
2 Minuten später. "Ja, ist da." - "Ist Sie allein?" -
"Nein" - "Wer ist denn bei Ihr?" - "Moment muss ich mal
nachsehen." Wieder 2 Minuten später. "Der Postbote ist bei
Ihr." - "Was machen die denn gerade?" - "Da muss ich wieder
nachsehen." Und erneut 2 Minuten später. "Der Postbote
liegt nackt auf der Mama und stöhnt." - "Inge? (der Vater tobt)
Du weisst doch, wo meine Schrotflinte liegt, oder?" -
"Klar Papa." - "Dann hol sie." Inge holt die Flinte.
"So, nun durchladen." - "Okay Papa. Fertig." -
"So, nun gehst Du und erschiesst den Postboten und die Mama."
- "Geht klar." Inge geht und pustet beide über den Haufen.
"So, Inge nun nimmst Du Dir die Beiden, und schmeisst sie
in den Pool." - "Aber Papa, wir haben doch gar keinen Pool."
Schweigen. "Oh Scheisse, verwählt."
Markus findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein
und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant:
"Den mußt du doch im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört
meiner Mutti!" - "Und woher willst du das wissen?" -
"Weil Papa sagt, daß Mutti immer das Geld zum Fenster
rauswirft !
Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug und legt seinem Burgfräulein
standesgemäß den Keuschheitsgürtel an. Den Schlüssel übergibt
er seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde.
Es dauert nicht lange, da holt ihn sein Freund ein:
"Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben ...
Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt der zweite:
"Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden.
Die betagte Frau beim Arzt. Fragt der Arzt: na meine Gute
wie ist es denn mit dem Sex? Sie: am liebsten jeden Tag vier mal !
Er: Aber dann sind sie ja eine Nymphomanin!
Sie: Herr Doktor können sie mir das schöne Wort aufschreiben?
Im Altenheim sagen alle nur Geile Sau zu mir...
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt meint:
"Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Sie haben Krebs und Alzheimer."
Darauf der Patient:
"Naja, wenigstens habe ich kein Krebs."
"Herr Psychiater, ich sehe lauter Schmetterlinge herumfliegen."
Klagt der Patient und fuchtelt wild mit den Armen hin und her.
Darauf der Psychiater: "Hey, scheuchen sie nicht alle zu mir rüber!"
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
Der Augenarzt zum Patient nach der Untersuchung:
"Mich wundert einfach immer noch, wie sie überhaupt hergefunden haben!"
Solange ein Mann noch am Boden liegen kann, ohne sich anzuhalten, ist er nicht betrunken!
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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
"Ich brauche etwas für meine Hämmorhoiden"!
Sagt der Apotheker:"Suchen sie sich was aus."
Fragt der Mann:"Warum denn?"
Erwidert der Apotheker:"Ist eh alles für den Arsch!"
Der Arzt hat für den Patienten zwei Nachrichten.
Eine Gute und eine Schlechte.
Zuerst die Gute, meint der Patient.
Arzt: Also, Ihr Penis hat sich um einiges vergrössert.
Na das ist ja wunderbar, meint der Patient.
Und jetzt die Schlechte!
Arzt: Na ja, es ist bösartig...
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
Blondchen: "Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."
Arzt: "Ich weiss auch nicht, was sie haben, vermutlich liegt es am Alkohol!"
Patient: "Gut, dann komme ich wieder wenn sie nüchtern sind."
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte:
Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht
auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war..."
Fragt der Wirt: Warum rennen sie denn immer
zur Tür und brüllen: "Das Grüne nach oben!?"
"Weil ich zwei Burgenländer beim
Bäumepflanzen beaufsichtige."
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus
eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?
" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische,
der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr
schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein leckereses Frühstück.
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er auch mit zur Arbeit nehmen kann,
und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und und Kleinigkeiten,
die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
Halten Sie alle Probleme von ihm Fern.
Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel im Fernsehen ansehen und am wichtigsten,
befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
"Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.
:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(
Ein Perverser trifft einen Schwulen und sagt:
"Ich bin so geil, ich könnte eine Strassenbahn
vergewaltigen".
Antwortet der Schwule: "Ding, ding, ding, ding!"
"Welche Frauen magst du lieber:
die, die viel reden, oder die anderen?"
"Welche anderen?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Sitzen zwei Kühe auf ihrem selbstgestrickten Ofen und backen ein Auto.
Kommt ein Zwerg auf'm fliegenden Kanaldeckel vorbei, schaut sich das an und fragt:
"Tschuldigung, könnten sie mir sagen, wo ich einen Katalog finde...?" -
"Katalog? Fangen sie sich doch selbst einen Berg,
der wird ihnen sicherlich seinen Katalog geben..." -
"Ach so, danke. Aber das ist mir zu weit!
Ich werd lieber einen Zug nach der nächsten Abkürzung fragen...
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über
Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer.
Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende
Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl
aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben
zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal
kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer
schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den
Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich
bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen,
solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens
den See leer."
Patient: "Doctor ich kann kein Blut sehen."
Doctor: "Warum denn nicht?"
Patient: "Ich bin blind."
Ein Schwuler steht nackt vor dem Spiegel. Plötzlich regt sich
sein kleiner Freund.
Er tätschelt ihn und sagt liebevoll:
"Du Dummerchen, das sind wir doch selber!"
Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken
war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge,
als du nach Hause gekommen bist..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch
sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im
Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...
und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und
sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich
noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders –
sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du !? Ich habe es gewusst !! Auch du lachst über meinen
Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann beim
Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag
20cm Neuschnee!!!' "
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er
flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau
auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als
ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der
Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das
Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert
die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins
Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Im Krankenhaus passieren die seltsamsten Dinge:
Patient springt vom OP-Tisch läuft aus dem OP und natürlich
„dem Professor in die Hände“ !
Professor: aber Herr Meier wo rennen Sie den hin ?
Herr Meier: „Ich habe was gehört:
Profesor : was den ?
„ist diese Operation auch wirklich nicht gefährlich?
Der Professor beschwichtigend:“ die OP ist natürlich nicht gefährlich“!
Herr Meier : ja das hat aber der Arzt die Krankenschwester gefragt ??!!
*********************
Arzt zu seinem Patienten:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die gute: Sie haben 24 Stunden zu leben." Patient:" Was? Und die schlechte?"
Der Arzt: " Ich hab gestern vergessen es Ihnen zu sagen."
*********************
Zwei Schwule streiten sich!
Sagt einer: "Leck mich am Arsch."
Sagt der andere: "Soll das heißen das wir wieder gut sind ??"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte,
denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun,
meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
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Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein
Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt.
Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift
"Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie
gemütlich über die Brücke schlendert.
Der letzte Soldat hat ein
Schild auf dem Rücken.
Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!"
******************
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen
Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend,
an der Haustür, als Ihr Mann überraschend hereinkommt:
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh,
und warum weinst Du?"
Darauf er:
"Ich bin gefeuert worden - jemand hat mich in der Firma durch
eine Maschine ersetzt!" ......ups......
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Rechenaufgabe
Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?
Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schau nicht auf die Lösung! Es ist mathematisch lösbar.
Bemerkung: Du musst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.
Suche die Lösung weiter unten ...
Noch etwas weiter unten…
Lösung:
Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.
Demzufolge: X + 21 = Y
Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:
5 (X + 6) = Y + 6
Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in diesem
Moment durchgebürstet wird!!
Ergebnis: Der Vater ist grad auf und in der Mutter !!!!!!!!!!!!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Nach 4 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: " Dimmt was nit ! "
Sie: " Was stimmt nicht ?
Ich 4 Monate , du 4 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch !!! "
Er: " ja Dimmt "
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Baby Negerchen.
Er wieder : " Da Dimmt was nit ! "
Sie: " Wieso ? Das Baby haben wir doch im Dunkeln gemacht,
wenn Du ein weißes gewollt hättest,
hätten wir es am Tag machen müssen. "
Er : " ja das Dimmt ! "
Eines Tages wacht er im Bett auf und
sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau : " Dimmt was nit ! "
Sie: " Du bist so Dumm !!!
Du mußt aus dem Bett und von außen zählen !!! "
Er aus dem Bett, ans Fußteil :
" 1-2-3-4- " ja Dimmt !!!!
* * * * * * * * * * * * *
Ein schottisches Paar sitzt zu Hause.
Da sagt er: "Ich gehe jetzt in den Pub,
zieh deinen Mantel an."
"Oh Schatzi, Du nimmst mich heute mit?"
"Nein Schatzi, ich mach´jetzt die Heizung aus."
***************
Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau,
wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er sie:
"Bist du am putzen oder fliegst du weg?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):):):):):):):)
Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Meier ins
Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde
entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals,
während die Schwester sich beeilte, das Kind herein
zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:
"Das Kind war schwarz!"
"Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie
du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch,
um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme
eine Negerin gegeben, und das hat sich so ausgewirkt,
wie du siehst. Aber es wird sich schon geben....."
Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell
seiner Mutter die Freude mitzuteilen.
"Mutter, schrieb er, ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen,
wir sind sehr glücklich.
Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch,, um das
Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine
Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt,
es ist schwarz."
"Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."
Lieber Sohn, schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt.
Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur
sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich
zur Welt brachte.
Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an
deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du
das größte Rindvieh auf dieser Welt.
* * * * * * * * * * * * *
Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal,
und ich gehöre Dir ein Leben lang!",
stammelt sie.
Er: "DANKE, für die Warnung!..."
+ + + + + + + + + + +
Treffen sich zwei Blondinen. Meint die eine:
"Ich war gestern beim Schwangerschaftstest!"
Fragt die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
* * * * * * * * * * * * *
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin geb.....st. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur".
* * * * * * * * * * * * *
Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert
gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der
Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel
begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien
am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden.
Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist
der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter
werden ewig in der Hölle braten."
Spekulant: "Und wo ist der Haken?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
:D:D:D:D
lg
Otti u. Monika
Kommt ein Paar aus der Stadt an einem Bauernhof vorbei. Der Hahn sitzt gerade auf einer Henne. Fragt die Frau den Bauer: "Wie oft macht er das am Tag?" Sagt der Bauer: "So zehn mal am Tag." Sagt die Frau zu ihrem Mann "Siehste" Fragt der Mann den Bauer "Auch immer mit dem selben Huhn" Sagt der Bauer "Ne" Sagt der Mann zu seiner Frau "Siehste"
:D:D:D:D
lg Otti u. Monika
> Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren
> Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu
> ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist
> schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist
> etwas dick geworden..."
>
> Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas
> Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
>
> Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen
> Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein."
> > Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau
> > Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und
> sagt:
> >
> > "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
> >
> > Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
> > über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der
> > Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
> > Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
> >
> > Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!
> > ****************************
> > Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
> > Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter
> > austragen.
> >
> > Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um
> > Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende
> > Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die
> > Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich
> > heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
> >
> > Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so
> > sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die
> > Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller
> > aus dem Hintern ziehen."
> > ****************************
> > Sam fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause als
> > er einen älteren Navajo Indianer am Straßenrand gehen sah. Da seine
> > Reise ohnehin lang und ruhig war und der Indianer müde aussah, fragte
> > er ihn, ob er nicht gerne ein Stück mitfahren wolle. Mit ein oder zwei
> > Worten des Dankes stieg er ein.
> >
> > Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses
> > geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein
> > Papiersäckchen eingepackt war.
> >
> > "Was ist in dem Säckchen?" fragte der ältere Indianer.
> >
> > Sam schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten
> > Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen"
> >
> > Der Navajo war für eine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen
> > Weisheit eines erfahrenen Menschen:
> >
> > "Guter Tausch!".
mfg
michi:D:D:D:D
:):):):):):):):):):)
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander " !
* * * * * * * * * * * * * *
"Da steht in der Zeitung, dass verheiratete Männer
länger leben als Junggesellen."
"Das glaube ich aber nicht, Verheirateten kommt
das Leben nur länger vor"
* * * * * * * * * * * * * *
Ein Gespräch an der Bar, fragt ein Fremder, einen Mann
Sie sind Logiker???
Dieser: „ Was ist denn das“ ???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja.
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!
* * * * * * * * * * * * * * *
Der 15 jährige Bub kommt freudestrahlend nach Hause
und sagt:"Papa, heute hab ich meinen ersten Geschlechts-
verkehr gehabt!"
Der Vater sagt: "Komm setzen wir uns auf die Couch,
das musst du mir genau erzählen.
Darauf sagt der Bub:" Sitzen geht nicht so gut!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Er: "Mmmh, das Pilzgericht war aber lecker!
Wo hast du nur das Rezept her?"
Sie: "Aus einem Tatort - Krimi..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
!
Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle................
........................ Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!! http://www.wohnmobilforum.de/images/smiles/wink.gif
:):):):):):):):):):)
"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt,
was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid,
wir sagen ihm immer, dass man Leute
nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf!"
* * * * * * * * * * * *
Der Schotte hatte seinen französischen Freund
zum Essen eingeladen.
Es gab Käse.
Der Franzose :
"Bei uns gibt es Käse immer zum Schluss der Mahlzeit",
"Bei uns auch!" erwiderte der Schotte !
* * * * * * * * * * * * * * *
Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung
Der Gatte hat es nun ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich jetzt auf die
Reise. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket
mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue
Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket
und ein Stapel Bargeld.
Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau.
Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in
Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend.
Er schreit sie an:
"Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der
letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu:
"Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals:
"Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu,
er könnte sich eine Erkältung holen!"
* * * * * * * * * * * * * *
Kommt ein Chinese mit einer Blondine unterm Arm
aus einer Bäckerei.
Was hat er in der Bäckerei verlangt?
"Ein Blödchen bitte!"
* * * * * * * * * * * * * *
Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine,
sagt die eine:
"Ganz unter uns...
hast du´s schon mal Anal versucht?"
"Nee, bin ganz zufrieden mit meinem Persil!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
In Ägypten überschlägts eine Blondine mit dem Auto.
Sie landet im Nil.
Als die Krokodile auf Sie zuschwimmen meint sie:
'Na ur geil!
Rettungsboote von Lacoste!'
46erkurt
16.11.2007, 10:39
Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen. "Eure Heiligkeit, ich
möchte Ihnen ein Angebot machen!" sagt der Vertreter zum Papst. "Mein
Unternehmen zahlt Ihnen 1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den
Messen "Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!" Der Papst sieht ihn
ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf. Der Vertreter: "Wir würden auch
100 Millionen zahlen!!!" Darauf dreht sich der Papst zu seinem
Marketingleiter um und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der
Bäckerei?
:):):):):):):):):):)
Eva ist wieder mal total scharf und will unbedingt, daß Adam
sie zum x-ten Mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total
erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva,
ihn endlich in Ruhe zu lassen. "Scheiße", denkt sich Eva,"
was mache ich nur ?? Ich bin total scharf, ich brauch's unbedingt!
Na ja, dann muß halt was anderes herhalten!"So streift sie durch's
Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches
ihr Befriedigung verschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich
grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein riesen
Ding, den muß ich unbedingt haben !" Sie schleicht sich von
hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er
sie und denkt sich: " So ein Mist, schon wieder die geile
Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben.
Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und
rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose
Herzversagen ! "Scheiße",denkt Eva wieder und begibt sich
weiter auf Suche.
Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde
sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn
richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt
sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva
hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den
Händen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich denn
jetzt?? Ich bin immer noch total scharf, ich brauch's jetzt
unbedingt!"
In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das
Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen.
"Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift
ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so
richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschichte ??????
Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind,
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am
Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher
gerochen haben......
* * * * * * * * * * * * * * *
Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester
für die Operation im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending:
"Mensch, Opa, das ist ja ein echter Hammer!"
Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt
und bin 100 Meter freihändig gelaufen!"
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr …"
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"
* * * * * * * * *
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe
nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf
und fragt was er für einen Lärm mache.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin.
* * * * * * * * * * * * * *
Richter: "Angeklagter, gleich wird das
Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der
Hochzeitsnacht. Ich weiss genau, was
kommt. Ich weiss nur noch nicht, wie
lang es ist."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):):):):):)
Zwei Bauern fahren zum Tanken.
An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss,
um zu gewinnen. "Ganz einfach," sagt der Tankwart,
"ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10
und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier.
Sie haben leider nichts gewonnen.
" Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch,
aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat
nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen...
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz,
"sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert,
dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn
sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):):):):):):):):)
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte
Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die
Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht . "Ich wurde gesandt, um euch den
Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt,
in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch
bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn
Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet. "
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden
kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt
zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die
Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum,
du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
:):):):):):):):):):):)
Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total scharf.
Da sieht sie Pinoccio durch den Wald gehen.
Plötzlich stürmt sie auf ihn los, und schmeißt ihn zu Boden.
Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt :
"Lüg mich an, lüg mich an .." !!.
:):):):):):):):):):):)
Lehrerin :
"Wenn ich sage: "ich bin Krank" -
was ist das für eine Zeit?"
Max "Eine sehr schöne Zeit!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):):):):):):):)
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr
kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu
heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwieger-
mutter also, ist genial (und ausserdem super sexy).
Sie hat sich um alles gekümmert:
Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen
um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und
ein paar Namen zu streichen von Personen meiner
Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste
gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste
geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu
mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem
Monat wuerde ich verheiratet sein und dann nichts mehr
moeglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes
als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf
und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie
flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die
Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt
stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen
Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater
lächenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte
etwas wie:
"Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere
geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann
heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden."
Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen
konnte, und gratulierte mir.
PS:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der
Hosentasche.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen
Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft
bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen
besonders guten Pariser ?" "O ja. Kostet aber
fünf Euro das Stück." "Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht
er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe
Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief
über den Teller gebeugt und hält sich ständig die
Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich
geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast,
hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater
Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen.
:):):):):):):)
Tochter:
"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch.
aber wie kommt das Sperma dorthin?
Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund:
"Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
:):):):):):):):):):)
Kennst Du den Unterschied zwischen einem
Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...
:):):):):):):):):):)
Richter:
"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage,
sie hätten die 10.000 DEuro gestohlen."
Angeklagter: "Prima Herr Richter .
Darf ich das Geld jetzt behalten?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Warum sitzt ein Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe?
Weil bei einem Absturz der Getränkewagen noch einmal vorbei kommt!
:):):):):):):):)
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste
sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen
1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe,
ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem
Jungen Mann zurück und sagte:
"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung
zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an
Bier und sagte
"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition
mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte
sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum
rentierte nochmals und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte
"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere
gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten !!
:):):):):):):):):):):):)
Geht ein Burgenländer in ein Bordell:
"Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen,
habe aber nur 3 Euro dabei."
Darauf die Puffmutter:
"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Burgenländer geht, und kommt 15 Minuten später wieder.
Fragt die Puffmutter: "Was willst Du denn schon wieder?"
Darauf der Burgenländer:
"Zahlen bitte!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal zu, das ist interessant,
Schatz... Ich habe gerade gelesen,
dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als
Männer."
"Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir
immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert "!
:):):):):):)
Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Mit Mühe kann ernoch sagen: "Legen Sie mich auf die dritte Klasse!"
"Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt"?
fragt mitleidig die Schwester.
"Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne."
"Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester,
"sie ist doch mit dem Herrgott vermählt."
"Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert,
"dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie
die Rechnung an meinen Schwager." ups…..
:):):):):):):):)
Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleidedter älterer Herr von
einem maskierten Räuber überfallen: "Los, gib' mir alles Geld!"
Empört gibt der ältere Herr zurück: "Das können Sie nicht machen!
Ich bin Bundestagsabgeordneter!"
"In diesem Falle", antwortet der Räuber, "gib mir MEIN Geld..."
:):):):):):):):):):)
Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn.
"Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen
jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fraülein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.
Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig
und sagt leise: Äch, wissen Sie, mein Fraülein: würden Sie bitte
wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
Auf´m bayrischen Bauernhof:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp???
Aber... Der is doch evangelisch!!!"
:):):):):)
"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld
geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
:):):):):):):)
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl
freimütig seine Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden
verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich,
"aber mir geht’s nicht ums Geld"
:):):):):):):):):)
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte:
"Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
:):):):):)
Sagt der Arzt zur jungen Frau:
“Gratuliere, Sie sind Schwanger!”
Darauf Sie entsetzt:
“Aber das gibt’s doch nicht! Ich bin doch noch Jungfrau!”
Der Arzt dreht sich um und schaut zum Fenster hinaus.
Nach zehn Minuten fragt die junge Frau den Arzt:
“Warum starren Sie so zum Fenster hinaus?”
Meint der Arzt:
“Na das letzte Mal als das passierte ging im Osten ein heller Stern auf!”
:):):):):):):)
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in
der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in dasGeschäft hinein und sagt:
"Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet:
"Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen,
mit Schabracken und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt:
"Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen
Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar
vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."
:):):):):):):):):)
Warum ich meine Sekretärin feuerte...
Vor zwei Wochen hatte ich meinen
50. Geburtstag und fühlte mich
ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging
zum Frühstück. Meine Frau sagte
nicht einmal "Guten Morgen", schon
gar nicht "Alles Gute". Die Kinder
sagten auch kein Wort und ließen
mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich
mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstüre
meines Büros. Als Janet, meine
Sekretärin, auf mich zu kam und
"Alles Gute zum Geburtstag, Boss"
sagte, fühlte ich mich schon ein
bisschen besser. Wenigstens eine
hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet
an meine Tür und sagte "Es ist Ihr
Geburtstag. Lassen Sie uns doch
Mittagessen gehen, nur Sie und
ich". Wir gingen nicht in das
übliche Lokal, wir fuhren aufs
Land zu einem kleinen gemütlichen
Restaurant, um ein wenig
Privatsphäre zu haben. Wir tranken
zwei Martini und erfreuten uns am
hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte
Janet: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr
Geburtstag. Wir müssen doch nicht
zurück ins Büro fahren, oder?
Fahren wir doch zu mir in meine
Wohnung und trinken dort noch
einen Kaffee".
Als wir in ihrem Appartement
ankamen, tranken wir statt Kaffee
noch ein paar weitere Martinis und
rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Janet:
"Wenn es Sie nicht stört, würde
ich mir gerne etwas Gemütlicheres
anziehen. Ich gehe nur schnell ins
Schlafzimmer und bin gleich wieder
da".
Nach einigen Minuten kam sie
wieder heraus. Sie trug eine
Geburtstagstorte in den Händen -
gefolgt von meiner Frau, den
Kindern sowie den engsten
Mitarbeitern. Alle sangen "Happy
Birthday".
Und ich saß da auf der Couch .....
und hatte außer meinen Socken
nichts mehr an.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof
und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg
Pferdehaare kaufen.
Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein.
Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen.
199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der
einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird,
ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist
perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt
sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit
auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf
einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du
nicht runter kommen?"
Der Grossvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute
möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."
:):):):):):)
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar.
Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer
sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut
dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung nicht gekommen ?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese
hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und
sie getestet."
Die Frau, neugierig:
"Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen
Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben.
"Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr
jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur 'ne Stunde vor.
:):):):):):):):)
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist
gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?"
"Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer
Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt
angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands
Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten,
dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie
keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: " Junger Mann, ich nehme diese
Wette gerne an,
nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind
HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen
hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich
Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
:):):):):):)
Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in
einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu
bringen.
Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an
und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den
Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll
sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen b...st. Wieder
wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' besänftigt.
Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und
er ihr erklären solle, was sie tun müsse.
Er beschreibt: "Ganz einfach,
erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche
geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den
Kopf zurück, er schließt die Augen, und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."
:):):):):):):):)
Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt
sich voll.
Hemd und Jackett sind im Eimer.
Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das
Theater ein, das seine Frau bei dem letzten
vollgekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 €. Diese 10 €
steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück.
Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du"
sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe.
Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der
losgekotzt - mir mitten auf die Brust.
Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben,
für die Reinigung.
Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach
Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst,
dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich
auch in Deine Hose geschissen."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit
eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen
wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford.
Der Stotterer macht sichkrampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne.
Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in
denn Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig
gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete,
bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer
nur noch Nervöser und noch Schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des
Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie
nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
"Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer
erotischen Stimme.
"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, „ STANGE „ !"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):)
Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird
durch ein Lachen unterbrochen.
Sie stellt den Täter zur
Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der
Schüler:
"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich
für drei Wochen verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich.
Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen
habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."
:):):):):):)
Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht
kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend
im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn
zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Inge, sehr attraktiv,
sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.
Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen,
vorbei und fragt: "Kann ich mal lecken?"
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
"Ja, aber wer hält das Eis solange fest?"
:):):):):):)
Warum haben Beamte eine Brille ?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht
mit dem Bleistift ins Auge stechen..
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
;);););););)
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs
aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen
haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die
Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme,
die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
Absturz gab.
P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :confused::confused::confused::confused::eek::eek: :eek::eek::eek:
:):):):):)
Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet,
bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und
fragt sie:" Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schw..nz nennen,
also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schw..nze
gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
:):):):):):):):)
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse,
als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht,
freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen,
dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie
bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich
sie kenne.
Dennoch frage ich sie:
"Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten
der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel
vernascht habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
:):):):):):):):):):)
Der Vater fragt Max: "Was habt ihr heute in Physik gemacht?"
"Eine Bombe gabastelt!" sagte Max.
Vater: "Und was macht ihr Morgen in der Schule?"
Max: "Welche Schule“?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):):)
In einem wilden Schneegestöber bleibt das Auto eines jungen Mannes
stehen. Reifenpanne. Da es bitterkalt ist steigt er alle paar Minuten
ins Auto um seine Finger zu wärmen.
"Laß mich sie wärmen" sagt das Mädchen freundlich und legt sie zwischen
ihre Schenkel. Dort werden die Finger schnell wieder warm. So geht das
einige Male. Immer wenn ihm beim Montieren die Hände blau gefroren sind
legt er sie an die bewährte Stelle.
Schließlich ist die Montage fertig. Der junge Mann will sich zum letzten
Mal die Finger wärmen da haucht seine Freundin: "Liebling hast Du denn
nicht auch kalte Ohren?
:):):):):):):):):):)
In Boston schlägt mitten in der Nacht jemand krachend an die Haustuer.
Fred steht auf, öffnet das Schlafzimmerfenster und ruft hinunter:
"Wer ist da?"
Eine Stimme antwortet: "Der Würger von Boston."
Fred dreht sich zu seiner Frau um und sagt: "Liebling, da ist jemand für Dich."
:):):):):):)
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der
rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?"
:):):):):):):):)
Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub.
Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie
plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt
auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung
gelegt. Da fällt ihr auf, daß der Gute eine Erektion hat. Weil ihr
das ein bißchen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so
da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht,
deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft
sie sie Ihre Freundin und spricht: "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann.
Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!!
:):):):):):):):):):)
Ein neuer Fleischer hat eröffnet.
Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.
Herr Maier ist begeistert:
"Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich
morgen wieder welche holen."
Frau Maier geht am nächsten Tag hin:
"Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern."
Sagt die Verkäuferin:
"Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht."
Frau Maier darauf: "Oh Gott, und wir haben sie gegessen..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):):)
Renate zum Tierarzt:
"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell,
wenn wir allein sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie
ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten
Atem unternehmen!"
:):):):):):):):):)
In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber.
Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am
besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im
Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht
hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an:
"Gell, Fräulein, der ist aber lang."
Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"
:):):):):):):):):):):)
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke:
"Wenn du mir nicht sagen,
wieviel Nummern Du
haben gemacht bei Licht,
ich dir schneiden Strippe ab,
und deine Frau muß nehmen Kerze..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):):)
Zwei Freunde unterhalten sich.
"Schreit deine Frau auch, wenn sie
kommt", fragt der eine.
"Nein wir haben eine Türklingel"
:):):):):):):):)
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den
Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
:):):):):):):):):):)
Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast:
"Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an:
"In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):):)
Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke.
Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer:
"Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"
Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger.
I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf
einmal voll zu Lachen. Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den
Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!
:):):):):):):):):):)
"Mammi Mammi, schau, ich habe eine neue Batterie für mein Spielzeug"
"Woher hast Du die?"
"Von Opas Herzschrittmacher"
"Was sagt Opa dazu"
"uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh *röchel*"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Mami, Mami, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt,
darf ich nun einen BH tragen?´
´Nein, Ernst´i !
:):):):):):)
Fritzchen mit seinem Opa im Garten.
Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen:
"Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen,
wo er herauskam, gebe ich dir 20 €."
Fritzchen meint:
"OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder.
Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn
wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.
Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 40 €.
Da meint Fritzchen zu seinem Opa:
"Du, wir hatten aber nur 20€ ausgemacht!"
Darauf der Opa:
"Das geht schon in Ordnung, die anderen 20€ sind von Oma !“"
:):):):):):):):):):)
Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied
zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt.
"Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch
sowas zwischen den Beinen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
46erkurt
05.12.2007, 09:36
Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel.
Wichtig: Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.
Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es! Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-Wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden. Öffnen Sie nun aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
Toilette und Katze sind somit beide wieder sauber.
Kurt:D:D:D
:):):):):):)
Wußtest du schon, daß Bier weibliche Hormone enthält.
Nicht?!
Die Wissenschaft fand heraus, daß man, wenn man zu viel Bier trinkt,
VIEL Blödsinn redet.
:):):):):):):):)
"Lebensgefährtin"
ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
:):):):):):):):):):)
Franz Beckenbauer
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
:):):):):):):):):):):):)
Treffen sich 2 Nutten, sagt die eine:
"Sag mal, rauchst Du auch immer hinterher?"
Sagt die andere:
"Weiss ich nicht, muss ich mal nachgucken."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Dürfen aber keine Frauen lesen sonst gibts zores
Die 0,5 Promille-Grenze wird in der Schweiz wieder aufgehoben.
Ab dem 1.Juni 07 beträgt für Autofahrer der zulässige
Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille. Wie eine
gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat,
hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark
zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und
an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie
dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin
liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr
alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen
lassen.
Eine Definition der Globalisierung, die ich verstehen kann
Frage: Was ist die zutreffendste Definition der Globalisierung?
Antwort: Tod von Prinzessin Diana
Frage: Wie kommt es?
Antwort:
Eine englische Prinzessin
mit einem ägyptischen Freund
verünglückt in einem französischen Tunnel,
in einem deutschen Auto
mit einem holländischen Motor,
gefahren durch einen Belgier
der schottischem Whisky getrunken hat,
(die Flasche vor dir überprüfen bevor du die Rechtschreibung änderst),
dicht gefolgt von den italienischen Paparazzis,
auf japanischen Motorrädern;
behandelt durch einen amerikanischen Doktor,
mit brasilianischer Medizin.
Dieses wird dir von einem Amerikaner geschickt,
der Bill Gates Technologie benutzt,
und du liest vermutlich dieses auf deinem Computer,
der taiwanesische chips benutzt,
und ein koreanischer Monitor,
zusammengebaut durch Arbeitskräfte aus Bangladesch,
in einer fabrik in Singapur,
transportiert durch indische Lastwagenfahrer,
überfallen durch Indonesier,
und zu dir geschickt durch mexikanische illegale .....
Das meine Freunde, ist Globalisierung!
:):):):):)
George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol,
Weiber und schnelle Autos ausgegeben.
Den Rest habe ich einfach verprasst.!?
:):):):):):):):)
"Mami, Mami, mein Ei ist aber wirklich schlecht!"
"DU ISST JETZT!"
"Na gut, aber muß ich den Schnabel auch mit essen?"
:):):):):):):):):):):)
Toni Polster
Für mich gibt es nur "entweder-oder".
Also entweder voll oder ganz !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
"Mammi, Mammi,den Hund vom Nachbarn mag ich nicht!"
"In Ordnung, aber dann iss wenigstens das Gemüse!"
:):):):):):):)
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand,
wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
:):):):):):):):):)
"Papi, Papi, was ist eigentlich schwul?"
Vater: "Weiß nicht, frag Mutti, DER weiss das!
:):):):):):):):):):):)
Willy Hasenpfeffer lässt sich in sein bestes Stück
"WILLY" tätowieren,
wobei man im Normalzustand allerdings nur "WY" sieht.
Als er am Bahnhof in St.Pölten auf das WC muss
steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinzelt neugierig
hinüber und sieht völlig überrascht "WY".
Oh, meint er Sie heissen auch Willy?
Darauf die Antwort des Schwarzen: No -
"WELLCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLIDAY"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch
das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe
Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber
erschreckt. Wie heißt Du denn ?"
"Elfried !"
"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten
blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder
Name für einen Rottweiler."
:):):):):)
Der Muschi-Witz:
Zwei junge Leute lernen sich in volltrunkenem Zustand in
der Disco kennen und verbringen gleich die Nacht miteinander.
Am Nächsten Morgen nachdem beide wieder munter waren, fällt
ihm ein, dass er sie noch gar nicht nach ihrem Namen gefragt hat.
Mit sanftem Ton fragt er sie: "Na, mein Schatz, wie heißt du denn
eigentlich?" Sagt sie darauf etwas beschämt: "So wie das zwischen
meinen Beinen, nur ohne den Anfangsbuchstaben!"
Da reisst er die Augen auf und ruft: "Was?, ÖSE?
:):):):):):):):):):)
Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war
und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.
Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann
schöner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - öfter..."
:):):):):):):):):):):):):)
Ein Mann sitzt im Bus und starrt wie elektrisiert auf
den Minirock gegenüber. Schließlich fragt er die Dame:
"Muß der Rock so knapp sein, Fräulein?"
"Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!"
"Entschuldigung - so genau konnte ich das auch wieder
nicht erkennen!!!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
(http://www.incredimail.com/index.asp?lang=7&version=5673132&setup_id=7000007&aff_id=54757&tID=102735&addon=IncrediMail&id=95202&guid=C4EBE805-DE6B-4AE1-8F83-DE7E618D3F86)In diesem Sinne (http://www.incredimail.com/index.asp?lang=7&version=5673132&setup_id=7000007&aff_id=54757&tID=102735&addon=IncrediMail&id=95202&guid=00B4F106-1500-49A8-937E-66B538BA8C4C)wünschen wir eine schöne und besinnliche Adventzeit (http://www.incredimail.com/index.asp?lang=7&version=5673132&setup_id=7000007&aff_id=54757&tID=102735&addon=IncrediMail&id=95202&guid=49B03BB4-8649-4DBF-BD02-DDEDCA418F65)und vergeßt nicht: Es ist alles nur für wohltätige Zwecke! (http://www.incredimail.com/index.asp?lang=7&version=5673132&setup_id=7000007&aff_id=54757&tID=102735&addon=IncrediMail&id=95202&guid=0E796DA4-265C-4D63-8D83-8EDBBCA0D376)
Im Winter find ich keine Ruh,
bevor ich nicht was Gutes tu.
Es gibt viel Not auf dieser Welt,
am besten hilft man da mit Geld.
Nicht mit dem Zahlschein auf der Bank,
es gibt was Bess´res, Gott sei Dank.
Damit das Helfen mich auch freut,
hab ich für einen Rundgang Zeit.
Jetzt, im Advent, an allen Ecken
kann man den Punsch schon förmlich schmecken,
der heiß und süß und parfümiert
zum Wohl der Andren `trunken wird.
Im Namen Allahs geh ich´s an
und spende für Afghanistan.
Dann einen für die armen Kinder
und für die ganz, ganz armen Inder.
Ich denk an die Malteser Ritter,
denn deren Leiden ist recht bitter.
Beim Stand vom Lion´s Club, am Graben
kann ich mich für Rumänien laben.
Rotarier nicht zu vergessen,
die haben beinah nichts zu essen.
Als nächstes hebe ich mein Glas
rasch für die liebe Caritas,
für's Rotes Kreuz und für die Gruft
mit Zimt und mit Holunder-Duft.
Ich merke deutlich: Gute Werke
erfordern sehr viel Kraft und Stärke.
Ein Punsch noch rasch für die Partei;
als Wechselwähler trink ich zwei.
Dort steht der Herr Bezirksvorsteher,
bei einem Punsch kommt man sich näher.
Für´s Kinderdorf, für Kommunisten,
für Asylanten, Terroristen.
Für Hungernde im fernen China,
und für die Araber, in Palästina.
Wer Gutes tut, hat immer Recht.
Ein Punsch noch - und dann wird mir schlecht.
Doch ehe ich nach Hause schunkel,
trink ich noch rasch für "Licht ins Dunkel".
Ich kann die Häferln nicht mehr zählen,
jedoch, ich muss mich weiterquälen.
Am Stephansplatz werd ich ganz fromm
und trinke auf den Stephansdom.
Spätabends ladet mich wer ein
zu Punsch und Keks bei Kerzenschein.
"Doch bitte, komm mit leeren Händen!
Du kannst ja für die Armen spenden."
Am Sonntag dann, in meiner Pfarr´
wird sicher auch der Punsch nicht gar.
Das Geld für das, was uns so schmeckt
wird in die Renovierung g´steckt.
So trink ich mich durch den Advent.
Ein Wahnsinn, was man dafür brennt!
Doch ist das letzte Geld auch weg,
ich TU´s für einen guten Zweck.
Ich bin ein hoffnungsloser Säufer,
und Schuld sind nur die Punsch-Verkäufer.
Den Punsch kann ich schon nicht mehr sehen
und lass ihn zu Silvester stehen.
Ich habe nur mehr einen Wunsch:
Ich trinke alles, nur kan Punsch.
Den Nächsten gibt es, das ist klar,
erst im Advent im nächsten Jahr.
:):):):)
Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die
Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.
Sagt die eine:" Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich
keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte
ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft."
Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem
Johnny aus."
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt,
fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an.
Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes
Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach
einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich,
wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den
Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
"Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?"
Peter - JA
"Sind wir da in einem Bordell gewesen?"
Peter - JA"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"
Peter - JA
"OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die
Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern !"
:):):):):):)
Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den
neuen BMW der Nachbarin erblickt hat:
"Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb
von fünf Sekunden auf Hundert komme!"
Naja, so habe ich ihr eine Badzimmerwaage gekauft...
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:D
:):):):):)
Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein
Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."
:):):):):):):)
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub
am Londoner Flughafen
an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der
Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe
ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der
Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst
(schlechtesten) fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):):)
Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den
Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort
ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich
was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine
Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie ihnen
vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen.
In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer
das Bedürfnis überkommt, so..." der Beobachter, entsetzt:
"Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, da er so etwas nie machen würde, eher wird
er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem
Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber
morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten
Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel,
lasst die Hosen runter und fangt an. Nach einer Weile
öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein,
daß es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht
in die nächste Stadt zu den Frauen reiten,
wie alle anderen hier auch?????????!!!!!!!!"
:):):):):):):):)
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und
sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". -
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". -
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause
nicht spülen muss.
Parke 50m vom Haus weg und gehe in Socken auf Zehen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, putze mir nicht die Zähne,
schleiche im Dunkeln
ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei
los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". -
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor,gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" -
"Und ...? " -
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):)
Der Feldwebel bruellt:
"Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert,
dass in der Tomatensuppe Sand war ?
Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?"
"Jawohl Herr Feldwebel
- ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen,
aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"
:):):):):):):)
2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich wieder mal treffen, hat der eine geheiratet.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weist eh, jeden Tág des saufn, in Puff geh´ und Geld verprassen,
des hot mi nimma gfreit.."
"Jo, und jetz?"
"Jetz´taugts ma wieder!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):)
Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn von Beruf?" fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"
:):):):):):):)
Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben
war,ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter
zu trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Groß-
mutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten,
einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen,
die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das
Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma.
Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde,
fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die
Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus:
nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"
:):):):):):):):):)
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren
Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am
Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen
Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie
ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes
Date hatten? Du warst gerade erst 16!" - "Aber ja!" -
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei
erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem
Rücksitz geliebt haben?" - "Ja, ich erinnere mich gut, das
werde ich nie vergessen." - "Erinnerst du dich auch, als er
mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat
'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für
die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" - "Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden!"
:):):):):):):):):):):)
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht,
befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen
Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da...
Tauglich!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
tojamata
16.12.2007, 08:00
servus,
im irrenhaus ist ein mord passiert, doch der täter ist schnell ausgeforscht.
als die polizei nach dem warum fragt sagt er:
" als ich am teich vorbei ging habe ich den mann im tiefen wasser um hilfe scheien gehört, ich bin ins wasser gesprungen zu ihm geschwommen und habe ihn ans ufer gezogen!"
"und danach" fragt der polizist
"na danach habe ich ihn zu trocknen aufgehängt!"
:):):):):)
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer
Geschäftsreise nach Hause.
Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch:
"Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt:
"Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"
:):):):):):):):)
Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt.
Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion.
Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft
den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist
wohl nicht zuhause, wie?"
:):):):):):):):):):)
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):)
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine
Kleidung unter dem Bett.
Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so
grosse Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muß nur mal schnell ins Bad!"
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann
aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann,
der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Bastarde!"
:):):):):):)
Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
Zu diesem Anlass wollen sie es nocheinmal gesauso treiben wie vor 50 Jahren.
Sie kocht ein tolles Menü und beide setzen sich splitternackt zu Tisch.
Sagt sie: "Ach Schatz, genauso wie vor 50 Jahren."
Bei diesen Erinnerungen wird mir ganz warm ums Herz.
Er: "Na kein Wunder. Deine Brüste hängen ja auch in die Suppe".
:):):):):):):):):):)
Dialog in der Schule:
Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!"
Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter
in den Mund nehmen!"
Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"
Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu
ihrem Freund gesagt: "Wenn Du den Kronleuchter ausmachst,
dann nehm ich ihn in den Mund!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):)
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause.
Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neus,
nämlich "Feurwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst
ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst
dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen
wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. ... Sie liegen
im Bett, ............................
sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und
fragt, Was das bedeutet.
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch
:):):):):):):):)
Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz.
Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden,
bis Fritzchen meint:
"Oma, mit einem Gummi amStock würde das nicht soviel Krach machen."
Die Dame lächelt:
"Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt
einen Sitzplatz!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):)
Rush-Hour. Der Bus ist proppenvoll. Eine junge Frau
raunzt ihren Hintermann an:
"Wenn Sie mir noch länger Ihr Ding gegen den Oberschenkel
pressen, schrei´ ich ganz laut!"
"Entschuldigen Sie, aber ´das Ding´ ist mein Portemonnaie
mit ´nem ganzen Monatsgehalt drin!"
"Oh Mann, Sie müssen ja einen tollen Job haben. Allein
in den letzten 5 Minuten haben Sie ´ne Gehaltserhöhung,
das Weihnachts- und das Urlaubsgeld bekommen!!!"
:):):):):):):):)
Frau Bornemann nimmt das Au-Pair-Mädchen aus Frankreich ins Verhör.
"Francoise meinen Sie ich hab das nicht genau mitbekommen
was Sie heute früh in der Küche getrieben haben?
War es der Milchmann oder der Briefträger?"
Darauf Francoise: "War es um acht oder um zehn?"
:):):):):):):):):)
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause.
Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen.
Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir
bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle
angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie eine Feuerwehr Uniform anhaben!!!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):):)
Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund den sie schon fast
ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist ja großartig Elly, könnten wir
uns nicht irgendwo im Cafe treffen?"
"Warum in Cafe? Ich hab eine neue Wohnung komm zu mir!"
"Das ist ja noch großartiger!"
"Gut aber jetzt gehe dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muß
nicht jeder sehen wie sehr du dich freust."
:):):):):):):):)
Verwirrt kommt die 13-jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann
auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter,
"Du machst mich noch ganz scharfl!"
:):):):):):):):):):):)
Schiffbruch: Ein Amerikaner, ein Franzose,
und ein Burgenländer sitzen im Rettungsboot und fischen.
Es zieht an der Leine und es erscheint eine gute Fee.
"Wenn ihr mich befreit, erfülle ich jedem von euch einen
Wunsch", sagt die Fee.
Der Amerikaner wünscht sich in New York in einem Steakhouse
zu sitzen um dort einen dicken fetten Hamburger zu essen.
"Buff" schon ist sein Wunsch erfüllt, er kann es kaum fassen.
"Ich möchte nach Paris in ein Bistro und dort bei einer
guten Flasche Rotwein speisen", sagt der Franzose.
Sogleich ist sein Wunsch erfüllt.
Der Burgenländer schaut die Fee an und sagt nach einer
kurzen Weile. "Ich fühle mich so einsam, ich möchte dass
die beiden wieder zurück kommen!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):):)
Zwei Burgenländer lösen ein Kreuzworträtsel. Sagt der
einer zum anderen: "Hier steht weibliches Geschlecht
fängt mit F an und hat drei Buchstaben"
Sagt der eine: "Waagrecht oder senkrecht"
Sagt der andere "Waagrecht"
Worauf der eine antwortet: "Na dann weiss ich es auch nicht".
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):):)
"Angeklagter, warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht?"
"Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."
:):):):):):):):):)
Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
:):):):):):):):):):):):)
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen
Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß
Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht
aufgehalten!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Brief an das Christkind
Auf einem Campingplatz lebte eine alte Frau,
für sie war das Leben einsam und grau,
mit Ihrem Einkommen war es schlecht bestellt,
mit einem Wort - sie hatte kein Geld.
Sie überlegte angestrengt hin und her,
woher denn Geld zu kriegen wär'.
Ihr kam ein Gedanke - oh, wie fein,
so schrieb sie ein Brief an das Christkindlein.
LIEBES CHRISTKIND ICH BIN ALT UND ARM,
DAS GELD IST ZU WENIG, ICH BITTE ERBARM,
DRUM SCHICKE MIR SCHNELLSTENS 100 EURO,
SONST MÜSSTE ICH HUNGERN UND WÄR NICHT MEHR FROH.
EINE ANDERE HILFE WEISS ICH NICHT MEHR,
DENN OHNE MONETEN IST`S DOCH RECHT SCHWER,
ABER BITTE BEEILE DICH MIT DEM GELD,
SONST IST`S NICHT MEHR SCHÖN AUF DIESER WELT.
Der Brief wird frankiert, in den Kasten gesteckt,
der Postbote ihn dann morgens entdeckt,
er liest die Adresse - was soll er nur machen,
"AN DAS CHRISTKIND" - das ist ja zum Lachen.
Er denkt sich aber, ein Spaß muss sein,
der kommt ins Fach vom Finanzamt hinein.
Am nächsten Tag dort angekommen,
wird er vom Beamten in Empfang genommen.
Wenn Sie nun glauben, er schmeißt weg diesen Brief,
oh, so ist das nicht, da liegen Sie schief,
er liest die Adresse und denkt gleich daran,
wie man der alten Frau helfen kann.
Ja, Glauben Sie mir, das ist kein Scherz,
es gibt beim Finanzamt mal jemand mit Herz,
ihm kommt ein Gedanke, und das ist fein,
das könnt für die Frau eine Hilfe sein.
Er fängt gleich an durch die Büros zu wandern
und sammelt recht fleißig von einem zum andern.
Doch leider war er über den Erlös nicht ganz froh,
statt 100, bekam er nur 70 Euro.
Aber diese wurden dann verwandt
und an die arme Frau gesandt.
Diese freute sich sehr, man kann's kaum ermessen,
dass das Christkind hat sie nicht vergessen.
So schrieb Sie rasch einen Dankesbrief,
in Eile sie zum Postamt lief.
Sie schrieb ans liebe Christkindlein
dieses nette Briefelein:
LIEBES CHRISTKIND DEINE GABE FREUT MICH SO,
VIELEN DANK FÜR DIE 70 EURO.
DOCH SOLLTEST DU MAL WIEDER AN MICH DENKEN,
UND SO GÜTIG MIR WIEDER WAS SCHENKEN,
DANN MÖCHTE ICH DICH NUR UM EINES BITTEN,
DAS GELD NICHT ÜBER DAS FINANZAMT SCHICKEN.
DENN DIE LUMPEN HABEN UNGELOGEN,
VON DEN 100 EURO 30 ABGEZOGEN.
:):):):):)
"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn.
Aber ist damit etwa bewiesen,
daß ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein,"
"aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch,
den Mittelstreifen aufzurollen?"
:):):):):):):):)
Dialog im Kerzenlicht:
Sie schmachtend "Küss mich noch einmal,
und ich gehöre Dir ein Leben lang!",
stammelt sie.
Er: "DANKE, für die Warnung!..."
:):):):):):):):):):)
Richter:
"Also, Sie geben es zu, ein Paar wertvolle Schuhe gestohlen zu haben?"
Beschuldigter:
"Ja, aber berücksichtigen Sie bitte die mildernden Umstände!"
"Wie bitte ?"
"Sie passen mir nicht."
:):):):):):):):):):):):)
Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat ?
"So - Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!! "
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):):)
Gattin: "Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt,
wirst Du ihm hoffentlich die Zähne zeigen."
"Lieber nicht. Sonst nimmt er die auch noch mit."
:):):):):):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einer Unterhose
und einem Polizeikapperl?
Die Unterhose verdeckt den ganzen Arsch.
:):):):):):):):):):):)
Ein Sträfling sitzt im Gefängnis.
Einmal besucht ihn der Direktor und sagt:
"Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben,
haben sie denn keine Verwandte oder Bekannte?"
"Doch, aber die sind alle schon hier!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater?"
"Erkältet, Herr Richter!"
"Was er tut, will ich wissen!"
"Er niest schrecklich, Herr Richter."
:):):):):):):)
Drei Frauen stehen an einem Fluss.
Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau:
Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.
schwupdiwup, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau:
Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.
schwupdiwup, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau:
Ich möchte, ohne mich anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.
schwupdiwup, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
:):):):):):):):):):)
Ein Mann kommt in eine Bank, tritt zu Schalter und sagt:
"Geben sie mir 1000 Euro sie Arschloch!"
Der Bankbeamte ist ganz verstört, geht zu seinem Chef und erzählt:
Ich weiß nicht ob ich mir das gefallen lassen soll.
Da ist einer und sagt: "geben sie mir 1000 Euro sie Arschloch!"
Der Chef ist auch etwas irritiert und meint:
"Frechheit, haben sie sein Konto überprüft, wieviel zeigt der Kontostand an?"
"40 Millionen", erwidert der Beamte.
Darauf der Chef: "Na dann geben sie ihm die 1000 Euro sie Arschloch!"
:):):):):):)
Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage,
bevor ich reinfahre!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):)
Kommt eine Frau zum Psychiater
“Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist plem plem !
Jeden Morgen beim Frühstück ißt er die Kaffeetasse auf und
lässt nur den Henkel übrig.
Sagt der Arzt:
"So ein Wahnsinn, wo der Henkel doch das Beste ist "!!
:):):):):):):):)
Eine Frau schreibt an ihren Arzt:
" Was soll ich machen, mein Mann will es immer und überall?
Egal ob beim Saugen, Spülen, Putzen und sogar beim Essen!
PS.: Entschuldigen Sie bitte meine ruckartige Schrift.
:):):):):):):):):):)
Mutter und Sohn gehen zum Doktor,
fragt die Mutter:
"Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn:
"Ja, schon lange!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
Kommt eine 30ig jährige Frau zum Arzt und klagt ihm ihr Problem,
daß sie jetzt eben schon dreißig wäre und noch immer keine
Schamhaare hätte.
Der Arzt bittet sie sich auszuziehen um sich das aus der Nähe
betrachten zu können.
Der Arzt untersucht sie und fragt nach einer Weile.
"Wie oft haben sie denn so Geschlechtsverkehr?"
"Nun ja so 7 bis 8 mal am Tag und das täglich ! "
"So, so" sagt der Arzt "dann ist der Fall natürlich klar liebe Frau!"
"Wie soll ich das verstehen Hr. Doktor ?"
"Nun ja, auf der Autobahn wächst auch kein Gras, oder?
:):):):)
Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr sehr krank,
er braucht daher viel Ruhe.
Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben.
Bitte nehmen sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon.
:):):):):):)
15 % aller Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
die übrigen 85% meinen allerdings ,daß mit dem
Lineal irgendwas nicht stimmt.
:):):):):):):)
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: "SCHWEIN !!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE !!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste
Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der
Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden !!!!
:):):):):):):):)
Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer
roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot:
"Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi?
Mein Ferrari hat 600 Pferdestärken, mit wie vielen kannst
du denn aufwarten!"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss.
Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe
Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durch-
brochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter
und ruft nach unten:
"Na, Sie geben wohl Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):)
Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren,
wenn Du einen Orgasmus bekommst?!
Sie: Weil Du nie dabei bist.
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Eine Gruppe von Tiroler und eine Gruppe von
Burgenländer fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Burgenländer besitzt eine Fahrkarte,
dagegen hat die ganze Gruppe der Tiroler nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Tiroler "Der Schaffner kommt!", worauf
sich alle Tiroler in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner
kontrolliert die Burgenländer, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!". Einer der Tiroler schiebt die Fahrkarte
unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Burgenländer, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Tiroler diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Tiroler: "Der Schaffner
kommt!".
Sofort stürzen die Burgenländer in das eine WC, die Tiroler machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte
der Tiroler die Toilette betritt, klopft sie bei den Burgenländern an:
"Die Fahrkarte bitte!"…………….ups !
Ein gesegnetes Neues Jahr 2008 allen Forumianern und allen die diese Rubrik gerne lesen !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):):)
Mercedes Benz Information zur A-Klasse:
"der Drehzahlmesser gibt nicht die Anzahl der Überschläge an" !
:):):):):):)
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:
"Na, kannst auch nicht schlafen?!"
:):):):):):)
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Alles Gute für`s neue Jahr 2008 !
Die letzten lustigen Gschichtarln anno 2007 !
:):):):)
Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?
Vier Ventile an jedem Reifen!
Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!
:):):):):):)
Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer
hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!"
:):):):):):):):):):)
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert,
ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man
kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden
Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt,
in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige
Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe
in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von
zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000
multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen
drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand
zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur
Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und
streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und
$230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt
wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da
antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes
bis zu meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die
medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen.
Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die
Hosen runter und der Arzt staunt:
"Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
Antwortet der General: "In Vietnam..." !!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D"
:):):)
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke
und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Euro, wiegt sich und schreit entsetzt auf
und springt von der Waage.
Sie legt schnell Mantel und Hut ab, verlangt noch einen Euro
und wiegt sich von neuem. Wieder erblasst Sie !
Sie zieht danach Schuhe und Pullover aus, nimmt den
nächsten Euro und steigt abermals auf die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein,
ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
:):):):)
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
"Wow, was für ein Arsch"
Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen
........ups..!!
:):):):):):):)
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus.
Während des Reingehensmurmelt er vor sich hin:
Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
dabei spukt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich an den Tisch, der Kellner kommt u. der Mann
sagt: „a Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *pfui pfui*.
Der Kellner wundert sich nur schreibt aber die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer
Wieder Dreck`s Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden.
“ In einemfort die selbige Schimpferei auf Audi-Fahrer „.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt
kommt zu dem Mann rübe,. sagt zu ihm: Also bitte mein Herr,
unterlassen sie das schimpfen auf "Audi-Fahrer"
und das herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!
Er wieder: der Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als
nur der scheiß Audi-Fahrer *spuck.....würg.. usw….*!
Der Wirt: Warum denn nur?
Er: Also, hören´s zu! Dieser Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr
heut morgen mit meinem 7,5 T LKW die B417 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut
keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!.
In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt
mich, ob er mich mit seinem Audi aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!
Scheiß Audifahrer sag ich jetzt nur.... *spuck*
:):):):):):):):):):)
Frage: Was macht ein Burgenländer wenn ihm kalt ist?
Antwort : Er stellt sich in eine Ecke, dort hat es 90 Grad!
:):):):):):):):):):):):)
Ein Kärntner fährt mit seinem Fahrrad auf den Hühnerberg.
Plötzlich platzte ein Reifen. Er legte sein Rad mitten auf
die Straße. Da kommt ein Burgenländer und fragt den Kärntner
wieso er sein Rad mitten auf die Straße legt. Meint der
Kärn tner, na sehen sie nicht mein Rad bekommt ein Baby, da ist
schon die Blase! Burgenländer:"Da müssen wir eine UMLEITUNG
machen". Währenddessen sie die Umleitung machen, kommt ein
Polizist! Polizist:" Spinnt ihr was macht ihr mit dem Fahrrad
mitten auf der Straße?" "Na sehen sie nicht Herr Polizist,
sein Fahrrad bekommt ein Kind, da ist doch schon die Blase."
"Oh mein Gott", meint der Polizist! Dann müssen wir eine
ABSPERRUNG machen! Der Polizist ist auf dem Weg eine
Absperrung zu machen. Kurze Zeit später kommt der Polizist
wieder und meint:" Ihr habt mich jetzt aber schön reingelegt,
das Fahrrad kann gar keine Baby bekommen, es ist ja ein
Herrenrad!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
....ups...!
:):):):):)
Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.
:):):):):):):)
Wieso fangen die Burgenländer bei der Autoreparatur immer
in der Mitte an?
Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!
:):):):):):):):):):)
Kommt ein Betrunkener aus der U-Bahnstation.
Draußen trifft er seinen Freund der ihn gesucht hat.
"Wo hast´n die ganze Zeit gesteckt?"
"Keinen Schimmer, irgendwo im Keller; aber dem seine
Eisenbahn hättest du mal sehen müssen..."
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Warum werfen die Burgenländer Viagra
in die Tannenwälder?
Ganz einfach - Sie wollen zu Weihnachten
Tannenbäume mit Ständer !!!
:):):):):):):):)
Im Burgenland wird ein Sexfilm gedreht.
Bei einer speziellen Szene soll es der amerikanische
Pornostar mit einem Schwein machen.
Doch er erklärt, das könne er nicht tun, weil sein guter
Ruf in Gefahr sei.
Zufällig kommt ein Burgenländer mit dem Fahrrad am
Drehort vorbei. Der Regisseur fragt ihn,
ob er nicht für einen Tausender die Sau packen würde?
"Ja, ich möchte schon", sagt der Burgenländer "ich habe
aber leider nicht so viel Geld dabei!"
:):):):):):):):):):):):)
Warum gehen Burgenländer auf das Dach wenn es blitzt?
Damit sie auch aufs Photo kommen !
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Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster
des Autos und fragt:"Alkohol, Zigaretten?"
"Lenker : immer diese Betteleien ...!"
:):):):):)
Ein Burgenländer vertraut seinem
besten Freund ein Geheimnis an:
"Ich habe jetzt ein Zahlenschloß am Fahrrad".
Alle Zahlen sind Fünfen,
aber ich verrate dir nicht,
in welcher Reihenfolge man sie einstellt."
:):):):):):):):):):)
"Gestern ist im Burgenland ein Jogger erschossen worden!"
"Wieso denn daß?"
"Weil REEBOK auf seinem T-Shirt stand!"
:):):):):):):):):):):)
Warum stellen sich Burgenländer mit geschlossenen Augen vor den Spiegel?
Weil sie sehen wollen, wie sie beim Schlafen ausschauen.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Kommt ein ´Burgenländer in einen Baumarkt:
"Bitt´schön, I hätt gern an fünfer und an dreier Bohrer,
i wüh nähmlich a ochter Loch boahn.
" Antwort des Verkäufers:
"Nehmen's doch zwa vierer, dann brauchen's net umspannen..."
:):):):):)
Kommt ein Burgenländer zur Post und sagt
zum Schalterbeamten: "Bitte eine 20 Schilling
Marke, aber machen sie den Preis ab, es soll
ein Geschenk sein ! "
:):):):):):):)
Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt
ihr Mann glaubt ein UFO zu sein!
Darauf der Arzt: Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!
Darauf die Frau: Super, wo kann er landen ?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):)
Warum hängen Burgenländer in der Hochzeitsnacht die Schlafzimmertür aus?
Damit die Verwandten nicht durchs Schlüsselloch schauen können.
:):):):):):):):)
Warum nehmen Burgenländer immer beim Schlafen
ein Lineal mit?
Weil sie sehen wollen wie tief sie schlafen
:):):):):):):):):):)
Wie machen Burgenländer aus einem 5-Euro Schein einen 20-Euro Schein???
Sie würgen ihn solange, bis er blau wird!!!!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
smalltalk
06.01.2008, 16:52
die macht der interpunktionen in der deutschen sprache:
er will sie nicht.
er: will sie nicht?
er will, sie nicht.
er will sie, nicht?
:):):):)
Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt:
Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften!
Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche!
Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär!
Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich
bloß machen?
Sagt der Arzt zu ihm:
Ziehen Sie sich aus! Der Burgenländer tut es.
Der Arzt schaut ihn an und sagt: Ich muss Ihnen noch mitteilen,
Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft !
Was?, fragt der Burgenländer :
"Sie sind schmutzig wie ein Schwein, antwortet der Arzt!"
:):):):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der
eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine
Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, daß er nicht
mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, daß er nicht mehr
sitzen kann...
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist zwar ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt:
"Darf ich dir eine persönliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penis gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur
noch zur Dekoration!"
ups..... auf uns trifft das natürlich nicht zu.....
:):):):):):):):)
Treffen sich zwei Viagra-Pillen:
"Weißt Du schon, wer verhaftet worden ist ??"
"Nee."
"Der Penis !"
"Und warum?"
"Er hat gestanden !"
:):):):):):):):):):):)
Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
Wir stellen die Weichen!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Warum nimmt sich ein Burgenländer ein Fenster mit wenn er ans Meer fährt?
Damit er es aufmachen und durchlüften kann wenn´s zu heiß wird.
:):):):):):)
Fragt ein Mann einen anderen. "Du nimmst doch
Viagra, wie ist denn das so ?"
Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl
man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich
ist es für zu Hause viel zu schade."
:):):):):):):):)
Warum sind VIAGRA-Tabletten blau ?
Damit Man(n) zu seiner Frau sagen kann:
" Heute wirst du dein blaues Wunder erleben " !
:):):):):):):):):):):)
Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt
vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern
und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen
beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten?
Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Sinn für Humor"
:):):):):)
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner
Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!"
Daraufhin die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
:):):):):):):)
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er
wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an
meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann
mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus
verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit
abwärts ging warst du stets in meiner Nähe.
"Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
tojamata
12.01.2008, 10:39
servus,
was sagt die braut des manta-fahrers an seinm grab?
"ach bitte, kann man ihn noch tiefer legen!"
:):):):)
"Fräulein, darf ich Sie fragen, was Sie heute Abend vorhaben?"
"Sie dürfen, aber was Sie heute Abend vorhaben,
habe ich heute schon hinter mir!"
:):):):):):)
Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel.
Sie öffnet denselben und der Mann strahlt:
"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert:
"Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen."
Und sie machen ein Photo.
Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie:
"Lass mich auch ein Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen..."
:):):):):):):):):)
...schon öfter gelesen?.. ist aber immer wieder zum lachen...
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß.
Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber,
sondern die Polen,
und nicht die Italiener haben die längsten Penisse,
sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.
Gestatten, Winnetou Kowalski."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
tojamata
12.01.2008, 20:37
servus,
zwei manta-fahrer unterhalten sich
sagt der eine:
"du ich hab mir jetzt einen Duden gekauft"
darauf hin der andere:
"und, hast ihn schon eingebaut?"
:):):):)
Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch und unterhält sich,
aufeinmal steht die Ehefrau auf und haut ihrem
Mann so eine Watschn runter, dass ihm ganz schwindlich
wird.
Als er sich erholt hatte fragte er für was dies jetzt war.
Die Frau meinte nur: "Für 28 Jahre schlechten Sex."
Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut
seiner Frau eine runter, so daß es sie vom Stuhl weht.
Als sie wieder auf dem Damm ist fragt sie wofür die war,
worauf der verärgerte Ehemann erwiederte:
"Woher kennst du den Unterschied?"
:):):):):):):)
"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den
ganzen Abend mit Dir getanzt."
"Das ist doch kein Beweis."
"Schatz, hast du dich schon mal
tanzen gesehen?"
:):):):):):):):):)
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):)
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau
dass der Arzt ihm gerade mitgeteilt habe, er habe nur
noch 12 Stunden zu leben!
"wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau
"natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen
sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns
aufhören" "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen"
Sagt seine Frau: "Du hast gut reden, du kannst morgen ja
liegen bleiben!"
:):):):):):):)
Als der Mann mit einer Microwelle nachhause kommt meint die
Frau nur lästernd:
“Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nix heiß wird
und nach 20 Sekunden PING macht !”
:):):):):):):)
Ein schon etwas länger verheiratetes Paar.
Sie mit nicht mehr ganz jugendlicher Figur.
Sie: "Hans, ich finde meine Brüste zu klein.
Ich lasse mir vielleicht Silikon implantieren.
Was hälst du davon??"
Er: "So was ist ganz schön teuer.
Nimm Toilettenpapier, das ist genau so gut.
Du musst deine Titten nur jeden Tag
damit abreiben, und nach ein paar Jahren
sind sie um einiges grösser."
Sie: "Toll, woher weisst du das nur?"
Er: "Nunja, bei deinem
Hintern hat es ja auch geklappt..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit
der Inschrift 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer´".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein
hin worauf steht 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif´".
:):):):)
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.
:):):):):):)
Warum darf Viagra in Italien nicht verkauft werden?
Alles was dort länger als 10 Minuten steht wird gestohlen!
:):):):):):):):):)
"Ein Wunder, o gott, ein Wunder!" ruft der Mann und rüttelt seine Frau wach.
"Das geht doch nicht mit rechten Dingen zu. Stell dir vor,
ich gehe ins Badezimmer, und von ganz alleine geht das Licht an.
Und als ich fertig bin, geht das Licht wieder aus, ohne dass ich den Lichtschalter........"
"Idiot", fällt sie ihm ins Wort. "Du hast wieder in den Kühlschrank gepinkelt."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten.
"Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung"
Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf.
Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige
Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr.
Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich ?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel
"Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon
seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und
bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt,
es muß jemand da sein!"
:):):):)
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat den Turbo eingeschaltet.
:):):):):):)
Frage: Wieso haben die Burgenländer zwei Abflüsse in der Badewanne?
Antwort: Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser!
:):):):):):):)
Bei Frau B. klingelt es an der Tür.
Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag
steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt
die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich,
schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt,
den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen
Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung.
Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu
benutzen und nicht das von meiner Frau!"
:):):):):):):):):)
"Ich habe in meiner langen Ehe den bitteren Kelch des Kummers bis zur Neige
ausgekostet!" jammert Stefan seinem Freund Hannes vor.
Da schreit seine Frau aus der Küche:
"Was sagt der da, was hat er wieder ausgesoffen!?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Erika trifft ihre Freundin Judith.
"Was macht dein Man eigentlich zur Zeit?"
"Er fährt als Steward zur See und kommt nur alle
sechs Monate für 2 Wochen nach Hause."
"Ach Du Ärmste!"
"Wieso! Zwei Wochen gehen doch schnell vorbei!"
:):):):):):)
Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die
Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche
Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang.
Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem
leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und
seine weißen Lippen bewegen sich schwach.
"Liebste Helga", flüstert er leise.
"Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie. "Ruhe dich aus.
Pssst, sprich nicht." Doch er gab keine Ruhe.
"Helga", sagt er in einer müden Stimme.
"Ich... Ich muß dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über
die Stirn, seine Hand verkrampft sich.
"Du mußt mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga.
"Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."
"Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben. Ich..."
er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner
bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter
geschlafen!"
"Ich weiß," antwortet Helga ihm beruhigend. "Darum habe ich
dich ja auch vergiftet, mein Schatz"
:):):):):):):):):):)
"Herr Wachtmeister, meine Frau ist verschwunden!"
"Wann haben Sie es bemerkt?"
"Seit ich das letzte saubere Hemd aus dem Schrank genommen habe.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D