Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Saunagespräche!
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03.12.2005, 14:54
Saunagespräche
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich ein
Mobiltelefon klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"
Die Frau: "Schatz, bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?" "Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die
haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen?
Es ist auch wirklich preiswert.
Es kostet kaum mehr als 15.000 Euro!" "Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 20.000 Euro." "Na gut. Ausnahmsweise.
Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 20.000 Euro.
Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von Dir." "Ach Schatzi, weil wir schon
gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbeigekommen und
der
hat doch gerade mein Traumauto im Angebot.
Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so
gerne
wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 60.000 Euro
überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz.
Aber versuch den Preis noch auf 55.000 Euro runter zu handeln.
OK?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie
hakte
sofort nach:
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei
uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht
mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert,
kannst
Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz, lass es uns einmal versuchen.
Aber wenn es nicht klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe Dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"Weiß irgend jemand, welcher armen Sau das Mobiltelefon gehört?"
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schlesi66
03.12.2005, 16:06
Und was lernt man wieder mal aus dieser Geschichte?
Man sollte sein Handy nicht liegen lassen
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Schönen Gruß
aus Wien 11
Ernstl 39,Babsi 36. Kinder? Ja, ein halbes Duzend!
Citroen Evasion 1,9TD 90PS mit Hobby DeLuxe 530TK
http://werbe-stadtgemeinschaft.de/naan/pic/albums/userpics/normal_Wohnwagen%20f%FCrs%20Forum.JPG
Sitzen 3 Männer in der Sauna.
Läutet ein Handy, greift der Linke zur Brust und nimmt sein Handy raus.
Fragen ihn die anderen , wieso er das Handy aus der Brust nimmt.
Sagt er drauf so bin ich immer erreichbar .
Plötzlich läutet beim Rechten das Handy, greift er auf den Oberschenkel und nimmt das Handy raus, Frage der anderen, wieso am Oberschenkel,
sagt er, erstens bin ich immer erreichbar und beim Radeln erwisch ich's leichter.
Ganz verzweifelt geht der Dritte aus der Sauna und begibt sich aufs Klo.
Dort steckt er sich eine Rolle Klopapier in den Hintern und geht zurück in die Sauna.
Fragen die 2, was hängt den da aus deinem Hintern raus, dreht er sich um schaut verdutzt, dann sagt er stolz, jetzt hab ich doch glatt ein Fax bekommen.
Es lebe das Handy
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liebe Grüße
kraxi
Die 4 Kraxis
Bernhard37,Christa38,Stefan14,Luki11 aus dem Melker Alpenvorland campen gern!!
schlesi66
25.01.2006, 15:18
A kloana Bua kimmt zum Papa
"du Papa host du gestan Obend no a Weisswurscht gessen?"
Papa erstaunt "na warum??"
"najo weil nu de Haut om Nochtkastel ligt..."
Schönen Gruß
aus Wien 11
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Sitzen ein Mann und eine Frau in der Sauna und unterhalten sich.
Während des Gespräches stellt sich herraus,das der Mann Schönheitschirug ist.
Da fragt ihn die Frau:"Ich bin so unzufrieden mit meiner Oberweite,habe aber Angst vor einer OP.Hätten sie vielleicht eine Idee,wie ich ohne eine OP einen größeren Busen bekomme??"
Der Arzt antwortet:"Versuchen sie es mal so:Reißen sie sich jeden Tag mindestens einmal einen Sreifen Toilettenpapier ab und reiben sie ihn zwischen ihren Brüsten!"
Darauf fragt die Frau erstaunt:"Das soll funktionieren?"
"Klar,"sagt der Arzt,"hat doch bei Ihrem Hintern auch geklappt...":-))
2 jungs 40+ 11 2 maedls 36 + 4 und neu bei uns ist Havi chicco
Wohnmobil ist ein dueerre dream 480
http://www.holidaymobil.at
http://www.holidaymobil.at/index_Dateien/img_COP2.jpg
Ein deutscher Tourist macht eine Rundreise in Amerika. In New York angelt er sich ein hübsches Mädchen, das ihn bei seiner Tour begleitet. Nach acht Wochen, wieder zu Hause, sendet er seiner Begleiterin ein Fax in dem stand:"Falls du etwas von mir bekommen solltest, nenne es Johannes, nicht John. Das klingt deutscher!"
Sie faxt zurück:"Falls du von mir etwas bekommen solltest, nenne es Trapper. Das klingt amerikanischer!"
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Wilhelm (gelöscht)
25.01.2006, 17:17
Der damalige Kardinal Ratzinger war beim polnischen Papst. Nachdem alles dienstliche besprochen war, sagt der Papst zum Ratzinger, mein Sohn mir ist zu Ohren gekommen das du die Sauna besuchst.
Ja Eure Heiligkeit, das stimmt.
Mein Sohn, da würde ich mal gerne mitkommen.
Aber, eure Heiligkeit, das ist eine gemischte Sauna.
Na ja, mein Sohn, wenn da ein paar Evangelische drin sind, das stört mich nicht.
Viele Grüsse
http://img296.echo.cx/img296/1835/thb1100014218210ms.jpg
Willipitschen
Aus der Kaiserstadt Karl des Grossen
Aix la Chapelle
Wers nicht kennt, Aachen
stefferl
25.01.2006, 21:30
Im katholischen Bayern:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"
Liebe Grüße von der Stefferl unterwegs mit Peter, Fiat Marea und im Urlaub mit Adria Adora am Haken. http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/verschiedene/e035.gif
Harry-ERH
25.01.2006, 21:52
http://img45.imageshack.us/img45/5016/lol3in.gif
Gruß @Harry
http://www.gratissmilies.de/gifs/fahnen/a_f_ve09.gifMittelfranken
http://img31.exs.cx/img31/8326/schildltharryklein5bb.jpg
Ich bin für das verantwortlich was ich sage, nicht was du denkst.
Stammtisch im Dorfgasthaus:
Die einheimischen sitzen zusammen auch der Dorfpfarrer ist dabei.
Der Huber-Bauer schaut die ganze Zeit den Pfarrer bedrückt an.
Es reicht dem Geistlichen:
Huaber Bauer wos schaust denn so trüb, wos is los?
Sagt der Huaber-Bauer: Hochwürden, von woher kimmt den der Rheumatismuas, und die Gicht und zwicken tats a überall??
Der Pfarrer, jo Huaber-Bauer des kummt vum vülen Fressen und saufen und vom vülen Weiberkonsum,... hadst die scho recht stark, zwickts die scho arg,
Der Huaber-Bauer: na na Hochwürden, in der Zeidung hob i glesen, der Papst solls habn.
Na ja, hoffentlich bleibt uns der jetzige Past lang erhalten!
2 Frauen sitzten in der Sauna, die
Eine erzählt stolz dass sie eine neue Vollholzküche bekommen hat. Darauf hin die zweite ganz entsetzt: UND?? Wo kommt das Geschirr hin?
***********
Grüße aus Tirol
***********
Andreas; unterwegs mit 4 Mädl´s und
http://voetter.heim.at/files/gespann.jpg
Oktavia 1,9 TD mit Knaus Südwind 530 TK Maxi
geändert von - mrt66 on 2006 Jan 26 07:39:28
einige "Schmunzler" hätt ich da auch ... <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_blush.gif border=0 align=middle>
Was sind Kalorien ??????
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja,
dann stirbt er halt!"
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der
Fahrer, "spring hinten rein!"
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die
riechen wie ein neues Auto!
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends
geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll
zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie
haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel
Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt
der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch
nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der
dicken, groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut
in der Berufsschule."
Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
"Ungeöffnet zurück!"
wir 4 lieben Camping und genießen es so oft als möglich ... http://members.chello.at/geri-lu/soly1.jpghttp://members.chello.at/geri-lu/Lenk.gifhttp://members.chello.at/geri-lu/wir05.JPG
Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu Hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/Std.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich
zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal
jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln.
L.G.
Hans + Family
Warum schauen Frauen Pornos immer bis zum Schluss???
...weil sie meinen am Ende wird geheiratet.<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
aus Purgstall/Erlauf
unterwegs mit VW T2b Westfalia 1975